Секреты уверенности в себе. Психолог Лариса Бандура

секреты уверенности

Тема уверенности в себе в целом очень непростая. Интернет предлагает миллионы различных вариантов, как стать уверенным в себе человеком и повысить свою самооценку. В эту тему можно вместить абсолютно все, что человек будет познавать в процессе прохождения курса психотерапии (вне зависимости от того, сколько он будет длиться – всего 1 сеанс или 7 лет!).

Какая бы не была истинная причина консультации с психотерапевтом, так или иначе это связано с уверенностью личности в себе (сомнения, подозрения, проверка соответствия реальности своим
ожиданиям). Между темами повышения самооценки и уверенности в себе можно провести параллель.

Итак, начиная с общих вопросов, уверенность в себе подразумевает то, насколько вы зрелый человек. Чем больше у человека остается инфантильных черт, тем более он не уверен в себе – утверждение вполне логичное.

На чем основана уверенность?
1. Знание «что такое хорошо, а что такое плохо» (не просто в целом о мире, но и в частности о себе). Например, если человек прошел курсы психотерапии, различные тренинги, он будет точно понимать, что все грубости по отношению к себе можно было пресечь сразу на корню, но при этом за всю жизнь человек мог просто привыкнуть к грубому обращению со стороны окружающих. Что это означает?

Приведенный пример явно не относится к нему – если человек привык к подобному отношению, он будет допускать его в своей жизни и, соответственно, не будет уверен в своих действиях (можно ли оборвать этого собеседника?). Можно провести параллель между своей жизнью и жизнью другого человека, указав ему на травму в определенном месте – таким образом он поймет, что можно защитить полученную ранее рану от повторного разрыва.

Еще один пример – всю свою сознательную жизнь человек мучается от того, что он не такой как окружающие (плохой, у него не складываются отношения не только с самим собой, но и в целом, есть проблемы в характере – слишком злой или слишком ревностно отстаивает себя). При столкновении с другими людьми в процессе обучения (например, психологического) он понимает, что их линия поведения примерно похожа, и все это не так уж и плохо.

Существует еще навязанное в детстве убеждение об эгоизме («Ты плохой, и в данной ситуации вина всецело лежит на тебе!»). Когда человек знает, что он несет полную ответственность за определенные действия, это помогает ему восстановить свою уверенность.

2. Поддержка других людей со стороны, окружение, которое вас принимает. Услышав вашу историю, посторонний человек может сказать: «Вот здесь нужно было поступить совершенно иначе и защитить себя. А в этой ситуации ты был (а) совершенно не прав (а), да и вообще лучше не сталкиваться с подобными случаями – так ты делаешь себе хуже!».

В контексте этого пункта важно, чтобы между вами и людьми, которые вас поддерживают, было всецелое доверие (они должны быть всей душой и сердцем за вас). В действительности спокойная и дружеская поддержка, адекватное отзеркаливание без упрека играют огромную роль в повышении уровня уверенности.

3. Компетентность (человек должен четко понимать, что конкретно он умеет, на каком уровне находятся его способности, уважительно относиться к личностям, компетентным в других сферах деятельности). Как это выглядит на практике? Если я хороший психолог и специалист в этой области, моя уверенность в жизни будет только расти, а столкнувшись с профессионалом в другой сфере, возникнет чувство уважения).

Что еще может добавить уверенность в себе?

1. Личностные границы.
Как правило, когда люди только обращаются в психотерапию, они совершенно не чувствительны к своей злости. С детства их приучили не обращать внимание на злость и на то, что их личностные границы грубо нарушаются. Условно говоря, взрослые просто игнорируют 17-летнего ребенка, который может заниматься в своей комнате довольно интимными вещами – «Это норма! Что ты возмущаешься?! Подумаешь, я зашла в твою комнату без стука, взяла твой дневник или игрушки! Почему ты злишься?».

Именно после таких ситуаций мы перестаем доверять своей злости и, соответственно, не можем защищать свои границы, ведь для этого их нужно прочувствовать через злость.

Восстановив границы и сказав четко: «Нет! Меня это не устраивает, я не хочу подобного отношения к себе!», вы однозначно поднимите уважение к собственному «Я» и повысите уверенность в себе.

2. Ответственность и вина. Зная, где именно ваша ответственность и вина, вы не возьмете на себя чужую ответственность, почувствовав себя при этом неуютно из- за неоднозначной ситуации, которая сложилась.

Самые простые примеры связаны с работой. Если накопилось много дел, а вас просят еще что-то выполнить («Ну сделай еще вот это! Тебе что – жалко?»), возникает чувство, что окружающие «садятся на голову». Еще одна ситуация – вам приносят документ и просят подписать. Фактически это относится к вашему отделу, но вы понимаете, что совершенно не хотите отвечать за возможные нарушения.

Что делать?
В этом случае нужно четко понимать, что возможная вина и ответственность лягут на ваши плечи, поэтому стоит твердо и уверенно ответить «Нет!». Если экстраполировать на отношения, сделать это намного сложнее. Например, если вы не желаете что-либо делать, а партнер, наоборот, хочет, получив ответ «Нет!», он почувствует себя подавленным. Где здесь ваша вина и ответственность? Вы ответственны непосредственно за отказ, но совершенно не виноваты в ответной реакции, которую испытывает партнер (это его чувства и переживания).

Конечно же, можно нести ответственность за то, что находишься рядом в момент реакции злости, возможно, пожалеть о своих действиях, принять свою интеракцию на интеракцию партнера, но нужно понимать, что за все дальнейшие действия вы не несете ответственность и вину («Да, я услышала тебя, приняла тот факт, что тебе неприятно. На этом все!»). Ни в коем случае не стоит ходить вокруг партнера, чтобы его настроение поднялось! Ваша ответственность – принять чувства человека такими, какие они есть, как бы сложно при этом не было.

3. Ресурсы – знания, навыки, опыт и статус. Как бы мы ни отрицали, это вполне очевидные вещи, напрямую влияющие на уверенность в себе. Человек со 100 долларами в кармане будет чувствовать себя совершенно иначе, чем человек со 100 000 долларов. Соответственно, имея большую сумму денег в запасе, на которую можно опереться, человек будет чувствовать себя намного увереннее.

Еще пример – надевая одежду из секонд-хенда или из дорогого бутика, которая приятная на ощупь и качественная, во втором случае человек будет чувствовать большую уверенность в себе. А вот что касается статуса – для многих личностей крайне необходимо «надеть» на себя бронежилет уверенности, работающий хоть какой-то промежуток времени («Я из полиции! Пропустите меня!» или «Я из администрации, имею право ставить здесь машину!»).

4. Учитесь жить здесь и сейчас. Не грызите себя за прошлые поступки, вспыльчивость и недосказанность – самоуничижение и самобичевание не приводят ни к чему хорошему. Умейте прощать себя («Вот тогда я поступил так только потому, что не мог сделать иначе!»). Постоянно интересуйтесь у себя «Как я себя чувствую?», «Чего сейчас хочу?», «Что может принести мне удовольствие?».

5. Умейте получать удовольствие, наслаждаться, поощрять и хвалить себя.

6. Учитесь гордиться собой – у человека, который не гордится своими успехами, со временем формируется изъедающее его чувство гордыни. Зачастую такие люди ходят и тыкают другим: «Что ты там умеешь?! Вот я в жизни достиг! А какая у тебя зарплата? А у меня вот в 3 раза больше!».

Такое отыгрывание будет происходить постоянно, если человек не научился сам себя хвалить, то есть через унижение отыгрывания на другом он будет получать нарциссическое расширение. Однако не стоит получать его от других, достаточно хотя бы раз получить его от себя, тогда вы сможете понять цену жизни и своих достижений.

7. Критика со стороны других людей. Обязательно в близком окружении должен быть принимающий человек, которому можно доверять. Такая личность может помочь адекватно оценить ситуацию, обязательно стоит обратиться к ней и спросить: «Я действительно такой, как обо мне все говорят?».

Как правило, когда другие люди критикуют, они боятся увидеть в себе аналогичные качества или, наоборот, по каким-то причинам не могут себе это позволить, опасаясь осуждения со стороны. Здесь важно запомнить – любой недостаток имеет противоположное достоинство (где-то он будет мешать, а в каких-то ситуациях поможет). В целом к критике нужно относиться достаточно избирательно.

Если речь идет о конструктивной критике, стоит прислушаться. Если же вы искренне считаете, что к вам она не относится, ваша жизнь ни в чем не ухудшилась – зачем что-то менять?

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura