Как защититься и выжить с нарциссом?

В этой статье мы поговорим о том, как спасаться из отношений с нарциссом и как выжить, находясь в таких отношениях.

Как защититься и выжить с нарциссом

Итак, первое, и наиболее важное, что вам необходимо выработать в себе, если вы находитесь в отношениях с нарциссом, от которого не можете уйти по каким-то причинам, или вы замечаете, что вам попадаются в основном нарциссически обустроенные мужчины или женщины, это умение защитить свои границы. Что это значит? Это умение совершенно ясно, четко, понятно, знать про свои границы и уметь ими пользоваться. Я имею ввиду, умение отстранять человека, когда это не нужно, и приближать, когда вам это нужно. Здесь навык должен быть прокачан прокачан на уровне «Бог». Я, конечно, шучу немножко, но это дело, правда, нужно прокачать. Почему? Потому что как я говорила в прошлых статьях, нарциссы – это люди которые стремятся к тому, чтобы нарушить границы другого человека. Что-то от вас получить, а потом выкинуть как использованную игрушку. Для того чтобы этого не произошло вы должны заранее, увидеть эту ситуацию. Вам нужно пресечь это, сказав: «Нет, я тебе это не могу дать» или «нет, я это не хочу», «нет, я хочу то», или же «нет, я хочу делать так, как я хочу». Здесь очень важно сохранять свою целостность, сохранять свое я, сохранять свои желания, свое окружение и не идти на поводу у нарцисса. Особенно если, вы замечаете, что человек, говорит вам то, что вообще ни имеет права говорить, к примеру: он не имеет права говорить вам о вашей внешности, как вам одеваться, как вам красить волосы и так далее. Если он или она говорит вам: чем интересоваться, что вам хотеть, что вам не хотеть, с кем вам дружить, с кем вам не дружить, в какие клубы по интересам ходить, что вам учить, что вам читать, что вам смотреть, вы имеете право пресекать это и уж тем более – не начинать это быстренько менять. Все то что относится к ИДу, никто и никогда не имеет права вам указывать, что вам делать. Все то, что у вас идет изнутри, чего вам хочется на самом деле. Например, я хочу есть вот эту еду, я хочу ее есть, просто потому что я хочу, нет никаких причин, почему я ее хочу. Или я хочу одевать футболку, я не хочу одевать блузку. Нет никаких причин, почему я этого хочу, просто я так хочу и все. И этого уже достаточно, для того чтобы другой человек не нарушал эту границу, это ваша граница. Вы имеете право одевать что хотите, кушать, смотреть, читать. Вообще, делать в жизни то, что хочется.

Другое дело, что здесь возникает сложность в том, что если на то пошло, то в любых отношениях может возникнуть ситуация пересечения интересов, конфликт интересов. Например, я хочу смотреть этот фильм, а ты хочешь смотреть совершенно другой фильм, а у нас один компьютер, или телевизор. Если речь идет о чем-то подобном, то это другая ситуация. Здесь человек не говорит вам: не смотри вот этот фильм или что ты занимаешься ерундой, такую ерунду смотришь, что ты носишь на себе, ты вообще смотрела на себя в зеркало – это другое. Это уже относится к его границам.

 

Вы должны чувствовать – это манипулирование вами, чтобы понизить вашу самооценку или это его собственный интерес, который Вы тоже должны уважать. Поверьте, если вы чувствительны к своим границам, вы почувствуете, человек говорит это, потому что хочет вам лучшего, и ему правда хочется вам помочь или он просто хочет сломать ваши границы. Условно говоря, он делает это ради себя или ради вас. Ему нужно чтобы вы одели самое красивое платье на свете, чтобы самому выглядеть рядом с вами лучше? Или, к примеру, вы жалуетесь человеку, что вас не принимают на работу, вы прошли 25 собеседований, и он вам говорит: «Слушай, а попробуй одеть блузку и юбку длинную, до колена, вместо джинсов» — здесь он проявляет заботу о вас. Вы сразу почувствуете разницу, если иметь чувствительность к себе и другим людям. Это чувствуется ради себя человек это делает или ради вас.  А когда он подходит сам к вам и говорит, слушай, что ты на себя напялила эти джинсы, надень платье, одевайся как нормальная девушка. Вот это уже нарциссические проявления, человек не имеет права вам это говорить, просто потому что хочет сходить с вами в ресторан и покрасоваться, посмотрите какой я молодец, у меня такая девочка. Нет, это неправильно. Это вы должны пресекать, потому что если человеку не подходит, то, как вы одеваетесь, что вы любите, куда вы ходите, что вы кушаете, то этот человек не принимает вас, и не примет никогда. Он будет вас ломать, и будет пытаться сделать все, чтобы вас сломать. А когда сломает вас, перестанет уважать. Такой человек просто вам не нужен

