Кто инициирует сепарацию? Отлучение от груди. Сепарация подростка. Психолог Лариса Бандура

Rear view photograph with mother with daughter walking on beach of Caribbean Sea, Cozumel, Quintana Roo, Mexico

Друзья, это статья будет интересна и полезна тем, кто рано или поздно, так или иначе, задавался вопросом о том, кто же ответственный за сепарацию в детско-родительских отношениях. Какие существуют этапы в сепарации? И кто инициирует этот процесс сепарации?

В первую очередь заметим, что, сталкиваясь с сепараций мы видим три этапа. Два достаточно явных этапа и один более незаметный, самый первый этап. Этап — отлучения от груди. Второй происходит позже, в момент, когда ребёнок начинает ходить, примерно в два-три года. В этом возрасте, ребенок часто защищает свои границы, ему важно, чтобы было всё моё, так происходит его первая психологическая сепарация. И последний этап, последняя сепарация, конечно, всеми любимая: сепарация подростка от родителя. Которая может начаться в 12 лет и закончится в 18, 20, а то и в 25 лет.

Говоря о сепарации, можно услышать две вариации теории о том, кто же ответственен за сепарацию и как она производится. Одна из них достаточно жесткая, в ней говорится, что не родители отправляют детей на своих хлеба, а родители отлучают младенца от груди. Где мама должна это сделать: перетерпеть, переплакать, слушая, как её ребёнок плачет несколько ночей, но крепится и не идти к нему.

И вторая вариация: которая мне нравится больше, о которой я буду говорить в основе. Это вариация, описанная у Мак-Вильямс, в частности в главе про депрессивный характер. Она описывает исследования, проводимые различными психотерапевтами, суть которых состоит в том, что дети, которых рано отлучили от груди, или те подростки, которых рано отправили из семьи, когда они еще не были к этому внутренне готовы, получили огромное количество фрустрации, с которой не смогли справиться, с которой по сути у них еще не было ресурсов справиться. Итогом чего стал депрессивный характер. Про сам депрессивный характер, я расскажу в одной из следующих публикаций, а здесь я хотела бы показать к чему приводят последствия, раннего отлучения от семьи, от груди и так далее.

Основной постулат, который мы должны помнить — это то, что у любого ребёнка, у любого человека стремление к независимости, к сепарации, к индивидуации такое же сильное, как и стремление к зависимости. Это две огромные силы, огромные действа, которые тянут нас внутри. Вы, может быть, даже будучи взрослым, чувствуете, что вам хочется, то в зависимость от кого-то, то вам хочется сбежать от кого-то. И эти дихотомические движения происходят, периодически, в течение жизни с большими или меньшими периодами. У детей они есть тоже: они, как и зависят от мамы, от родителей, так и хотят от них уйти. Соответственно, наступает момент, когда ребёнок готов, когда он получил достаточное количество поддержки от родителей, он сам постепенно начинает от них уходить.

В каких случаях, этот процесс может затягивается? Например, момент с грудным вскармливанием. В случаях, когда у матери не удовлетворительная социальная жизнь или личная жизнь, например, с отцом не складывается. В таких случаях мать бессознательно будет удовлетворять свои потребности в реализации, через максимальное слияние с ребенком. И в момент, когда он пойдёт, станет на свои ножки, уйдет, и не будет нуждаться в её груди, ей может казаться, что она уже не так ценна и нужна.

А если ребёнок наелся, не голоден, с ним все хорошо, всего ему было в достатке от матери, он собирает свои ручки в ножки и постепенно начинает от матери уходить, постепенно он сам отказывается от груди. В этом процессе может очень помочь папа, если папы в достаточном количестве есть в жизни ребёнка, то это дает еще больше ресурса ребёнку. Для того, чтобы уже отделяться от матери, и конечно дает ресурс матери, понимание того, что она кому-то нужна, кроме этого ребёнка.

Очень важным фактором — является момент того, что мать должна быть рядом, в эмоциональной доступности для того, чтобы ребёнок стал действительно готов к сепарации, чтобы появилась его готовность. Например, подросток, ему важно понимать, быть уверенным, что в случае какой-то проблемы, если он не выдержит, если его ресурсов не хватит, он всегда может вернуться, что мать есть: она никуда не девается, она меня не бросила, она на меня не обиделась, не злится, не винит меня, к ней всегда можно прийти и всё будет хорошо. И это знание помогает ребенку отделиться. Ну, как бы, может, парадоксально немножко звучит: но чем больше вы для ребёнка есть, тем больше у него есть способность, возможность уйти от вас. Как-то так.

В противоположном случае, если ребенка фрустрируют раньше, чем у него появилась готовность к этому моменту, то он конечно сделает это, сепарируется. Например, если его насильно от груди забрать или насильно отправлять из дому — он сделает это. Но это приведет его к депрессивному характеру. Сначала просто к депрессии, а потом к какому-то хроническому такому состоянию.

И, как я упоминала выше, зачастую родители сложнее переживают сепарацию ребёнка, чем сам ребёнок. Ребёнок, кстати, понимает, что матери может быть больно, тоскливо от того, что он уходит, например, в подростковом возрасте. Даже иногда наоборот — он ожидает, что у матери какие-то слезы появятся, когда он в первый класс пойдёт, когда школу закончит, когда на первое свидание пойдёт, когда институт закончит, когда в конце концов, вообще переезжать будет.

И здесь могут быть две, крайние реакции матери. Первая, это реакция вызывания чувства вины: ой, как же я теперь без тебя буду, я без тебя не выживу, мне будет грустно, мне будет тоскливо, а что же мне теперь делать в моей жизни? Такая реакция вызовет у ребёнка чувство вины, и впоследствии он будет считать, что это естественное желание быть свободным причиняет людям боль.

И второй вариант — это когда наоборот: контрфобическая реакция, когда мать, которая заранее понимает, что ребёнок бросит её, уже заранее как бы отталкивает этого ребенка. Это начинается еще с раннего детства, в моментах, такого типа, как: почему ты не можешь сам играть в свои игрушки, почему бы тебе самому с этим не разобраться, да ты уже большой — разберись.

Такое отталкивание ребёнка, в конце концов, приведет его внутреннее состояние к ненависти к своим потребностям, ненависти к желанию быть свободным, ненависти к зависимости. Но в обоих случаях ребёнок будет считать себя плохим, будто “я что-то плохое сделал”, испытывать какое-то патологическое чувство вины и депрессивный характер, о котором поговорим в следующей публикации.

 

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura