Одиночество, как выбор. Психолог Лариса Бандура

cvetok-zhizn-odinochestvo

Одиночество как выбор – как относиться к такому состоянию? Как к этому относится психология? Есть ли скрытые нюансы и какие?

         Многие люди вполне приемлемо относятся к такому стилю жизни. Если человек принял осознанное решение жить в полной изоляции или без партнера, это его выбор, главное – чтобы ему было хорошо. В контексте ситуации есть и свои положительные стороны для психики и души. Однако если досконально вникнуть в вопрос, можно рассмотреть некоторые немаловажные нюансы, которые с первого взгляда ускользают от внимания. В чем они заключаются?

  • Первая ситуация – человек изолируется от окружающих совсем (закрывается и сидит дома). Причины такого поведения могут быть различными – стыд, страх и пр. (что касается вины – это чувство не настолько токсично, чтобы закрывать человека от других, однако в некоторых случаях может быть и это). Динамика изоляции разная. Что это означает? Человек, находясь в состоянии аффекта, не может справиться с овладевшими им чувствами и замыкается сам в своей квартире.

В действительности ситуация очень сложная, неоднозначная и грустная – человек является социальным существом, поэтому он хочет внимания со стороны других людей, хочет отзеркаливания, нуждается в общении. Подобные желания – норма, другое дело – если все это невозможно сделать по каким-либо причинам. Со временем одно только осознание всей глубины проблемы доставляет человеку болезненные ощущения. Почему? Мы все устроены таким образом, что все беспокоящие нас проблемы, которые не были выплеснуты наружу, накатывают словно снежным комом, провоцируя аутоагрессивное поведение (вплоть до нанесения травм себе – порезы, побои и даже суицид!). Именно этим и опасна подобная ситуация!

Существует много примеров, когда люди выбирали полную изоляцию от общества. Вероятно, самый наглядный – отшельничество (аскетическое отречение по различным убеждениям от обычной жизни, максимальное ограничение связей с внешним миром с целью достижения духовных целей). По утверждениям монахов, это настоящее испытание одиночеством, только так они могут найти свой стержень. Сколько они проводят в таком состоянии? От нескольких месяцев до нескольких лет, но навсегда от общества не закрываются.

Если же говорить об одиночестве как выборе (подразумевается навсегда), полная изоляция от людей опасна.

  • Вторая ситуация – одиночество в смысле отсутствия партнера, партнерских отношений, супружества и пр. Теоретически это вполне приемлемый выбор – есть друзья, какие-то развлечения, человек посещает значимые для него мероприятия. В результате он вполне доволен сложившейся ситуацией – он находится в обществе, общается и выражается, и этого достаточно.

Однако возникает много вопросов – почему человеку сложно находиться в отношениях, от чего он отказывается, какие потребности при таком выборе остаются неудовлетворенными? Каждый так или иначе стремится к любви и романтике, заботе и вниманию, поэтому на заднем фоне эти потребности все равно будут присутствовать, нельзя полностью «убить» внутри себя «червячка», требующего обычных человеческих чувств.

Как правило, в 95% случаев, люди, которые выбирают подобный образ жизни (без партнера), имеют глубокую душевную рану. В рассмотренной первой ситуации можно говорить о сильном душевном ранении, вплоть до того, что пограничная организация личности может быть даже психопатической. В контексте второй ситуации – человек, переживший во взрослом возрасте несколько травм, находясь в партнерских отношениях; травмы, полученные в детстве в отношениях с материнской фигурой (неудовлетворенность в общении, холодная или отвергающая мать). В результате, встречая во взрослом возрасте партнеров с подобным типом характера, человек принимает решение: «Все, я буду сидеть дома сам. Мне и так хорошо!».

Среди творческих личностей нередка такая линия поведения. Яркие примеры – Артур Шопенгауэр и Зигмунд Фрейд. Тем не менее, бывают личности, которые в партнерских отношениях все равно остаются одинокими.

Вне зависимости от того, что для человека такой путь может быть с наименьшими травмами, над проблемой в общем следует поработать и как минимум разобраться, по какой причине не складываются отношения. Почему стоит обратить на это особое внимание? В целом все мы живем для того, чтобы развивать нашу душу. А вот где именно пик этого развития, в каком месте она станет лучше, решать каждому из нас, но непосредственно внутренняя потребность должна быть. Отношения – прямой показатель того, в каком месте нужно расти нашей душе, где случился стопор. И теперь этот переломный момент нужно пережить во взрослой жизни. Как правило, все это длится на порядок дольше, чем в детстве – в детском возрасте один период ступеньки развития в среднем занимает от 1 года до 3 трех лет, а во взрослом – до 5-7 лет, иногда до 10 лет.

Все это время организм будет показывать, что в душе что-то не завершено, не будет ощущения внутреннего спокойствия, наоборот – в сознании будет подниматься что-то неприятное.

В некоторых религиозных направлениях православного вероисповедания мужчинам не разрешено жениться на женщинах, к которым они испытывают очень сильное влечение и возбуждение, полностью теряя при этом голову. Браки приемлемы только между членами религиозной общины, которые относятся друг к другу достаточно ровно в эмоциональном плане. Если рассматривать ситуацию с точки зрения психологии, это уход от развития, своеобразная попытка достичь ровного душевного состояния, избегая проработки своих травм, избегая страданий в целом. В действительности же, для того чтобы в душе было состояние внутреннего равновесия, нужно погрузиться в омут этих переживаний. Женщина, возбуждающая мужчину на столько, что он теряет голову, может перевернуть с ног на голову его представление о мире и в целом его взгляды на жизнь, тем самым дав ему пинок к развитию. Соответственно, мужчина, получив мощный заряд энергии и переработав тот драйв, который его притягивает, станет в разы лучше. Конечно же, за драйвом есть страдания, в таких отношениях может и не быть гармонии, но только пройдя этот путь, душа мужчины «возвысится», в противном случае – стараясь всю жизнь жить ровно, он и останется на ровном уровне. Существует множество исследований, подтверждающих, что это лучший вариант развития души и психики.

Вопрос в том, нужно ли человеку это развитие? Это решать каждому индивидуально – интересно ли вам так жить, устраивает ли вас ваша работа и личная жизнь? Не все люди согласны пережить такое «увлекательное» и сложное приключение со всем спектром эмоций.

Важный момент – нужно выбирать то, что нужно именно вам, не стоит никого слушать (Вот так правильно, а так неправильно. Это хорошо, а это плохо). Прислушивайтесь только к себе. Если одиночество – это хорошо, живите такой жизнью. Если же на каком-то жизненном этапе это состояние станет болезненным, необходимо обратиться в психотерапию и разобраться в глубине душевной проблемы. Почему так?

Лечиться от зависимости одиночества самостоятельно просто невозможно, обязательно следует работать в паре. Изоляция так или иначе накладывает свой отпечаток, нанося незримые душевные травмы человеку. Как следствие, люди, выбравшие одиночество, не смогут довериться человеку «с улицы», другу или подруге – они все равно будут ждать подвоха.

В отношениях с психотерапевтом все немного иначе. Конечно, есть период недоверия, но постепенно, шаг за шагом, формируется осознанность, облегчающая контакт человека с окружающими.

В наше время одиночество – довольно модное течение. По некоторым исследованиям одинокие люди более успешны, уделяют максимум времени и внимания работе и карьере, самореализовываются и достигают поставленных целей. Однако есть и «ложка дегтя» – душе сложно находиться в одиночестве, нужно поделиться с кем-то своими переживаниями.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей