Как бы мне не разнести весь мир? Или поговорим о раздражении, злости, гневе и ярости.

В конце статьи есть видео, в котором я говорю о том же, о чем в статье, поэтому если читать не хочется, можно посмотреть видео.

Как ощущается злость и что с ней делать?

Спектр злости достаточно велик – сначала мы чувствуем неудовлетворение, затем раздражение, потом злость, потом гнев и ярость. Гнев и ярость – это уже не столько чувство, сколько аффект. Аффект – это эмоциональное состояние, кратковременное, но насыщенное по интенсивности, которое очень сложно контролировать, почти невозможно. А сама же злость – это чувство, и ее можно контролировать.

Неудовлетворенность ощущается, как червячок сидящий внутри и говорящий, что что-то не так. Раздражение ощущается, как зуд, даже не столько на теле, сколько внутри. Появляется желание распихать всех, но не с бурей эмоций, а просто ощущение, что все не то и все не так, все не нравится.

Злость уже чувствуется, как более сильное и более концентрированное состояние раздражения. Если раздражение могло чувствоваться по всему телу, то злость концентрируется в области груди и рук. И мы понимаем, что нам уже сильно не нравится происходящее. Злость – это показатель того, что на наши границы наступают. То есть нарушают наше комфортное расстояние с другим человеком. Например, если мы привыкли, что определенные вещи в нашем доме лежат на определенном месте, то если кто-то поставит их в другое место, то это может вызвать у нас злость. Просто чувство злости. Что нам дальше делать с этой злость – наш выбор. На этом этапе мы еще можем выбирать.

С чувствами неудовлетворения, раздражения и злости у нас еще есть возможность сделать выбор, что с ними делать, а вот с гневом и яростью уже сложнее. Гнев еще более или менее можно удержать. Можно чувствовать, что кто-то или действия кого-то уже сильно бесят, но еще держаться. Гнев в большей степени ощущается в руках, чем злость. Руки прямо горят и хочется ими что-то делать (например, ударить, или многие люди начинают уборку в таком состоянии или любые другие действия, чтобы руки были задействованы)

В состоянии ярости чувства удержать невозможно. В этом состоянии очень много энергии, по телу ощущение, что все горит, иногда хочется бежать, идти, что-то делать, бросать, кричать. Если мы позволили злости стать яростью, то удержать ее мы уже вряд ли сможем.

 

С чувствами неудовлетворения, раздражения и злости у нас еще есть возможность сделать выбор, что с ними делать.

Есть две противоположные модели поведения (сейчас привожу две крайности).  Первая модель поведения состоит в том, чтобы выплескивать сразу все эмоции, которые приходят (это то, что коллеги-психоаналитики называют отыгрыванием). Тогда страдают все вокруг от нас, тогда зачастую люди отворачиваются от нас.

И есть модель поведения, когда человек ничего не сообщает миру о своих чувствах злости и оставляет свою злость в себе (возможно, из страха, что все отвернуться от нас, если выплескивать все свои эмоции, как в первом случае). Злость, которая уходит в нас, уходит в наше тело, и может быть предъявлена нам в виде болезни. Либо эта злость может проявляться как аутоагрессивное поведение.

Аутоагрессивное поведение — когда мы злимся на кого-то, но держим себя, чтоб не выразить нашу злость этому кому-то, и вместо этого направляем злость в разном виде на себя (это могут быть и частые невинные телесные повреждения, например, человек часто ударяться начинает — то об стул, то об стол, то об кровать, то обжигается, то попадает в ситуации, где ему мог быть нанесен вред и так далее, это может быть разное деструктивное поведение по отношению к самому себе — вплоть до мыслей или попыток суицида). При аутоагрессивном поведении, как правило, мы злимся на кого-то, но этот кто-то такой добрый, хороший, милый человек, он сделал нам столько всего хорошего, что на него злиться мы просто не можем себе позволить. И поэтому мы всю свою злость обращаем на себя.

Более сбалансированная модель поведения – это когда, мы стараемся, во-первых, понять, что именно разозлило нас, и смотреть глубже. Не чашка, не помытая уже 10 дней, нас злит, а то, что партнер не уделяет время нам и не ценит все то, что мы для него делаем, например.

Далее идет мыслительный процесс — чего мы хотели бы в данной ситуации, чего не хотели бы, какие еще чувства вызывает у нас данная ситуация? Какие неудовлетворенные потребности лежат за нашей злостью? За злостью всегда есть неудовлетворенная потребность.

Затем искренний разговор с партнером (ну или с человеком, на кого злилась), в котором мы говорим о своих чувствах, когда он делает или не делает то-то и то-то и наша просьба делать так-то и так-то. Еще раз подчеркиваю, мы в этом диалоге говорим именно о чувствах, не переходя на оскорбления, не переходя, как говориться на личность. Это возможно если начинать этот диалог, не тогда, когда злость на грани гнева или ярости. Это возможно через некоторое время, после того, как чувства улягутся немного.

Выслушиваем его контраргументы, пытаемся понять, что за чувства он (она) испытывает в связи с поднятой темой. Технику достаточно сложно описать, так как там есть много нюансов. Необходим личный опыт каждого из нас, чтобы понять, как это работает у каждого из нас. Тут главное понять чувства, боли друг друга в данной ситуации. И давать право другому человеку не соглашаться с вами. И важно договориться о том, как мы будем взаимодействовать друг с другом в следующей подобной ситуации, чтобы никому не было больно.

В гештальт подходе считается, что чувство не врет, что оно есть истина, а за ним можно найти истинную потребность, не окутанную путами социализации или долженствования. Поэтому, когда мы говорим с другими на языке чувств (то есть предъявляем другому не то, что он плохой, потому что то-то, то-то, а что вы чувствуете себя обиженным, потому что другой сделал то-то, то-то), мы становимся понятными, и другой может услышать нас, потому что наши слова не обижают его.

Кроме того, я считаю, не стоит бояться иногда и поскандалить друг с другом. Это высвобождает много энергии в контакт, в том числе, и позитивной. Точнее это позволяет появиться позитивным чувствам в отношениях. Ведь через конфликт, через злость к другому и конструктивный выход – является истинная близость в отношениях. Когда мы рискуем быть злыми с другим, когда мы оказываемся принятыми другим, даже злыми, это рождает еще больше доверия к партнеру, а значит еще больше теплых и нежных чувств впоследствии.

А как вы ощущаете свою злость? И что делаете с ней?

 


Комментарии:

Добавить комментарий