Отвержение на опережение. Психолог Лариса Бандура

Отвержение

 

Давайте представим ситуацию – один из партнеров осознанно или бессознательно боится, что его рано или поздно бросят, поэтому сам бросает другого партнера. Каждый человек в своей жизни сталкивается с аналогичной историей или с людьми, которые себя ведут подобным образом. Почему так происходит? Все дело в том, что наша психика предрасположена больше к реализации страхов, а не желаний.

Что делать, если с вами так поступают?
Для начала нужно разобраться – что означает и как выглядит отвержение на опережение? Это состояние, когда человек заранее решил, что его бросят, и расписал в подсознании картинку, как это будет больно. Зачем же тогда переживать эту ситуацию, ведь результат заведомо известен?

В качестве примеров отвержения можно рассмотреть следующие ситуации:

1. Девушка общается с парнем и некоторое время не отвечает ему на смс- сообщения. По мнению мужчины, он не получает ответ довольно долго, по мнению женщины – всего пять часов, и это не так долго. Однако у партнера молчание провоцирует возникновение негативных мыслей («Ну все, вероятно, она хочет меня бросить!»), в особенности если это новое знакомство. В результате мужчина не выдерживает и пишет своей спутнице: «Все ясно! Ты не хочешь общаться. Я сделал выводы». Таким образом, человек сам заранее отверг себя в лице этой девушки.

2. Часто клиенты осознанно или бессознательно привязываются к терапевту, чувствуют какую-то психологическую зависимость. Они боятся этого чувства, поэтому прерывают сеансы психотерапии. Как правило, такие случаи прерывания терапии довольно показательные – человек решает резко закончить психотерапию из-за панического и необъяснимого для него страха по отношению к своему терапевту («Я к вам больше не приду!»).

3. Человек высказывает свое мнение в компании, а в ответ слышит: «Нет, твое мнение совсем не реалистичное». Воспринимая ответ или поступки окружающих в качестве отвержения, он встает, хлопает дверью и уходит с мыслями: «Все, меня отвергли. Но я отвергну всех вас быстрее!».

4. Один из партнеров мучает другого постоянными утверждениями о том, что последний не любит его. Это достаточно яркий пример отвержения на опережение. Своими действиями человек будто говорит: «Отвергни меня!».

Испытывая подобное состояние, человек пытается справиться с внутренней агрессией. Однако многие люди просто не понимают, что проявление вспышки гнева – это и есть отвержение на опережение.

Для кого свойственен такой тип поведения? В основном людям с тревожно- избегающим типом привязанности, зародившейся в глубоком детстве, когда мать начала оставлять ребенка одного, а он переживал. Эмоции ребенка могли проявляться по-разному – истерические попытки остановить мать («Мама, ты нужна мне, не уходи!»), отвержение матери, сопровождающееся неуправляемым поведением («Нет! Не трогай меня!»). Примерно такое поведение человек имитирует и во взрослом возрасте (если кто-то нравится и важен, старается удержать всеми силами, затем отталкивает, опять пытается сохранить отношения и т.д.).

В чем сложность проблемы? В первую очередь в том, что зачастую реакция бессознательная. Если же человек четко осознает, какие недостатки характера у него есть, он может исправить ситуацию, смягчив слова или извинившись за свое поведение («Я осознаю, что у меня есть такая черта характера, поэтому поступаю так автоматически. К тому же, так было принято в моей семье!» или «Извини, мне показалось, поэтому я так поступил (а)»). Как правило, осознанная модель поведения со временем видоизменяется, реакция становится не такой бурной.

Какие причины возникновения отвержения на опережение? Основная – человек не может справиться с нахлынувшим количеством эмоций, которые переживает в данный момент из-за подозрений возможного отвержения или каких-либо неприятных слов. Состояние усугубляется душевными переживаниями и травмами детства. Каждый раз, когда окружающие говорят «Нет!», или человек ловит отвержение со стороны, пережитые душевные страдания вскрываются, причиняя очередную боль. В итоге психика не выдерживает, человек закрывается от всех, пряча детские раны и боясь вскрыть зарубцевавшиеся в сознании шрамы.

Как справиться с этой моделью поведения, если вы ее замечаете? Если возникает параноидальная подозрительность в отвержении, нарастает тревога, происходит что-то неприятное, возникает болезненное ощущение, нужно сделать паузу или остановиться.

Важно проанализировать детские годы и понять, какое детское переживание напоминает ситуация, осознать, что боль причинена не сейчас, а когда-то в прошлом. Обязательно нужно дать возможность человеку, с которым произошло переживание в данный момент, реабилитироваться. Если есть возможность, лучше говорить («Мне показалось, что ты хочешь сделать мне больно», «Мне показалось, что ты отвергаешь меня») – так можно сразу получить обратную связь и понять, насколько верны предположения.

Что делать, если партнер так поступает? Такая ситуация значительно сложнее и практически безвыходная – партнер должен разобраться в себе и понять, что его не отвергают, проанализировать, какие его детские проекции накладываются на окружающих. Конечно, придется долго убеждать партнера в том, что его не отвергают («Да, я с тобой. Я нормально реагирую на тебя, просто сейчас занят (а), но потом буду с тобой»), возможно, будут проверки. Если уровень нарушений достаточно сильный, партнер будет психологически давить на эту зону, особенно при не удовлетворении какой-либо потребности.

В контексте проблемы обязательно стоит проанализировать поведение партнера и попытаться понять, какую потребность он хочет удовлетворить (Может не хватает любви и внимания? Возможно, давно не было общих выходных или мало времени для совместного времяпровождения?). Также важно не реагировать на провокации – человек будет вызывать чувство вины или стыда. Отыгрывать отвержение на опережение может абсолютно любой тип характера (нарцисс, шизоид, параноик, даже депрессивный тип личности), поэтому первоочередная задача – не включаться эмоционально в этот процесс, понимать ситуацию (проигрывается определенный сценарий, связанный с жизнью партнера) и не бояться потерять партнера. Как только вы сможете справиться с нахлынувшими чувствами («Хорошо, если человек хочет меня бросить, это его право. Мне будет сложно, я буду страдать, но в конце концов, стоит ли всю жизнь держать его рядом с собой, искупать непонятное чувство вины или постоянно доказывать, что я действительно его люблю?»), партнер перестанет получать удовольствие от процесса причинения боли и отвержения. Еще один вариант выхода из сложившейся ситуации – сделать небольшую паузу в отношениях, но для некоторых пар это достаточно болезненно и неприемлемо.

В любых отношениях партнеры сливаются и, хотят они этого или нет, включаются различные проекции (мама, папа, родственники). На пике амплитуды эмоций партнеры начинают относиться друг к другу агрессивно. Если немного снизить уровень эмоциональной составляющей, можно увидеть реальные фигуры, а не проекцию или какой-то образ.

Еще может быть вариант, когда один из партнеров делает все, чтобы пара действительно рассталась. Такое поведение связано не со страхом расставания, а с реальной оценкой отношений – партнер чувствует, что отношения исчерпали себя, поэтому пора перелистнуть эту страницу. В такой ситуации он будет делать все, чтобы его спутник ушел первый, взяв на себя ответственность расставания.

Однако в любом случае самый оптимальный выход – перерыв в отношениях. Если один из партнеров специально провоцирует возникновение скандальных ситуаций, не стоит эмоционально включаться. Держать кого-то насильно в отношениях – самый худший вариант решения проблемы.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura