Вечные «бедные зайки». Как исцелить нытика.

Вечные бедные зайки Как исцелить нытика

Наверняка у многих из вас в жизни есть такие люди, которые жалуются, просят советы. Но при этом они отметают все ваши предложения и ничего в своей жизни для ее улучшения не делают. Вот об этом мы и поговорим в данной статье.

Итак, у вас среди родных, друзей, знакомых есть человек, который постоянно жалуется, что жизнь плоха. Он спрашивает у вас совет, что делать и никак этот совет не внедряет в жизнь и ничего не меняет. Что вам делать рядом с таким человеком? Во-первых, давайте обратим внимание, что рядом с такими людьми возникает очень много бессилия. Прямо руки опускаются, и хочется ему сказать: «Знаешь, что, дорогой мой, иди, куда подальше. А вернешься ко мне тогда, когда будешь готов что-то изменять».

Я скажу вам честно, у меня тоже бывают клиенты, которые приходят, вроде просят помощи. Я начинаю предлагать очень много вариантов решения проблем. Но все они отметаются. И тогда у меня появляется понимание, что, скорее всего, у человека потребность не в том, что он озвучивает. Он на самом деле не хочет совет, он хочет что-то другое. Но что? Давайте будем разбираться.

В первую очередь стоит обратить внимание на вот это собственное состояние бессилия, опускание рук. Хочется его послать и до свидания. Так вот, скорее всего, с ним точно также обращаются его родственники. Как правило, с раннего детства к нему относились равнодушно, отвергали, не принимали и т. д. Возможно он сейчас относится к Вашим советам так, как относились его близкие, родители, бабушки, дедушки к его новым идеям, новым устремлениям, желаниям развиваться. Его все время задвигали в угол и говорили — не занимайся херней, иди, учи математику, зачем тебе танцы, зачем тебе художество, зачем тебе писать? Занимайся математикой, английский учи, это тебе пригодится, а остальное не надо. Ну и все его попытки в детстве как-то проявить инициативу вызывали у его родственников отвержение. И теперь также он поступает с вами.

Скорее всего, и сейчас его отвергают. На него махнули рукой, и никто не хочет его слышать, слушать и как-то помогать развиваться. Это тоже важно помнить, потому что тогда становиться понятнее, что этот человек одинок. Поэтому когда он приходит к Вам жаловаться, вы понимаете, что ему не столько этот совет нужен, сколько таким образом он удовлетворяет свою потребность в бытие с кем-то. Что на самом деле не столько ему решение этой проблемы надо, сколько нужно, чтобы вы были рядом и поддерживали вообще сам факт его идеи, что ему бы что-то улучшить в жизни.

Далее – про вообще давание советов. Я думаю, очень редко в жизни бывает, что кто-то кому-то дал совет, он пошел это сделал и все у него наладилось. Запомните, никто не любит экспертов в жизнях других. Даже если к психологу приходят. Вот представьте себе, вы приходите к человеку, который объявил себя всезнающим в жизнях других людей. Вы у него просите совет, потому что у вас что-то случилось. Но вам же не нужен прямой совет на самом деле. И этот человек, возомнивший, что он знает про вашу жизнь лучше, чем вы, начинает говорить: «А иди, сделай то, сделай так, сделай этак…». Не разобравшись, что вам вообще-то что-то может мешать это сделать.

Я твердо убеждена в том, что каждый из нас сам для себя больше эксперт в своей жизни, чем сторонний человек. То есть, я знаю, что мне лучше всего в моей жизни надо, вы знаете, что вам в вашей жизни лучше всего надо. Помощь моя, как таковая, состоит не в том, чтобы дать вам совет. А в том, чтобы дать вам возможность это сделать (внедрить изменения в вашу жизнь), чтобы найти в вас силы, ресурсы, дать вам поддержку. Может быть, вас в жизни никто никогда не хвалил и не говорил: «Правильно делаешь! Давай, иди в новую сферу! Иди, покоряй новые вершины! Это круто! Не сиди на месте! Выходи из зоны комфорта!». Если Вас семья только тащила назад, то, конечно, вам эти советы не будут полезными. Они не будут для вас много энергии нести. Вам нужно для начала очень много поддержки, что это правильно, что это хорошо, что то, к чему вы стремитесь, вы имеете право делать, вы достойны, это классная идея и т. д.

Зачастую людям, которые жалуются, нужна именно поддержка: «Ну да, тебе плохо. Да, тебе тяжело справляться». Возможно, даже они и ничего не будут менять. А от вас требуется только бесконечное: «Да, это плохо. Да, бедняжечка. Да, жизнь у тебя нехороша». Возможно, у человека это единственный способ быть в отношениях – жалуясь. Это достаточно сложно в отношениях не клиент-терапевтических. Потому что очень многие люди застревают в этих жалобах надолго. И чем больше их поддерживаешь, тем больше кажется, что они еще сильнее туда застревают. В клиент-терапевтических отношениях все-таки удается достать людей из этой беспросветной жопы, потому что мы об этом говорим, вытаскиваем очень многие бессознательные вещи, которые вот в эту жопу и затягивают, которые делают человека вечной «бедной зайкой».

У клиента к психологу формируется доверие, благодаря регулярности сеансов и четкому сеттингу. Он уверен, что  в один и тот же день недели этот человек, психолог, будет здесь, будет ждать его каждую неделю в это время. И такое доверие дает возможность, опору, чтобы встать на свои ноги. Так сформировывается вот это 100%-ное доверие и точное знание, что меня этот психолог не осудит. А уже потом он может слышать какие-то конкретные советы: «Вот пойди, сделай то, сделай так». А до этого поддержка направлена на то, чтобы человек вырос из состояния ребенка. Скорее всего, что когда он был маленьким, никто не обращал внимания, что он упал, поранился, что ему больно, что его обидели, он плакал тихонечко в уголочке себе сам, никто его не брал на ручки и не гладил, не успокаивал или, если это делали, то мало, ему не хватило, надо еще дорасти.

И вот это психотерапия прекрасно восполняет. Психолог ничего специального не делает (внешне кажется, что не делает, но на самом деле ведется колоссальная внутренняя работа), он выдерживает жалобы, вот эту бедную зайку, что человек ковыряет все свои боли, обиды достает, психолог проживает все это с клиентом. В конце концов, наступает тот момент, когда сам он скажет уже: «Все! С меня хватит! Я хочу уже стать взрослым, адекватным, чтобы на меня опирались, смотреть на жизнь свысока, а не вот этой бедной зайкой, маленьким». И происходит процесс исцеления «бедной зайки» в ответственного человека.

В дружеских же отношениях выполнить это очень сложно и даже практически невозможно. Поскольку вам придется очень много сил и энергии своей вложить, очень часто через себя переступать. Необходимо постоянное принятие, не злиться на этого человека. То есть вы внутри будете злиться, но нельзя показывать это снаружи. Вам нужно дать максимальное принятие, понимание, что происходит, как и почему, и минимум осуждения. Также важны стабильные отношения, чтобы он знал, что может на вас рассчитывать в любое время дня, суток, ночи. Это по-человечески очень сложно.

 

P.S. И вот вам картинка в тему) Улыбнитесь)

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Комментарии:

Добавить комментарий