Из-за чего люди вообще вступают в отношения с нарциссами? Зачастую из-за того, что мы привыкли с самого детства быть удобными и любое осуждение принимать, менять себя, менять под кого-то. Это не правильный подход. В детстве, возможно, это был способ выживания, потому что, если б мы не меняли себя под кого-то мы бы возможно, не выжили. Мама на нас обижалась бы сильнее, либо мы бы просто не прошли какие-то этапы развития. Нам приходилось где-то переступать через себя и меняться, меньше обижаться, меньше плакать, потому что это социально не приемлемо или просто мать не одобряла. Окей, но сейчас вы взрослый человек и вы можете отличать белое от черного, плохое от хорошего. И отличать даже не плохое от хорошего, уберите эти понятия: плохое, хорошее. Плохо то, что вам доставляет дискомфорт, хорошо то, что доставляет вам удовольствие. Только вы сами можете быть индикатором «плохое — хорошее», плохо и хорошо. Если вы хорошо, знаете себя, что для вас хорошо, то мало кто сможет нарушить ваши границы. Я после того как у меня было пару эпизодов в отношениях с мужчинами нарциссами, очень четко стала защищать свои границы. И знаете, даже замечаю заранее, уже в первые моменты знакомства или, когда, к примеру, давно знакомы, но тут вдруг человек захотел поближе пообщаться – эти люди проверяют, делают маленькую проверочку на то, возможно ли пробить ваши границы. И если они видят, что возможно, они идут дальше. У меня они уже видят, что это невозможно. Они могут закинуть какую-то фразу, типа: а ты считаешь, нормально быть для девушки такой умной? Если бы я себя осуждала за это, я бы уже там покрылась пятнами, красная стала бы, начала оправдываться, и это был бы звоночек, что, о эту девочку можно сломать. А если я себя не осуждаю в этом месте, я принимаю себя такой какая я есть, я говорю: да, мне нормально так, тебе не нормально или что? Конечно не тяжело признать, когда речь идет о том, насколько ты умный, но есть вещи, которые тяжело признать…

Вот хороший случай, например, одну мою клиентку обвиняли на форуме, даже не вот так в жизни, в том, что она халявщица и она развела там обсуждение, очень долгий диалог, очень сильно распсиховалась из-за этого, очень много энергии туда вложила. А там был человек, который просто провоцировал ее на это, скорее всего нарциссически обустроенный. Но почему он смог-таки сосать из нее энергию? Потому что она, во-первых, тоже считала себя халявщицей, она везде привыкла экономить, сэкономить там, здесь и как-то вот очень жала деньги, и во-вторых она себя не могла принять такой, какая есть. Да, я люблю сэкономить деньги, а что такого?  Если бы она смогла себя принять такой, то человек, который сказал бы ей что, она халявщица не получил бы никакой обратной реакции, никакой энергии в ответ. К примеру, она бы там ответила ему: ну да, я ищу подешевле, а что тут такого? А кто не ищет? Все, и человек бы перестал, отвял бы сразу! Нарциссы кстати, если присмотреться как пиявки, они цепляются и, если видят, что кровь не течет, если свою энергию не даете, они отваливаются, как будто бы их солью посыпали, это реально, проверьте.

Еще нарциссы очень хорошо играют на стыде. Потому что сами стыдливые, очень большая часть психики нарциссов обустроена именно из-за того, что они стыдились в раннем детстве, стыдятся сейчас, стыдятся себя, своих проявлений. И зачастую этот стыд сидит настолько глубоко, что они его уже и не ощущают, как отдельное чувство, они просто слились со своим стыдом и стали единым целым. Они не могут ответить на вопрос: кто я такой? Потому что им стыдно даже на себя посмотреть, их все время осуждали, всю жизнь, все детство. И поэтому они играют на чувстве стыда других людей. И первая реакция на них, даже у меня, моих коллег, которые прокачаны в плане умения осознать свои чувства, прямо здесь и сейчас: первая реакция, защищаться: «да нет, я не такая и т. д.» И вот эта растерянность, это для них звоночек, что вас можно дальше использовать, каким-то образом. Играть на этой ранке, и ковырять ее. А если вы уверенны в себе: «да, я такая несовершенная, окей. А что такого?» То, они уже дальше не идут. Вот, это первое и самое главное, нужно уметь защищать свои границы, свои интересы, свои желания…

Но что делать, если вы все-таки уже закрутились по этому кругу – обесценивания с его стороны и защиты с вашей? Как выбраться и что вам для этого нужно? Конечно, идеальным вариантом будет психотерапия, если вы выберитесь от него, хотя бы на час в неделю и начнете работать над собой. Также хорошим вариантом будет, найти в своем окружении друга, подругу, знакомого, перекопайте всех своих бывших знакомых, можно даже давних со школы еще, если все сегодняшнее окружение вам не верит, что он вас садирует. Но вам нужно будет найти хотя бы одного человека, кто вам поверит, что он вам делает неприятно, что он домашний насильник как говорится. С которым вы смогли бы спланировать стратегию и постепенно, шаг за шагом идти к цели. Конечно, на это потребуется много времени, у некоторых людей это занимает год-два, у других больше. Потому что достаточно сложно разорвать эту связь с садистом, особенно если вы вместе живете, имеете общую территорию и вообще имеете много всего общего. Конечно, это очень тяжело, но возможно… Заручитесь поддержкой кого-то из близких, прямо запрашивайте у них эту поддержку, рассказывайте все от и до, свои ощущения, чувства.  В конце концов, кто-нибудь, вам поверит, и вы сможете потихоньку отрываться. И самое главное, защищать свои границы, не давать играть на своем чувстве вины, стыда и страха. Это три чувства, на которых возможны манипуляции.

Кстати, не обязательно разрывать отношения с нарциссом. Иногда достаточно начать с того, что научиться ценить себя, каждый раз ему/ей об этом говорить и поведение нарцисса по отношению к вам начнет меняться.

Не давайте, чтобы нарциссы манипулировали, это самое главное. Все остальное уже приложиться! Примите, что вы такой, какой вы есть, прекрасен сам по себе и все ваши желания, интересы и привычки, они хороши. Любите себя в первую очередь, таким, какой вы есть и показывайте, это нарциссу. Покажите, что вы не будете меняться, только потому, что он считает, что в жизни должно быть как-то по-другому. Потому что это из разряда «мама, мама сделай небо зеленым». Вы будете одеваться, так как вы хотите, есть то, что вы хотите, смотреть то, что хочется, жить, как хочется, работать там, где хотите и общаться с тем, с кем хотите. Вы имеете на это право!

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Комментарии:

Добавить комментарий