Почему хорошие девочки влюбляются в плохих мальчиков и хорошие мальчики — в плохих девочек? Психолог Лариса Бандура

хорошие девочки ст

Случаи, когда хорошие люди влюбляются в «плохих» нередкие. Почему же так происходит? Объяснение можно найти в теории Рональда Фэйрбейрна (известного британского психоаналитика, одного из основоположников теории объектных отношений).

Что такое либидо? Как оно формируется? Либидо – бессознательное сексуальное желание или половой инстинкт, основа закладывается в раннем детстве (фактически, еще во младенчестве – в основном до годика). Во младенческом возрасте каждый человек воспринимает материнскую фигуру (или других людей, которые заботятся о нем) в качестве объекта. Кроме этого, ребенок «расщепляет» мать на «хорошую» и «плохую» (психоаналитики называют это немного иначе – «хорошая» и «плохая» грудь). Что это означает? Хорошая мать – та, которая сытно и вовремя кормит, удовлетворяет все потребности малыша по первому зову. Плохая, соответственно, делает все наоборот.

В действительности, подразумевается эмоциональный контакт с ребенком и то, насколько полно малыш удовлетворен. Однако одного «покушать» мало. Кроме этого, мать должна утешить, взять на руки, посмотреть в глазки, погладить и прочее. Такие моменты в итоге складываются в две коробочки – одна с хорошими посланиями от мамы, вторая – с плохими. С возрастом образ матери интегрируется, человек начинает воспринимать его целостно. Бывает и обратная ситуация – выбирается один из вариантов (или мать исключительно идеальная, или исключительно хорошая). В таком случае можно говорить о том, что интеграция не произошла.

Во взрослой жизни хорошая и плохая коробочки никуда не исчезают. Все, что было определено в область «хорошей груди», человек пытается найти в своем партнере (условно говоря, это верхушка айсберга). Таким образом, все хорошее, что было в материнской фигуре и людях, которые заботились о ребенке (папа, дедушка, бабушка), накапливается в хорошей коробочке, затем человек видит все эти качества в выбранном партнере и влюбляется. Однако фактически притягивают не положительные стороны, а бессознательное (обиды, разочарования, фрустрация, депривации, которые были накоплены и спрятаны в «плохой» груди). Почему так происходит?

Психика устроена таким образом, что все неудовлетворенные потребности из детства никуда не исчезают, на их месте остается пустота, а сознание пытается ее восполнить. Кроме этого, остается незавершенный гештальт, который требует замены на другой похожий объект (для улучшения не только ситуации, но и себя). Таким образом, сознание работает с определенными целями – найти похожий объект, заставить его относиться к себе по-другому (с большим уважением и принятием), удовлетворить свои потребности. Соответственно, методы удовлетворения этих потребностей не изменятся и останутся такими же, как в детстве.

На  теорию Фэйрбейрна можно наложить еще несколько:

  1. Мы влюбляемся только в чем-то похожих на себя людей.
  2. Юнгианская теория – у каждого есть хорошая и плохая стороны. Первую мы признаем, а вторую отвергаем, пытаясь спрятать подальше. Как следствие, человек ищет свою теневую часть в возможном партнере.
  3. Поиск партнера происходит по принципу «что нужно проработать в себе». Это зеркальное отражение – партнер нужен для того, чтобы узнать себя лучше, он отражает все те качества, которые остались непроработанными.

Любая психологическая травма или неудовлетворенность требуют выхода. Именно поэтому существующий или бывший партнер был выбран сознанием не случайно. Это сигнал того, что какую-то часть себя человек отвергает, в результате психика подталкивает к тому, чтобы он узнал себя лучше через другого.

Как исправить этот бессознательный паттерн, перестать испытывать влечение к «плохим» людям, исключить деструктивные влюбленности?

  1. Изучить себя, свое детство, разобраться с полученными психологическими травмами.
  2. Осознать наличие проблемы, понять потребности, из-за которых появляются деструктивные отношения.
  3. Изменить направленность своего влечения и в целом паттерн поведения.

Последний пункт достаточно сложно выполнить. У некоторых людей на это уходят годы терапии. Все зависит непосредственно от ригидности психики личности, в среднем на изменение таких глубоких паттернов требуется более года. Чтобы научиться испытывать влечение к «правильному» человеку, видеть хорошее в хорошем, не зависеть от внутренних стремлений и не страдать от этого, нужно долго и усердно работать над собой.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura