Не кричи на меня или Агрессия в паре. Психолог Лариса Бандура

не кричи на меня

Чем отличается агрессия от жестокости? Как агрессия влияет на общий фон развития отношений в паре?

Как правило, в бытовом смысле под агрессией подразумевается жестокость. Однако это в корне неправильно. В переводе с греческого слово «агрессия» означает «идти к», а «жестокость» – «действовать против воли человека».

С точки зрения психологии, в контексте жестокости подразумевается срыв контакта, нарушение границ, всесилие с одной стороны и бессилие с другой. Агрессия, наоборот, означает силу, соблюдение границ и контакт. Что это значит? Если в паре возникает сложная ситуация, партнеры стараются принять решение, основываясь на внутренней силе, относясь с уважением к границам другого человека и находясь непосредственно с ним в контакте.

Как это выглядит на практике? Это всегда диалог между двумя партнерами, поиск общих точек соприкосновения, общего будущего, когда в паре можно будет разговаривать и вести себя соответствующим образом, удовлетворяя желания друг друга. Если один из партнеров сообщает другому о том, что ему не понравилась какая-то конкретная ситуация и пережитые при этом чувства, в следующий раз хотелось бы увидеть совершенно иное поведение, он готов услышать в ответ «Я не согласна (-ен), мне хорошо вот так. Если же я буду вести себя по-другому, общее восприятие ситуации изменится, и я тоже буду чувствовать себя плохо».

Достаточно часто в семейных парах партнеры бессознательно подавляют агрессию по отношению друг к другу, не понимая, к чему это в итоге приведет. Как женщина подавляет агрессию со стороны супруга? Это высказывания следующего характера: «Ой, как ты громко кричишь на меня! Почему ты повышаешь голос?», «Почему ты от меня это требуешь? Не требуй этого!». Что при этом происходит с мужчиной? Он внутренне сильно сжимается. Из любви к своей женщине в следующий раз мужчина будет стараться проводить с ней меньше времени, чтобы не обидеть ее. В какой-то момент времени женщина будет олицетворять для своего партнера хрупкую вазу и, если он позволит себе вдохнуть и выдохнуть полной грудью, она упадет и разобьется на мелкие кусочки. Именно поэтому мужчина сжимается и не позволяет себе свободно дышать.

Воспринимая громкий голос партнера в качестве агрессивного акта и на фоне этого предъявляя взаимные обвинения друг другу, партнеры убивают агрессию и, как следствие, сексуальные отношения в паре. Причины обвинений со стороны женщины могут быть разными (например, подавляющее регрессивное состояние после родов).

Однако, вне зависимости от этого, зрелая и взрослая женщина должна воспринимать своего мужчину соответствующе. Это достаточно важный аспект, влияющий на взаимоотношения в паре – когда один партнер занимает позицию взрослого, а второй ведет себя как ребенок, невозможно адекватно оценивать сложившуюся ситуацию и принимать правильные и взвешенные решения.

Примеры подавления мужчиной женской агрессии – «Она же истеричка. У нее ПМС. Подумаешь, всегда кричит!». В подавляющем большинстве случаев мужчины не задумываются о причинах подобного поведения спутницы, не пытаются разобраться и что-то изменить.

Как правило, мы хотим подавить агрессию партнера для того, чтобы не чувствовать вину, стыд и страх – все эти чувства срывают контакт. Если человек не пытается уйти от вины и стыда, он в состоянии признать: «Я стыжусь своего поведения и виню себя за свои действия. Но почему мои действия неправильные?

Конечно, я мог бы меньше кричать, но я такой же человек, как и все! Это ведь не означает, что я не люблю тебя». В целом, детальный разбор одной ссоры может занимать до месяца ежедневных обсуждений. Такие сроки вполне приемлемы, и это намного лучше, чем замалчивание переживаний и накопление обид. Однако во многих парах обиды замалчиваются, хотя есть и обратна сторона – в некоторых ситуациях лучше промолчать.

Если партнеры будут скрывать друг от друга свои чувства горечи и досады, вызываемые несправедливым, оскорбительным отношением к себе, это приводит к постепенному накоплению обид, фрустрации, тревоге и недоверию. Затем начинается паранойя и психоз. Кроме этого, в паре начинаются проблемы сексуального характера – на стадии влечения (если партнер перестал интересоваться моими переживаниями, в ответ я буду мстить и отвечать тем же), на стадии возбуждения (партнер еще интересен в сексуальном плане, но нет ответного отклика), на стадии оргазмической разрядки. Во всех случаях один партнер начинает бессознательно обвинять другого – «Посмотри, что ты со мной сделал (а). Ты мне настолько отвратителен (-на), что я не могу хотеть тебя, не подходи ко мне».

Подобная модель поведения (копить все внутри себя) была привита нам с детства. Однако для более продуктивных взаимоотношений в паре нужно высказать все партнеру – что устраивает, а что нет. В диалоге важно выбрать форму общения, чтобы не обидеть партнера, наоборот, он (она) должен услышать и понять сказанное.

Соответственно, накопление обид приводит к невысказанной агрессии. Оптимальный способ выражения агрессии — разговаривать с партнером. Стоит вербализировать все то, что происходит с вами на телесном и эмоциональном уровне (Я недовольна. Я раздражаюсь. Я несчастлив в этом. Я не чувствую себя мужчиной в моменты… Я не чувствую себя хорошо, когда…). Обязательно нужно правильно подобрать слова, чтобы партнер услышал и не воспринял диалог как обвинение в свою сторону.

Тема бессознательного подавления агрессии друг в друге партнерами – это отдельная тема, которая связана с внутренним бессознательным страхом агрессии, иногда страхом перед отношениями (чем ближе становится один из партнеров в эмоциональном плане, тем более уязвимым будет второй).

Почему в партнере нужно бессознательно подавлять агрессию? Можно провести аналогию между партнером, который замкнулся в своих чувствах и молчит, не желая высказать накопленные обиды и горечи, и черным ящиком – невозможно понять, с кем строятся отношения, насколько они продуктивны и хорошо ли партнеру с вами.

Если вы хотите построить доверительные, уважительные и в целом позитивные отношения со своим партнером, важно получать обратную связь, вне зависимости от того, насколько это приятно. Испытываемые при этом контрастные чувства стыда или вины позволяют расти над собой и непосредственно в отношениях.

Личностный рост имеет немаловажное значение при построении отношений. Можно отказаться от такого варианта, но при этом человек будет чувствовать внутреннее неудовлетворение непонятной этиологии.

Итак, для комфортных отношений в паре нужно уметь видеть человека (его интересы, потребности, желания), а для этого нужно проявить агрессию по отношению к партнеру и адекватно воспринимать агрессивное отношение к себе, сохраняя границы, силу и контакт.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura