Фиксация на чувстве мести. Фантазии о мести. Психология эмоций. Психолог Лариса Бандура

explosion-devushka-zlost

Как бороться с фантазиями о чувстве мести, если они стали навязчивыми?

Фантазия – это своеобразный «островок» свободы, часть внутреннего мира любого человека, «мягкая реальность», в которой он чувствует себя творцом и мастером. Все мы периодически фантазируем, и это вполне нормальное явление. 

Никто не в силах контролировать чужие поступки, но мы можем научиться контролировать нашу реакцию на действия окружающих, научиться прощать своих обидчиков, несмотря на ту боль, которую они нам причинили – как минимум, это принесет нам намного меньше страданий. 

Многим знакома ситуация, когда в ответ на обиду в глубине сознания человек дает волю своим фантазиям – как он будет мстить обидчику, причинит ему еще большую боль и заставит мучиться («Пусть у него никогда не сложится его личная жизнь за то, что он так со мной поступил!», «Я избавлюсь от него так, как он когда-то избавился от меня, растоптав и обесценив все мои чувства!»). В действительности это довольно важные чувства и фантазии, хотя всем нам хочется думать иначе и утверждать обратное («Нет, я же хороший человек! Как же я мог подумать так плохо!»).

Для нашей психики нет разницы в фантазии и реальности – если человек, пофантазировав, получил огромное моральное удовлетворение, пережил весь спектр желаемых эмоций, это компенсирует чувство обиды. 

В некоторых ситуациях человек не может двигаться дальше, пока его гложет это чувство мести. В таком случае единственное правильное решение – полностью погрузиться в мир своей фантазии, а еще лучше – рассказать кому-нибудь о ней. 

Что нужно сделать, чтобы навязчивые мысли о мести отпустили вас, ваша душа успокоилась и нашла покой?

  1. Самое важное – понять, какие именно чувства зацепил обидчик, почему это вызывает у вас нестерпимое желание мести, гнев, ярость, злость. Помните – все агрессивные чувства связаны с тем, что вам сделали больно. 

«Он уязвил мое самолюбие, когда бросил меня/изменил мне!»

«Я чувствую себя виноватой, это все произошло из-за меня! Наверное, я что-то сделала не так, поэтому ко мне так отнеслись!»

«Мне страшно, что я не могу контролировать ситуацию и защитить себя. Это совершенно не зависит от меня!»

«Меня не принимает собственная мать такой, какая я есть! Меня никто не любит!»

  1. Подобрать слова, с которыми можно обратиться к обидчику, чтобы выразить свои эмоции. Важно обозначить свою злость, тогда это обращение приобретает совершенно иное значение для психики.

Сосредоточьтесь и спокойно продумайте текст, не скрывайте от обидчика свое состояние (гнев, яд), пусть эмоции звучат в каждой фразе, не бойтесь признаться в первую очередь себе в своей боли.

«Знаешь, что, мама! Да, ты права! Моих вещей здесь нет. И мне от этого стыдно, я чувствую вину из-за того, что сейчас не могу себе позволить многое из того, что хочу. Но я понимаю, что у меня сложный жизненный период, мне нелегко и самой это осознавать. Не могла бы ты перестать постоянно напоминать мне об этой боли?!»

«Ты бы мог для начала хотя бы объясниться со мной, дать понять, что тебя не устаивает в наших отношениях, чем ты не удовлетворен. Возможно, и измены бы не было! Если же я тебя в принципе не устраиваю как партнер, нужно было поговорить о разрыве отношений, но не делать все за моей спиной. Мне больно от твоего поступка, я чувствую себя преданной и нелюбимой!»

  1. Обязательно поговорите с обидчиком – скажите ему прямо, что вы злитесь, объясните, что вас раздражает в его действиях, поделитесь своей болью («Пожалуйста, не поступай так!»).

Как правило, чувство мести возникает к человеку, который безразлично и с пренебрежением относится к партнеру (например, в ситуации разрыва отношений), в таком случае невозможно поговорить с обидчиком лично.

Можно использовать технику «пустого стула» или «горячего стула». Поставьте перед собой стул, мысленно усадите на него своего обидчика и выскажите ему все. После этого можно сесть на его место и представить испытываемые человеком в этот момент эмоции.

Подход достаточно интересный, ведь гештальт не закрыт (вы не услышали от человека в ответ на ваше уязвленное чувство извинение или благодарность). Вам больно, ведь вас обидели. Вы чувствуете, что виноваты, вам стыдно, или же вы вините другого. Возникает вполне объяснимое желание – хочется увидеть в глазах обидчика адекватность и человечность, хочется понять, что он осознает глубину своего поступка и в этот момент просто думал о себе. 

Если не получается самостоятельно проработать обиду, стоит обратиться к психотерапевту. Все слова, которые скажет психолог, будут восприниматься вашей психикой в качестве ответа на боль, обиду и злость. В любом случае психике нужно получить ответ извне от обидчика. Внутри своего сознания можно много раз повторять, что вы правы («Я неплохой человек. Со мной так поступили не из-за моего характера…»), но важно услышать эти слова от кого-то постороннего, ведь самому себе довольно сложно поверить в ситуации, когда ваш ресурс исчерпан, а земля выбита из-под ног. 

  1. Ощутите себя сильной, независимой и взрослой личностью, тогда вы сможете себя защитить. 

Зачастую чувство мести «живет» долго в нашем сознании из-за ощущения беззащитности, когда организм (осознанно или нет) пролистывает перед глазами картинки мести – вы убиваете своего обидчика, делаете ему больно и неприятно, испытывая при этом огромное моральное удовлетворение. Таким образом наше сознание пытается проработать дополнительные линии поведения в случае следующей обиды (Что можно сделать, чтобы не нарваться на ту же боль?).

  1. Предоставьте себе право защищаться и не допустить аналогичной ситуации («Я больше никогда не допущу, чтобы ко мне так относились/чтобы меня предали!»).

Никто не в силах предотвратить повторение болезненной ситуации – это жизнь, но важно, чтобы внутреннее ядро вашей психики было нетронутым, должна быть какая-то защита. Что это может быть? Пережитый жизненный кризис и осознание того факта, что вы стали сильнее.

Если не понятно, как защищаться, нужно учиться этому – практикуйтесь на мелочах и защищайте свое Эго или тревогу при каждом общении с людьми; таким образом вы выработаете свою стратегию. Обычно первая защита бывает достаточно резкая и острая, чем того требует сама ситуация. Со временем ваши действия будут более сглаженными и собранными.

  1. Когда вы полностью проработали грызущее вас чувство мести, злости и агрессии, высказали свою обиду обидчику, пустому стулу или психологу, живите дальше – вам действительно будет легче. Особенно, если вы понимаете, что ваш оппонент сожалеет о своих действиях и словах. Как бы человек не скрывал истинные чувства, какие бы механизмы защиты не использовал, пытаясь доказать свою невиновность и скрыть чувство стыда, рано или поздно можно увидеть его истинную натуру и понять, что он не хотел так поступать. 

Важно быть готовым увидеть раскаяние и угрызения совести своего обидчика, а не только сконцентрироваться на его защите и отрицании ситуации в целом.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura