Ссора с лучшей подругой / другом. Как помириться? Как вернуть отношения? Психолог Лариса Бандура

ссора1

Вы перестали общаться с другом или подругой, скучаете, а написать первым (или позвонить) не можете – что делать?

Дружба – немаловажные близкие отношения даже во взрослой жизни. У каждого человека должно быть хотя бы два близких друга. Если у вас один друг – это уже счастье, два – это прекрасно, а три – вы поистине богатый человек! 

Иногда возникают ситуации, когда человек, имея много друзей, ссорится или по какой-то неизвестной причине перестает общаться с одним из них, и начинает скучать. Что делать в таком случае? Проявить инициативу страшно, а вдруг отвергнет, но в глубине души постоянные мысли о ситуации не оставляют в покое. 

Существует довольно интересная теория – если вы о ком-то думаете, этот кто-то тоже о вас думает. Как правило, в 80% случаев это подтверждается в жизни. Именно поэтому вполне вероятно, что вашему другу/подруге тоже грустно от того, что вы расстались. Однако причина, из-за которой общение прекратилось, стала «поперек горла». 

Не будьте гордым и высокомерным человеком, не бойтесь показаться глупым – позовите друга на встречу и прямо поинтересуйтесь, что произошло в ваших отношениях («Почему мы поругались? Почему поссорились?»). Если ссора связана с конкретными обстоятельствами, важно, чтобы вы понимали и свою, и его часть вины. Нужно не только стремиться предъявить претензии («Вот ты меня не выслушал, когда мне это нужно было! Все, теперь я не буду с тобой общаться!»), разберитесь в своем поведении! Вполне вероятно, в ваших действиях был скрытый подтекст, который транслировал человеку отвержение, какое-то пренебрежение или безразличие. Попробуйте вспомнить ситуацию «по кадрам», проанализируйте свои слова и поступки, подумайте над тем, что в ваших отношениях в последнее время было такое, из-за чего вы могли обидеть своего друга. Будьте честны и прямолинейны по отношению к себе (особенно если дружеские отношения складывались на протяжении многих лет – например, одноклассники, детский сад и пр.). Поймите, это человек, который был свидетелем огромной части вашей жизни, он знает вас таким, какой вы есть в действительности – в наше время это очень ценно и важно! 

Итак, позвольте себе быть уязвимым с близким для вас человеком, насколько это возможно в вашей ситуации. Попробуйте открыться и посмотрите на ответную реакцию. Если человек злится на вас, начинает топтать по больным местам, будьте с ним откровенны («От злости ты сейчас мне делаешь еще больнее! Ты действительно хочешь, чтобы мы прекратили общение?»). Если задавать прямые конкретные вопросы, рано или поздно собеседник осечется и поймет, что творит ерунду (тем более – если отношения длительные и ценные для вас и для вашего друга). 

Хочу привести в качестве примера ситуацию, которая произошла с моим хорошим знакомым. Он поссорился с другом, хотя дружат они еще со школы. Видятся друзья довольно часто (практически каждый вечер встречаются, ходят друг к другу в гости, помогают во всех вопросах, делают массажи и т.д.). И вот, один из друзей откровенно нахамил другому, и хоть товарищу было и неприятно, он попытался через время пойти на сближение (вместо откровенного разговора отправлял другу какие-то фотографии). Прямой контакт с обидчиком был для него сложным («Обидели меня, как же я пойду первым на примирение?! Вдруг, в следующий раз ты со мной так же поступишь?»). Какая же была истинная причина ссоры? Усталость от постоянной близости с другом! В какой-то степени были нарушены личные границы, хотелось сделать перерыв в отношениях (метафорически – человек переел, и ему плохо), но сказать об этом прямо друг не смог («Слушай, мне нужно время передохнуть от наших отношений! Давай сделаем перерыв»). Именно перерыв в контакте позволит многое переосмыслить и вам, и вашему другу. 

Время для переосмысления ситуации в целом бесценно, и не стоит бояться этого периода. Именно после подобных перерывов происходят какие-то чудесные преображения человека, изначально отвергающего эту связь, обесценивающего ваши отношения и проявлявшего агрессию. Часто встречаются такие люди, которые имея что-то в жизни, не ценят это, а потеряв – вдруг начинают понимать, как это было хорошо. 

Дайте своему другу время, не давите на него любовью и страхом потери, но обязательно обозначайте себя («Я есть, и я хотел бы с тобой помириться. Когда ты будешь готов, давай поговорим»). Говорите прямо с другом («Даже сейчас, когда мы поговорили, я до сих пор считаю, что ты был неправ в прошлый раз!»). Запомните: первым идет мириться не тот, кто не прав, а тот, для кого отношения ценнее. Как правило, во взаимоотношениях (если они не ригидные, не застывшие) ценностные ориентиры друзей меняются по очереди. 

Это совершенно не означает, что в данной ситуации инициативу проявляет один, а в следующий раз другой. Иногда инициативную позицию один из друзей может занимать годами, потом происходит ссора или размолвка, длительный перерыв, и только тогда второй друг начинает включаться в ситуацию, осознавая, что и для него отношения важны и пора взять инициативу в свои руки. Однако зачастую второй не успевает внутри сознания понять ценность отношений, если первый идет на примирение слишком быстро, поэтому не спешите, давайте себе паузу, медленно стройте отношения. Как правило, все то, что делается быстро, некачественное; а все, что делается медленно, имеет большие шансы стать важным, крепким и ценным.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura