Как не зависеть от мнения окружающих? Чужое мнение. Психолог Лариса Бандура

как не зависеть

Что делать в ситуациях, когда близкие вам люди предлагают совместный отдых, просят что-то купить, сделать для них или же вмешиваются в вашу жизнь, пытаясь доказать, что нужно поступать так, как думают они? Зачастую мы просто не можем сказать в ответ: «Нет, я хочу по-другому» или не знаем, как именно по другому мы хотим. Однако выполняя желания окружающих, мы точно не чувствуем себя счастливыми.

Для принятия оптимально правильного решения стоит разделить вопросы материального и психологического плана. Пример в первом случае – покупка платья совместно с близкой подругой, парнем или мамой. Сомневаясь в своем выборе, вы можете поинтересоваться: «Тебе больше какое нравится – зеленое или желтое платье?». Однако получив ответ: «Зеленое! Тебе так идет, ты выглядишь потрясающе!», вы не чувствуете радость от выбора, а внутри сознание подсказывает: «Даже не знаю… Нет, не очень!». Тем не менее, зачастую в подобных ситуациях мы соглашаемся с близким человеком и… покупаем зеленое платье. А затем, выйдя на улицу, не чувствуем себя счастливыми, нет ощущения внутреннего комфорта, откликов окружающих и восторженных взглядов. Почему? Как минимум, вам не нравится это зеленое платье, вы недовольны своим выбором, нет восторга от совершенной покупки. И совершенно не важно, что в действительности зеленый цвет вам идет больше! Если в желтом вы чувствуете себя комфортнее, счастливее и радостнее, стоит сделать выбор в его пользу, ведь лучше пожалеть о своем выборе, а не навязанном кем-то.

Бесплодное сожаление и жгучий упрек самому себе всегда переживается легче, чем недовольство и горечь от осознания «манипуляции» собой близким человеком (в подобной ситуации эти чувства долго будут съедать человека изнутри).

Когда вы выбираете просто не то платье, вы можете его выбросить и купить другое. Попробовали, понравилось, ощутили чувство удовлетворения («Да-да! Я хочу именно этого и вот так!»). Ищите, пробуйте свои силы, испытывайте возможности, и рано или поздно вы найдете желаемое. Если же все время идти на поводу у желаний других людей, вы никогда не найдете себя. Конечно же, бывают разные ситуации и подруги, мужья/жены, матери/отцы («Ведь я же говорил (а) тебе!»), в таком случае мы испытываем острое чувство вины.

Теперь рассмотрим психологический выбор (условно говоря – куда пойти погулять, какую профессию или курсы выбрать, где учиться, как и с кем праздновать день рождения, помогать ли подруге/другу, если нужно сделать срочно свои дела).

В действительности многие люди отложат свои занятия и побегут помогать, понимая, что потом будут чувствовать себя плохо из-за этого выбора. Почему так происходит, и на чем основана такая динамика поведения? Как правило, на чувстве вины (человек не может понять, где находятся границы его ответственности и ответственности другого человека). Психологическая связка выглядит следующим образом – если я откажусь или выберу что-то свое, близкий мне человек расстроится, поэтому я буду чувствовать себя виноватой, должной и мне придется быстро исправлять сложившуюся ситуацию, чтобы ему стало легче! Но стоит уяснить – то, что почувствует другой человек, является его личной ответственностью, ведь таким образом он получает свой урок в процессе коммуникации с вами. Увы, но многие люди привыкли к подобной устойчивой модели поведения.

Что делать в данном случае? Напоминать себе – «Это его ответственность!». Непосредственно ваша ответственность состоит в том, чтобы нормально объяснить человеку, что с ним происходит, почему ему отказали.

Например, ответ на фразу «Я не хочу сегодня проводить свободное время с тобой, общаться тоже нет желания» может звучать совершенно по-разному:
— Знаешь, у меня сегодня был очень тяжелый день. 8 клиентов, и в проблему каждого нужно было включиться эмоционально, погрузившись вглубь их переживаний и разделив их, поэтому сейчас я вымотана энергетически, мои силы на нуле.
— Я бы очень хотела провести с тобой время, но не сегодня – я плохо себя чувствую.
— Я хотела бы с тобой погулять, но давай не пойдем в кино – не могу сейчас смотреть никакие фильмы.
— Давай на дискотеку пойдем в следующий раз, а сегодня проведем время в спокойной обстановке.

Таким образом, человеку нужно дать понять, что от него никто не отворачивается: «Я не отказываюсь от тебя. Сегодня я выбираю себя, а это совершенно разные вещи. Мое поведение связано исключительно с моим психологическим состоянием в данный момент. В наших отношениях ничего не изменилось, я все так же ценю твое мнение, уважаю тебя как личность и люблю. Более того, я хочу провести с тобой свободное время». Если близкий человек заботится о вас, предлагая какие-либо глобальные изменения в жизни (например, смена профессии и пр.), можно прямо сказать: «Спасибо за то, что предлагаешь мне различные варианты, но в моей душе нет отклика. Я уверен (на), что это не мой путь. Возможно, что ты прав, и через год я пожалею о своих действиях, но позволь мне пройти этот путь самостоятельно. Для меня это очень важно!».

Не стоит брать на себя ответственность за боль другого человека, но обязательно нужно сохранить контакт («Мне действительно неловко тебе отказывать. Не получается уже в который раз, и я понимаю, что это довольно неприятно для тебя, но сейчас я не могу»), признав сковывающее чувство вины и стыд.

Условно говоря, дополнительным текстом мы даем человеку понять, что он ценен и небезразличен, а отношения до сих пор сохранились. В итоге – ему не будет так больно и обидно из-за отказа, он будет не так фрустрирован. Отличный пример –ребенок, поранивший коленку. Если малыш ударился коленкой, и мама никак не отреагировала на его боль, не показала, что переживает, ситуация будет переживаться сложнее, а боль останется еще несколько лет. Если же ребенок чувствует и видит, что маме не все равно, и совершенно не важно, что она ничего не может сделать, болезненные ощущения пережить намного проще.

В динамике людей, идущих на поводу у близких, часто прослеживается тенденция – то, что важно для меня и хочется, в действительности не является ценным. Намного ценнее наши отношения с этим человеком, его мнение, чувства и желания. Люди с подобными проблемами могут оправдывать свои действия следующими стандартными фразами: «Когда мы знакомы поверхностно, я вполне могу говорить о своих чувствах и делать, как комфортно для меня. Если же я нахожусь в близких отношениях с кем-то, я стараюсь быть для этого человека максимально удобным, поэтому хочу создать комфортные взаимоотношения».

Какие могут быть причины такой линии поведения? Истоки нужно искать снова в детстве – родители и окружающие делали ребенка удобным для себя, винили за личные стремления и желания в обход их собственных интересов, совершенно не предоставляли возможность выбрать что-то свое, нарушали его личностные границы (могли входить в комнату без стука, требовать, чтобы малыш не закрывал дверь, а противном случае устраивали скандал). В результате уже во взрослом возрасте человек не может понять, что конкретно он хочет и, соответственно, не позволяет себе установить эти границы (попросту закрыть дверь и сказать: «Все! Сюда не входить! Это мое личное пространство, и здесь я хочу побыть один (а)!»).

Как бороться с собственным бессилием? Для начала нужно вернуть себе ценность своих желаний, в противном случае, идя и дальше на поводу у всех близких, человек начинает воспринимать такое поведение по отношению к себе как проявление агрессии (у него нет ответственности за все, что он заставляет меня делать, есть только вина, а значит – виновен он!).

Соглашаясь каждый раз выполнить просьбу близкого, человек со временем начинает обижаться, т.к. выместить агрессию непосредственно в контакте он не может, в итоге злость трансформируется в обиду и направляется на себя самого («Все! Меня обидели! Никто не любит меня. Да и вообще не воспринимает так, как я этого хочу!»). Этот стрессовый фактор начинает накапливаться в сознании, удерживаясь еще некоторое время в психике, а затем начинается отыгрывание:
— Ты надоел мне, поэтому больше не звони! Я не хочу с тобой разговаривать!
— Может быть и пассивное проявление недовольства – «Отлично, мы пришли туда, куда хотел ты! Терпи теперь мое кислое выражение лица!» (в этом случае можно ощутить повисшую в воздухе не выплеснутую злобу и раздраженность).
— Человек может не отвечать на телефонные звонки или «забывать» позвонить, поздравить с днем рождения, выполнить обещание (агрессии настолько много, что эта враждебность заполняет 99% мозга и вытесняет все хорошее).

Итак, какой выход из сложившейся ситуации? Самое первое и главное – понять, что хотите вы, второе – придать ценность своим внутренним стремлениям, осознать, что вы сами соглашаетесь с такими действиями по отношению к себе и начать озвучивать личные желания близким. Это действительно важно для отношений, ведь в конце концов, делая все то, что человек не хочет, и без возражений мирясь со всем, он просто разрушит построенные отношения.

Чтобы разорвать этот круг, для начала попробуйте выполнить очень простое упражнение – произнесите вслух «Я хотела бы …!». Совершенно не важно, если фраза прозвучит тихо, и ее не все услышат, главное, что вы смогли ее сказать вслух! Можно говорить «Я мечтала. Я видел (а) это по-другому». Если окружающие привыкли, что вы делаете так, как удобно им, первое время никто не будет вас слышать, но не стоит останавливаться – вода камень точит, поэтому нужно говорить, потом предлагать, настаивать, требовать, но не останавливаться. Как минимум, люди поймут, что вас не все устраивает. К тому же, такой подход поможет не разорвать резко взаимоотношения.

В некоторых ситуациях придется прямо требовать, если окружающие не услышат или не захотят слышать. Люди привыкли к подобному поведению, а вы к такому отношению, подобрав свое окружение, чтобы оно максимально напоминало детство, когда вам приходилось выполнять чьи-то приказы и указания. Изначально, когда вы выбрали в отношениях авторитарного человека (возможно тирана или садиста), вам было очень комфортно – он вел за собой, управляя всеми как марионетками (в том числе и вами). Такую личность достаточно сложно перевоспитать, но для удовлетворения своих потребностей и закрытия этого уровня психического развития стоит приложить усилия. В комфортных отношениях (когда люди знают друг друга несколько лет) немаловажно также получать обратную связь от окружающих, поэтому нужно не стесняться попросить об этом, а при необходимости – потребовать («Что ты думаешь по этому поводу? Дай мне обратную связь! Мне она нужна»). Со временем вас начнут окружать личности, которые умеют слушать.

Цените свои потребности и удовлетворяйте их, иногда ценой отношений – мы все взрослые люди, и если близкий человек не в состоянии помочь вам в удовлетворении ваших желаний, зачем нужны отношения ради отношений?

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura