Мама во всем виновата? Детские травмы. Психотерапия. Психолог Лариса Бандура

CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 95

Почему у многих людей возникает страх потерять близкого человека в результате терапии (например, «Я найду баги поведения своей мамы, обвиню ее во всем, и это нас разъединит! А я так бы не хотела перестать с ней общаться, ведь это самый родной для меня человек!»)?
Для начала стоит понять – если подобные страхи у человека есть, значит здесь есть над чем работать в терапии. Бессознательно (или осознанно) он осознает, что есть травмы, полученные с участием мамы (материнского объекта – папы, бабушки, дедушки) и повлиявшие на формирование его характера и появление проблем в настоящее время. Материнский объект считается самым ранним и важным объектом привязанности, но у каждого человека жизнь могла развиваться по-разному (в раннем периоде жизни мог быть важнее папа, а с возрастом эту позицию занимали бабушка или дедушка). Как правило, эти страхи небезосновательны – если человеку задать вопрос о детстве, он сразу вспомнит обиды, осуждение, непринятие, обвинения и все травмирующие переживания, которые до сих пор живут в его сознании.
Почему возникает такой страх?
Во-первых, это в принципе страх прикасаться к травмам (все травмы, связанные с материнским объектом, очень глубокие, сложные и эмоционально наполненные переживаниями). Как правило, раннее детство (до 3 лет) люди не помнят – здесь масса сильных чувств, которые ребенок не мог осознать и переработать, а тем более повлиять на них. Соответственно, не в состоянии справиться со своими чувствами, он вытесняет их, пряча от самого себя («Все, это не происходило со мной!»). Во взрослом возрасте можно поднять все не пережитые эмоции и проработать их, в противном случае возникнут проблемы. Итак, возникает своеобразный конфликт – с одной стороны хочется разобраться с детскими эмоциями и чувствами, поднять их, проработать и освободить себя от всего этого, а с другой стороны это страшно и морально сложно.
Вторая причина – на осознанном уровне человек боится сепарироваться от матери. Здесь может быть два варианта:
У человека действительно в жизни нет другого ресурса, опоры, поддержки, друзей, знакомых или каких-то близких людей, равных себе самому (сиблинги). В таком случае мать – тот объект, за который он держится как можно крепче, чтобы не потерять желаемую близость, ведь это единственный ресурс.
Человек бессознательно воспринимает тот факт, что сепарация с мамой по умолчанию равна взрослению и подразумевает готовность нести самостоятельно ответственность за свои решения и жизнь в целом. И даже если мать инфантильна, совершенно не принимает участие в его жизни, он, бессознательно оставаясь в сцепке с мамой, будет ощущать какую-то опору, поддержку, защиту («Я же маленький, что с меня взять?!»).
Довольно частое явление, когда у детей не происходит процесс парентификации. Что это значит? Ребенок становится матерью/отцом для своей мамы/папы, ему страшно отстраниться от родителя («Как мама/папа выживет без меня? Ей/ему будет очень тяжело, обязательно произойдет несчастье, и тогда я буду чувствовать себя виновным в этом! Но эта связка меня держит, я в слиянии с мамой, а значит – маленький. Как только я сепарируюсь, мне придется стать взрослым и ответственным, я буду брошенным и ресурсов не хватит…»). Возникает внутреннее противоречие –связка с материнским объектом очень глубинная, но без сепарации вы никогда не сможете стать взрослым, и не будет речи о собственной жизни. По сути, человек будет продолжать жить чужой жизнью, подавлять свои желания, идти не к своей цели, реализовывать чьи-то мечты, и его жизнь будет довольно сложной и тревожной (важную роль в этом играет боязнь взять ответственность за свои решения).
