Как атаковать атаку, или Про панические атаки из собственного опыта

Ansia-e-panico

Однажды, совершенно неожиданно со мной случилась паническая атака. И длилась она около двух часов… Хотя нет… двух недель (с разной интенсивностью)! Все стандартные симптомы – трясущиеся руки, ноги, сильнейшая слабость, «тунельное» видение – я видела только то, что передо мной, а по бокам все было очень рассеяно, звон в ушах, и, что самое страшное – сильно сердцебиение и удушье – тяжело дышать. С разной интенсивностью в разное время. Первый раз состояние атаки то накатывало сильнее, то отпускало. Я даже могла передвигаться по городу в общественном транспорте, но все время было ощущение, что я лечу в трубу – состояние невесомости и неизбежного падения. Потом атаки повторялись почти каждый день.

Кто хоть раз переживал это состояние, может понять, в каком кошмаре я жила эти две недели. Не внешне. А внутренне.

Я, конечно, как человек грамотный, начитанный и понимающий про ПА, не боялась упасть в обморок (это очень редко случается при ПА), не боялась, что умру, или что случиться инфаркт (хотя про инфаркт была фантазия, но ее развеяли коллеги-медики). Но очень страшно и не привычно было то, что я не могла контролировать это состояние – его начало, его интенсивность, его завершение.

И все эти стандартные упражнения про посчитать, сосредоточится на чем-то и т.д. – все это бред. Когда в тебе ТАКОЕ происходит, все остальное не имеет значение. Только другое, более сильное состояние внутри меня самой же помогло мне тогда, в первую паническую атаку, вернуться в окружающий мир – это то, что мне сильно захотелось в туалет. Я смогла сосредоточиться на этом сильном позыве сильнее, чем на том, как я дышу и как бьется мое сердце. А это сосредоточение на дыхании и на сердце – скорее попытка доказать себе, что я еще хоть немного, но контролирую себя, свое тело, свои состояния.

И, конечно, как человек грамотный я понимала, что мои ПА никак не связаны с дисфункциями тела, а скорее, с дисфункциями психики. Точнее с тем, что я перестала уделять должного внимания своему психологическому здоровью, своим переживаниям и чувствам. Для меня в какой-то момент стали важнее люди вокруг меня – муж, родные, подруги, клиенты и т.д. Только не я сама. Это то, «благодаря» чему панические атаки стали для меня возможны. То есть с этого места я получила предрасположенность к ним.

Я начала искать, с чем именно связаны мои ПА. Ведь они, как правило, начинаются в тот момент, когда человек вскользь подумает о том самом волнующем, самом сложном. И, как правило, это то, о чем думать и переживать хочется меньше всего. Но организм наш устроен по правилу – если не хочешь переживать психически, будешь переживать телесно. И ничего тут не сделаешь. Потому что ничто не приходит ниоткуда и не уходит в никуда. И как бы ни хотелось не переживать, а лучше уж пережить психологически – поплакать, поистерить, поныть родным, друзьям, психотерапевту (обязательно кому-то! И кому-то, кто выслушает и не останется равнодушным к вам!), чем потом эту истерику, печаль, грусть, злость, обиду, ужас и т.д. будет переживать наше тело.

Много чего было тогда у меня такого, с чем можно было связать ПА. И натянутые отношения с мужем, и сложности в бизнесе, и новые клиенты в терапии, и нагрузка на учебе (я училась тогда в двух учебных проектах одновременно), и переезд.

Я пришла к выводу, что ПА со мной случаются от того, что слишком многое навалилось на меня.

Но это никак не разрешало проблему. ПА ходили за мной попятам, напоминая мне о моей нечувствительности к себе.

На терапии мы постепенно прорабатывали это состояние. ПА ушли. Но душе спокойнее не становилось.

Коллеги выдвигали версии про множественный кризис, про подавленную злость на мужа, про необходимость отдохнуть. Но это все было не то. Я чувствовала, что это все не то! Хоть и доля правды было в каждой из версий.

Однажды вечером, устав от всех, я просто лежала на кровати и думала, что дальше делать со своей жизнью. В тот момент больше всего меня «напрягал» переезд. Мы с мужем перебирались в квартиру в центре города, которая являлась частью коммунальной квартиры, и в которой было множество неудобств. Точнее тогда я видела лишь одни неудобства, достоинством было лишь то, что нам не приходилось платить за аренду, так как эта квартира принадлежала маме мужа, и то, что это центр города.

В тот момент меня охватило сильнейшее бессилие. Тотальное, всеохватывающее бессилие. Такое, при котором нет сил жить, нет сил умирать. Нет сил ни что. Хочется просто лежать и смотреть в одну точку. Хотя «хочется» там тоже нет в том состоянии.

Тогда я внутренне оплакивала то, что я осталась без дома. А по сути, я никогда не имела настоящего родного дома. С самого детства мы много раз переезжали. Как только я начинала привыкать к новому дому, мне приходилось его оставлять. Но самое страшное, это то, что в мой самый первый переезд в моей жизни (мне было 3 месяца, о нем я знаю, благодаря прохождению трехдневки по «Рождению» и рассказам бабушки), я осталась еще и без самого нужного человека на свете – без мамы. Она тогда временно оставила меня у бабушки. А это для маленького ребенка вызывает ужас несуществования и страх смерти.

И как только я поняла, что это ретравматизация, и получила достаточно сочувствия и поддержки, заботы и любви, моей душе и телу стало легче.

С тех пор ПА ко мне не возвращались. Я больше их не жду. Я больше не пущу их к себе. И они об этом знают!

Конечно, я никогда не разобралась бы сама в этом всем сама. Потому что тот ужас трехмесячной малышки был давным-давно вытеснен и забыт. «Вспомнить» события и переживания младенчества очень сложно, на это нужны годы терапии, телесноориентированые практики и, конечно, соответствующая поддержка. Да и не всем это надо. Мне надо было. Потому что боль и ужас того периода моей жизни засели в моем теле и хотели быть услышанными  и прожитыми!

Поэтому, если у вас часто случаются ПА то, по моему глубокому убеждению, больше всего, что вам нужно – это поддержка и сочувствие, любовь и забота от кого только сможете достать их и очень бережное отношение к самому себе. И очень важно обратиться к специалисту, потому как самому добраться до истоков ПА очень нелегко…Потому как очень важно найти причину ПА, которая может быть «сокрыта» в вашем бессознательном!

 


Комментарии:

Добавить комментарий