Как поднять самооценку и перестать быть удобным? Психолог Лариса Бандура

Фиолетовый фон, белые буквы_шаблон

Существует определенная категория людей, которые привыкли «быть удобными» для окружающих, делать все, чтобы всем вокруг было хорошо, но при этом сами они страдают. Как связаны между собой самооценка и желание всем угодить?

Итак, как узнать человека, который стремится «быть удобным»? Он часто хвалит других, задабривает окружающих, приносит подарки и угощения, соглашается выполнять любые просьбы, никогда и ни в чем не отказывает, поддерживает и находит нужные слова, всегда приедет по просьбе, то есть сделает все, чтобы быть максимально полезным и нужным для окружающих.

Достаточно часто такие люди молча соглашаются с тем, что им не нравится и претит их мнению («Хорошо, пусть будет так, как ты скажешь!»), не спорят и не делятся своим личным мнением, бегут спасать кого-то, даже если об этом никто и не просит. Однако вне зависимости от их благих намерений и действий, они все равно остаются обесцененными, таких личностей недолюбливают и не воспринимают в обществе (не дают им столько любви, внимания и уважения, сколько бы им хотелось).

Что скрывается под поведением «быть удобным» для всех? Внутренняя потребность и неосознанное желание быть нужным, что свидетельствует о том, что человек хочет одобрения и признания окружающих (для него жизненно важно быть хорошим парнем/девушкой, им обязательно все должны гордиться и пр.).

В действительности, чем больше мы угождаем другим людям, тем меньше нас ценят и уважают. Почему так происходит? Если человек просит признания, одобрения и уважения со стороны окружающих, значит, он сам не способен себя похвалить и возгордиться своим поведением. Кроме этого, как правило, у таких личностей отсутствует способность принять уважение и признание, они отвергают даже помощь («Да нет, спасибо! Я и сам разберусь», «Не нужно, зачем мне это?»). В результате формируется серьезный психологический дисбаланс – потребность высокая («Дайте же мне это, пожалуйста! Я так хочу, чтобы меня оценили по достоинству!»), но как только человеку дают желаемое, он сводит внутри своего сознания все на нет. С каждой ситуацией разрыв между потребностью и психикой увеличивается. Все это человек переживает внутри, а непосредственно при общении с такой личностью может возникать чувство жалости («Бедненький! Всем все раздает, а сам ничего не берет взамен!») и неуважения.

Какой выход из ситуации?
1. Поставить на первое место свои ценности, желания и нежелания, потребности. Вы у себя один, и нужно прекратить жить ради удовольствия других людей. Как минимум, это придаст больше уважения себе.

Чем больше мы говорим «Нет, так делать я не буду!», «Я люблю вот так, и по- другому не хочу», «Давай в этот раз сделаем по-моему», тем больше уважения мы получаем со стороны окружающих. Почему? Это говорит о том, что «я сам себя ценю, уважаю и люблю, соответственно, я хочу, чтобы ко мне относились подобным образом». Фактически, своим поведением мы учим других людей тому, как следует относиться к нам.

2. Защищать свои границы. Если вы не хотите что-либо делать для кого-то, стоит об этом говорить.

3. Важно сфокусироваться на навыке брать от других людей внимание, заботу, любовь, поддержку и похвалу. Только после того, как вы освоите и отточите это умение, вы сможете полюбить себя.

Каждый человек является социальным существом и растит свое Эго на основе Эго других людей. Например, у меня есть мама, которая уважает и любит себя, мужчины засматриваются на нее – значит, и я буду себя так вести в жизни. Если же моя мама не уважает себя, чувствует себя жертвой, мое поведение будет аналогичным. Однако во взрослой жизни можно выбрать другого человека, на чье Эго можно будет опереться.

В контексте психологии психотерапевт, обладая специальными навыками и знаниями, отзеркаливает человека, поэтому дальше он сможет принимать и понимать себя таким, какой он есть, любить и гордиться собой. В тот момент, когда у вас появится такой навык, вам не нужно будет угождать другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо – вне зависимости от вашего поведения и решения (угождать или нет), ваша самооценка не изменится и чувство уверенности будет только крепнуть внутри сознания. Если рядом с вами находится чужой человек, недостаточно близкий, вы не сможете ему верить, ведь способность «брать» и чувство доверия отключены еще на детском уровне.

Где искать корни такого состояния? В возрасте 3-5 лет малыш начинает воспринимать по-другому материнский объект. Подразумевается любой человек из окружения ребенка, который растил и воспитывал его, был очень значимым объектом, но при этом ценил и замечал только тогда, когда ребенок был удобным и делал все, что от него ждали. Например, малыша просили вести себя тихо, играть в игрушки и не мешать, выслушивать проблемы мамы – и он все это безропотно выполнял, пытаясь удовлетворить свой объект привязанности, от которого в его детстве многое зависело.

Однако не стоит забывать о том факте, что сейчас вы взрослый и самодостаточный человек, не зависите ни от кого в эмоциональном и материальном плане – вы опираетесь только на себя. Естественно, в жизни каждого человека есть социально значимые личности, но жертвовать своим Эго и терять себя никто не готов, это намного важнее всего того, что происходит вокруг.

Не стоит воспитывать в себе эгоцентричные нормы поведения, достаточно красиво отказать человеку, мягко объяснив: «Для меня сейчас важнее вот это. Извини, я тебя не отвергаю, не хочу сделать тебе больно. В первую очередь я хочу защитить себя, сделать приятное себе. Я устал и хочу отдохнуть». Отказ не означает, что мир отвергнет вас – окружающие, наоборот, будут уважать вас как личность со своим собственным мнением и взглядами.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura