Почему вам страшно признать свои желания? Желание=опасность?

Часто люди считают, что стоит сейчас признаться, что я слабый, нуждающийся, что мне что-то надо, я чего-то хочу, то дальше они расклеятся, станут еще слабее. И потерпят, в конце концов, крах в своей жизни. Давайте обсудим, правильное ли это мышление, откуда оно появляется, что с ним делать, к чему оно приводит.
Итак, откуда у людей такой страх, что удовлетворить потребность равно опасность? Откуда и все у нас – из детства. В детстве родители не позволяли чего-то хотеть. Это нельзя, это плохо, это неправильно. А еще, возможно, и у вас в семье тоже было: «Не смейся – будешь плакать». Особенно это касалось пятницы и воскресенья. Якобы, если в пятницу посмеешься, то в воскресенье будешь плакать. Во что мы верили, то и сбывалось очень часто. И подтверждались слова моей бабушки, которая говорила, что в воскресенье я плакала. Думаю, что я плакала не только по воскресеньям. Но мы же были зациклены на пятницах и воскресеньях. И смеялась я не только в пятницу, но в пятницу особенно нельзя было.
Почему родители вообще запрещают смеяться, плакать, чего-то хотеть? Часто от того, что не выдерживают, не могут контейнировать такое количество бурных детских эмоций. Зачастую родителям даже страшно, что дети, когда веселятся и бесятся, скачут на кроватях, то могут упасть, ударить себе лобик или еще что-то случится. И от этих страхов они начинают быстренько упаковывать этого маленького человечка, в какую-то рамку, форму. Вот этому надо соответствовать, по-другому будет плохо.
Поэтому корни убеждения, что удовлетворить потребность равно опасность, в детстве. Во взрослом состоянии это немного по-другому уже выглядит. Человек с детства привык быть в тонусе. Ничего не хотеть, идти к своей цели, делать–делать–делать, часто непонятно для чего, но делать–делать–делать. И если только он позволит себе немножечко расслабиться — я хочу мороженое, хочу лежать, хочу отдохнуть, хочу в отпуск, хочу еще чего-то – то в его представлении, он только ляжет на кровать и больше никогда не встанет. Ему хочется в отпуск, но только уйдет на неделю, ему захочется уйти на полгода. Но зачастую, кстати, люди и в отпуске не умеют отдыхать. Они не расслабляются полностью, занимаются еще какими-то делами. Соответственно, это становится не отпуском. И тогда правда хочется в отпуск на полгода. Но это уже отдельная тема.
Мы настолько редко удовлетворяем свои потребности, что в тот момент, когда это все-таки происходит, нам хочется еще, еще и еще. И тогда нам кажется, что мы провалимся в это состояние слабости. То есть, по большому счету, эта слабость от того, что мы уже слабы. Но признать слабость очень сложно. Как выходить из этой ситуации? Я считаю, что самый простой и экологичный способ — это по чуть-чуть удовлетворять. Все детские потребности, то, что называется ИДом. Ид – чистая энергия. Например — хочу мороженое. Это желание, которое идет изнутри. Важно удовлетворять свои желания в том, чтобы побыть слабым, раскисшим, желающим чего-то, нуждающимся в чем-то.
Другое дело, чтобы были рядом люди, которые это поддерживают, не осуждают, могут удовлетворить вашу потребность побыть с кем-то. Потребность в заботе, чтобы вы заботились, чтобы о вас заботились. Эти все потребности очень важны. Если такие люди есть, то у вас вряд ли с этим проблемы. Проблемы обычно у тех людей, у которых нет этого хорошего отношения. Как правило, наше окружение формируется примерно из таких же людей, которые были вокруг нас в детстве. То есть, например, если меня мама ограничивала во всем, то я обязательно найду себе мужчину, который будет меня во всем ограничивать. Ну, это если я не проработана и у меня нет 1000 часов личной терапии. Когда я осознаю, что я самой себе не позволяю расслабиться, отдохнуть, получить удовольствие, признать себя нуждающейся и попросить то, в чем я нуждаюсь у другого, то я обязательно найду себе человека, который будет голосом моего подсознания. Он будет говорить за меня: «Тебе нельзя. Иди, работай. Ты мало работаешь. Ты вообще никто. Ты то не делаешь, это не делаешь. Давай больше – больше – больше». И, конечно, меня нуждающуюся не принимать вообще. И как-то косо, с отвращением на меня смотреть, когда я с нежностью к нему иду, если у меня были такие родители, к которым с нежностью нельзя было подойти. У них это вызывало отвращение. Тогда и мой партнер будет примерно такой же.
И вопрос не в том, что партнер плох. Главный вопрос – «Что у меня внутри?». Каждый человек притягивает к себе людей, которые озвучивают голос его подсознания. Что говорит вам другой, то вы о себе думаете по большому счету. Что он вам запрещает, то вы себе запрещаете. И, конечно, тогда если вы один раз позволите себе что-то делать, что-то хотеть и быть слабым, то, правда, можете завалиться в «сопельство», соплей стать, как это говорят. Но если вы регулярно будете давать себе по чуть-чуть, то слабая часть, в конце концов, станет сильной. Она не будет выбивать у вас почву из-под ног, будет сотрудничать, а не идти против вас.
Психосоматика — это когда слабая часть пошла против Вас. Разные болезни — диабет, рак, язва желудка – следствие того, что ваша слабая часть пошла против вас. Она кричала вам разными способами. Вы ее не услышали, и она пошла против. И когда в жизни ничего не клеится, это тоже слабая часть идет против вас. Парадокс состоит в том, что, чем больше вы позволяете себе быть слабым, тем больше становитесь сильным.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Комментарии:

Добавить комментарий