Если вы боитесь идти в терапию, вам стоит понять, что здесь не все так жестко. Психотерапевты не работают по принципу: «Аааа… Это все ваша мать! Это ее вина! Если бы не она, все было бы иначе». Естественно, мама – это самый близкий человек, и она несомненно повлияла на некоторые события в вашей жизни. Часто многие люди говорят, что неконструктивно кого-то обвинять во всех своих проблемах, а затем жаловаться и все равно оставаться в детской позиции. Да, это верно, но важно понимать, что в терапии есть такой период (у всех он занимает разное время – в среднем, от полугода до года, если человек проходит серьезный курс терапии), когда человек может внутренне обижаться и злиться на мать, обвиняя ее. Здесь нужно понимать – сейчас, когда вы повзрослели, ваша мама совсем другая, чем та, которая была в детстве, и роли у вас разные.
Что это означает? В детстве ребенок зависим от матери, он не может сказать ей что-то в ответ, не согласиться с чем-то, открыто разозлиться на нее. В разных семьях воспитание отличается, но зачастую дети все равно ограничивают себя и не могут пойти против мамы, прямо высказаться. Во взрослом возрасте мы не зависим от мамы и можем высказать свое мнение. Еще один момент – разная мама (20 лет и 50 лет – это совершенно разные люди по энергетике, опыту, мудрости; человек в зрелом возрасте смотрит на жизнь более глубоко, анализирует ситуации, и отношения будут другими). Именно поэтому важно разделять – ваши обиды, злость и обвинения направлены к «той» маме. Если правильно «пережить» эти чувства в терапии, то они будут прожиты внутренним ребенком (обиду и злость переживает пятилетний малыш, которого обидели, обвинили в чем-то несправедливо). Все испытанные ощущения человек пытался пережить в детстве, но ему не хватило ресурсов, поэтому чувства были вытеснены («Со мной ничего не происходило!»). Однако сложное душевное состояние осталось, оно забирает часть психики, не дает нормально развиваться дальше. Какой выход? Прожить ситуацию как маленький ребенок, а «взрослой частью» продолжать общаться с матерью как прежде, используя ее ресурс в настоящем – поддержку, понимание, опыт, дельный совет и т.д.
Рано или поздно таким образом в вашем сознании, у вашего маленького ребенка появится собственный взрослый, который сможет утешить. Довольно часто все детские обиды и злость на родителей основаны на том, что нас не пожалели. Если прочувствовать это сожаление, сочувствие, сопричастность к эмоциям сначала через психотерапевта, а затем через воображение, представляя, что мама и папа дали это сочувствие и сопричастность, во взрослой позиции появится взаимодействие с внутренним ребенком (возникнет утешение, принятие, терпение, сочувствие).
Когда ребенок разбивает коленку, ему не так больно физически, как эмоционально сложно и обидно от того, что мама не заметила, не утешила, не позаботилась и не поцеловала в щечку. Эта доработка эмоциональности в жизни (чего не хватило или было чрезмерно) происходит, условно говоря, параллельно взрослой жизни. Необязательно высказывать все своей маме сегодня («Вот ты тогда ударила меня по попе вместо того, чтобы поцеловать! А мне было больно!»), в этом нет смысла. Иногда это хочется сделать, ведь потребность остается и хочется получить подтверждение в том, что мама тогда меня любила, однако существует масса других способов понять это. После периода обид, злости и обвинений в терапии наступает следующий этап – принятие и благодарность, когда вы можете увидеть не только, что мама делала плохое, но и то, как позитивно она повлияла на вашу жизнь (у вас есть много ресурсов, достоинств, положительных черт характера и т.д.). Зачастую люди забывают видеть хорошее и замечают только негативное. Здесь уместно довольно простое утверждение об отличии ребенка от взрослого. Ребенок видит только то, что родители не дали ему, а взрослый, наоборот, видит то, что родители смогли дать. Соответственно, в первом случае превалируют обвинения, а во втором – благодарность.
Итак, если хотите подняться во взрослую позицию, нужно дать своему внутреннему ребенку внимание, посочувствовать ему, пережить с ним все чувства, проникнуться состраданием, иначе он не даст порадоваться и поблагодарить родителей за то, что получилось.
Человеческая психика многогранна и сложна – сначала в нас вкладывают все эмоции, и только потом мы можем дать что-то в ответ. По-другому не бывает – сколько вы вложите в себя, столько же получите благодарности в ответ, и совершенно не обязательно сейчас портить отношения с реальными родителями.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura