Почему вам изменят? Как партнеры провоцируют на измену? Психолог Лариса Бандура

почему

В 31 год женщина встречает своего прекрасного принца. Красивое ухаживание, романтические встречи и прогулки за ручки, бабочки в животе и безумное влечение друг к другу, совместные путешествия и отдых, обещания любить до гроба… Это не было игрой ни с чьей стороны, а на мелкие недостатки партнера она закрывала глаза.

Первые полгода отношения в паре были прекрасными, затем все потихоньку начало «затухать» и притираться – поток работы у партнера, ее желание освоить новую профессию… Пара начала меньше времени проводить вместе, а через полтора года женщина узнает об измене.

Почему так может произойти?
1. Человек хочет получить новые сильные эмоции, зажечь отношения, вспомнить первые романтические встречи, когда все было феерично и волшебно. Через полгода, год, полтора или два отношения между партнерами гаснут, притупляются, становятся менее насыщенными и накаленными. Что происходит в этот момент? Нам хочется все вернуть. Именно тогда и начинается бессознательная провокация партнера на измену, чтобы в дальнейшем обвинить его. Обвиняя человека в чем-то, можно манипулировать чувством его вины столько, сколько захочется. Как правило, в отношениях люди часто манипулируют друг другом (например, простили измену, но всю жизнь вспоминают об этом), опустошая душу и не умея просить («Дай мне больше любви», «Давай будем проводить больше времени вместе, а то мы отдалились друг от друга»).

2. Дистанцирование партнера.
Есть люди, переживающие отдаление партнера довольно тяжело. Как правило, это связано с травмой привязанности в детстве (один из родителей или оба были отдалены от ребенка, он чувствовал себя брошенным). Во взрослом возрасте отдаление партнера интерпретируется на пережитую детскую ситуацию (мои родители бросили меня, отвергли и не любят больше), в результате предпринимается бессознательная попытка избавиться от партнера.

В действительности вариации могут быть различными, однако чаще всего это нарушение привязанности в детстве, небезопасная для ребенка привязанность, восприятие близости в качестве гиперопеки, вторжение в личные границы (партнер не чувствует себя свободным, когда находится в отношениях, он теряет себя как личность), состояние созависимости и пр. Итак, человек, находясь в отношениях, чувствует себя намного хуже, чем если бы он был один, поэтому предпринимает бессознательные попытки разорвать взаимоотношения, в том числе подталкивает партнера к измене (это «легальная» причина, чтобы разойтись или дистанцироваться от человека в личных интересах).

3. В вашей собственной семье был факт предательства (могла изменять как мама папе, так и папа маме), и совершенно неважно, на чьей стороне были вы. В контексте ситуации сознание ребенка расщепилось – одна часть понимала поведение родителя, а вторая ненавидела, в результате чего во взрослом возрасте человек бессознательно воспроизводит в своей семье эту историю (ситуацию в прошлом вы контролировать не могли, в отличие от текущей).

Что происходит с чувствами человека? Он одинаково любит своих родителей, поэтому вторая часть его сознания ненавидит маму за измену, за то, что она причиняет боль отцу (или наоборот) – неважно, знает ли второй родитель об этом. Спектр чувств может быть различным – от раздражения до ненависти, неприязнь, отвращение.

Травма забирает слишком много энергии, поэтому нужно пережить все испытываемые ощущения, соответственно, психика неосознанно создает специальные условия для этого

Анализируйте свое поведение, разбирайтесь в каждом действии, чтобы предупредить измену партнера.

Какими действиями можно подтолкнуть к измене?
1. Эмоциональная холодность. Вы знаете, что нужно партнеру, но не даете ему это. Например, партнер просит вас гулять с ним по воскресеньям, но вы не хотите идти на встречу и менять расписанный распорядок выходных. Вы не знаете желаний партнера и даже не стараетесь их узнать. Фактически вы не включаетесь эмоционально в жизнь близкого человека (это один из самых важных факторов, приводящих к измене).

Многим изменникам в семье не хватает эмоционального контакта (понимание со стороны мужа/жены, ощущение ценности и важности в паре и пр.). Не получая желаемое в основных отношениях, они компенсируют это в других отношениях, испытывая при этом теплые чувства к супругу/супруге. Если партнер деструктивный, унижающий и обвиняющий, измена ожидаема.

2. Постоянная критика партнера.

3. Уничижение и неуважение своего мужчины.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura