Почему вы себе врете?

Почему вы себе врете

Часто люди боятся себе признаться в каких-то своих сложностях, чувствах, ситуациях и проблемах. Поговорим о данной проблеме и о том, к чему это, в конце концов, приводит.

Очевидно, что у многих людей, очень сильным образом работает такой защитный механизм, как отрицание. Отрицание своих чувств, например. Я очень много в своих видео и статьях говорила про отрицание злости и чем это чревато. Также мы можем отрицать обиду, радость, гордость, возбуждение (не только сексуальное), собственный интерес к чему-то, собственные желания. Мы можем отрицать имеющиеся проблемы в семье, в работе, в бизнесе. И до тех пор, пока мы это делаем, ситуации ухудшаются. Они становятся для нас будто невидимыми. На самом деле в большинстве случаев – 50% решения проблемы — это увидеть ее. Задать себе честный вопрос: «Что сейчас в моей жизни не так?», «Чем конкретно я сейчас не доволен?», «Что именно в отношениях с моим мужем или женой меня не устраивает?», «Что именно я от своего мужа или жены хочу?», «Какие чувства я испытываю?».

Рассмотрим на конкретном примере. Возьмем те же отношения в семье. Партнер что-то не делает для меня, например, не покупает домой продукты по дороге домой с работы, а я давным-давно у него об этом прошу. И, в конце концов, я обижаюсь, но молчу. В итоге это приведет к тому, что отношений не будет. Они, может быть, по факту останутся, но, спустя какое-то время я перестану у него просить, потом стану делать сама, а потом и вообще интересоваться им. Меня перестанет тянуть к нему, потому что эта обида завернет всю энергию внутрь (помните, обида – это злость направленная на себя). Она пойдет внутрь и там уже начнет разрушать меня либо отношения. А вот если бы я сообщила о своей обиде, когда я обиделась и сказала: «Слушай, было бы неплохо, чтобы ты узнавал надо ли что домой по дороге с работы» или «Вроде бы небольшой праздник, но меня обидело, что ты мне ничего не подарил, про меня забыл. Ты мне не перезвонил, обещал и не сделал и т. д.». Это все очень важно прямо сообщать сразу. Вот я обиделась на то-то и то-то, а не какими-то манипуляторными способами.

Также в бизнесе очень важно, когда вы задаете себе прямые конкретные вопросы. Что именно я должен сделать в бизнесе, чтобы стало лучше? Какое одно действие необходимо сделать, чтобы значительно улучшить мой бизнес? Что я не делаю для своего бизнеса, а должен был бы и это разрушает мой бизнес? Какая основная проблема сейчас в моем бизнесе, что не дает мне продвинуться выше или тянет меня на дно?.

И тоже самое про отношения. Что основное в отношениях меня тянет на дно? Что конкретно я сейчас чувствую к своему мужу или жене?. Бывает очень тяжело признать свои чувства. Потому что кто-то когда-то в детстве, или даже до сих пор сейчас в Вашем окружении, очень близкий вам, осуждает  это чувство. Например, «обижаются только дети», «злиться на родителей нельзя». И даже радоваться тоже нельзя: «Чему ты радуешься? Жизнь херня! Жизнь говно!» Ну и т. д. Нас обучают с самого раннего детства не чувствовать свои чувства, а становиться удобным. Делать вот так, потому что так надо. И тогда мы живем на автомате. А этот автомат, в конце концов, выстреливает против нас.

Именно поэтому психотерапия делает людей свободными. Не потому что мы освобождаемся от чего-то конкретного. А потому что мы можем признать себе, что со мной  вот такая проблема. И я хочу, чтобы было вот так-то и так-то. Я сейчас зарабатываю столько-то, и этого в принципе мне хватает. Но я хотел бы столько-то. Да, мои отношения с мужем или женой вот сейчас такие-то конкретно. Я вижу правду, я вижу реальность, какая она и я знаю, чего я хочу. Да, надо какое-то время чтобы перейти из одного в другое. Но когда я могу себе признать, что со мной сейчас, то я живу не иллюзией, а реальностью. А если у меня в голове только то, как я хочу, но я не знаю, откуда я выхожу? Точку А я не знаю, точку Б знаю. Как я дойду до этой точки Б, если я не знаю кто я, где я иду, откуда я вообще начинаю свой путь?

И трансформация происходит очень постепенно и чуть ли ну не каким-то таким магическим способом. Потому что я просто понимаю, что в реальности вот так-то и так-то происходит. Он мне ответил это, потому что он считал так, а я ответила так, потому что я считала так. А я считаю до сих пор вот так, а он считает до сих пор так. Вот здесь у нас конфликт. И обсматривать этот конфликт со всех сторон, на всех уровнях. Почему никто не может друг другу уступить? Почему включается такой «баранизм» у каждого? А как это было раньше? А было ли это раньше? Это только в данном вопросе или это со всеми вопросами связано? В какой момент это наступило? А до того, как это начало происходить, что было в отношениях? А что случилось? Кто кого не услышал? Кто кого не понял? И вот если найти момент, где оно началось, то вспоминается то, что было до этого. Во всех отношениях бывает состояние удовлетворения, кайфа, эйфории. Когда мы это вспоминаем, то конфликты становятся немножко проще переживать. Мало того, когда мы находим первопричину, то уже дальше выйти из конфликта не так сложно. Ну и тут еще важно желание, прилагать усилия. Чтобы, во-первых, увидеть реальность, во-вторых, захотеть чего-то другого и, в-третьих, идти по этому пути из точки А в точку Б. Этот путь не всегда легкий, даже очень часто сложный. Но, тем не менее, если точку А и точку Б видеть ясно, то, в конце концов, вы придете. Кругами, возможно, очень долго, а возможно, прямо. Но, в конце концов, все равно дойдете.

Наверное, это все, что я хотела сказать про вранье самому себе. Я считаю первым и самым важным фактором, чему учит психотерапия – быть честным с самим собой. Прежде всего с сами собой. С остальными может быть выбор, кому говорить правду, а кому нет. Но себе важно говорить правду, знать правду про себя.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Комментарии:

Добавить комментарий