Он(а) меня бесит, или Как правильно ссориться? Как выходить из ссор? Психолог Лариса Бандура

как правильно ссориться ст

Любая ссора, оконченная успешным примирением, поможет сблизиться с партнером. Непосредственно во время ссоры однозначно необходимо эмоциональное включение – ругайтесь, выражайте недовольство, не молчите и говорите о своих чувствах (злость, обида, раздражение, желание что-то изменить). Выход эмоций – неотъемлемая часть любого скандала. Если не выражать свои душевные переживания, отношения станут мертвыми, а невысказанные обиды будут накапливаться и проявляться в других мелочах.

Существуют негласные правила ссор:

  1. Нельзя допускать телесных побоев по отношению к партнеру (это нарушение личностных границ и безопасности в паре).
  2. Нельзя переходить на личности (обзывать (дурак, идиот и пр.) и унижать достоинство человека нецензурной лексикой).

Человек не заслуживает подобного отношения только потому, что затронул словами или действиями какую-то струну души и незажившую рану своего партнера, которая до сих пор болит. Возможно, это действительно была провокация со стороны партнера на проявление конкретных чувств, но все же он не несет ответственность непосредственно за ответную реакцию. Проявление подобных эмоций означает, что в душе собеседника нет достаточно сильного стержня, который бы позволил контролировать выражение чувств. Понимание и принятие этого факта для многих людей болезненное и неприятное, но его необходимо учитывать для гармоничного развития дальнейших отношений.

Выход из ссоры подразумевает конструктивный диалог после эмоциональной бури, непосредственно во время нее оба собеседника находятся в припадке бешенства, истерики, накопленные обиды мешают принять правильные и обдуманные решения (в состоянии аффекта мозг затуманен).

Некоторые люди переживают нанесенные обиды очень долго (неделя, месяц), поэтому нужно дать партнеру успокоиться, прийти в себя, обдумать свои действия. Только после этого можно поговорить друг с другом честно и откровенно.

Как правильно выйти из ссоры?

  1. Рекомендуется использовать в диалоге с партнером «я-сообщения» (Я чувствую злость, когда ты не моешь за собой кружку, не закрываешь шампунь и прочее).
  2. Предложить альтернативу (Делай, пожалуйста, так… Я бы чувствовал (а) себя намного комфортнее и спокойнее).
  3. Выслушать реакцию партнера. Возможно, предложенная альтернатива не устраивает его в силу определенного психологического барьера или травмы.
  4. Совместно найти компромисс. Обязательно нужно внимательно относиться к желаниям партнера, прислушиваться к своим ощущениям, следить, чтобы баланс в компромиссе всегда соблюдался (усилия должны прилагаться обоими партнерами, вне зависимости от испытываемого уровня напряжения).
  5. Важно осознать, что ссоры – это не ужас, от которого нужно избавиться как можно скорее. Это необходимое и естественное условие для развития теплых и близких отношений в паре, особенно до 7 лет совместной жизни. Считается, что в указанный период партнеры притираются друг к другу, узнают затаенные страхи и боли.

Индийский профессор философии Ошо считал, что без гнева не может быть и любви. Гештальт-терапия учит партнеров видеть друг в друге личности, а не функции. Для этого в первую очередь необходимо успешно решить возникшие конфликты, понять интересы и потребности другого человека, не бояться открыть свои болезненные точки перед близким, объяснив истинную причину возникновения эмоциональной реакции. Только так в отношениях можно сблизиться.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura