5 Признаков того, что вы не умеете любить. Вы никогда не любили? Психолог Лариса Бандура

не умею любить1

Итак, умение любить – это навык, доступный высокоорганизованной психике (другими словами, у человека внутри должна быть гармония и спокойствие, он много взял от своей жизни, развитие и воспитание протекало в благоприятной атмосфере, его достаточно любили – только в таком случае он сможет любить в ответ и делиться своими эмоциями, отдавать другому то, что у него есть снаружи и внутри). В целом, любовь – это умение делиться, заботиться, проявлять уважение и понимание. Это больше отдавать, чем брать, соответственно, здоровая психика готова к этому. Если у личности нездоровая психика, в отношениях она будет больше требовать, просить и пр.
Все признаки, перечисленные ниже, можно легко проработать с психотерапевтом, но здесь понадобится довольно длительная психотерапия (в среднем, год).
Вы постоянно ожидаете от партнера каких-то определенных действий (например, хотите, чтобы он был идеальным). Зачастую это ожидание бессознательное (редко кто признается: «Я хочу, чтобы мой партнер был самым красивым, самым умным, много зарабатывал, холил и лелеял меня, носил на руках») и проявляется уже непосредственно в самих отношениях – партнер не делает что-то, а вы удивляетесь («Почему ты это не делаешь? Ты должен, у нас же отношения, ты любишь меня, доказывай свою любовь!»). Попытка заставить партнера доказывать любовь совершенно не имеет никакого отношения к самой любви (это означает, что вы не умеете любить и не можете принять партнера таким, какой он есть, поэтому требуете предъявить какие-то спорные доказательства чувств).
В этой ситуации присутствует некоторая идеализация и, соответственно, обесценивание (эти психологические механизмы всегда следуют один за другим – например, год, два или три человек проживает процесс идеализации, а затем несколько лет обесценивание). В целом, механизм идеализации и обесценивания свойственен ребенку в возрасте 3-5 лет, когда малыш искренне верит в святость своих родителей (только они знают, как правильно жить, что хорошо и плохо, что нужно делать в разных ситуациях). По сути, это и обеспечивает выживание ребенка – доверяя родителям, он делает то, что ему сказали, соответственно, находится в безопасности, избегает попадания в опасные ситуации и пр.
Во взрослой жизни этот механизм имеет совершенно другую направленность – защита от реальности. Человек не хочет видеть реальность, поэтому надевает маску идеализации на своего партнера, и живет в своем мире. Столкнувшись с реальными недостатками близкого человека, он испытывает сильнейшую фрустрацию, пытается манипулировать партнером, чтобы видеть его таким, каким хочется. Как следствие – вы не даете никакой возможности партнеру быть самим собой, и близкие отношения, как и истинная любовь, попросту невозможны. Маска идеальности на одном из партнеров превращает взаимоотношения в диалог двух скульптур, замороженных тел.
Практически 95% всех отношений развиваются стремительно – фактически отсутствует предварительный контакт с человеком, вы не узнали его, быстро окунаетесь во взаимоотношения, пытаясь удовлетворить сильное влечение. Однако в страсти нет реальности, реальность есть в любви, только испытывая это чувство, мы можем пережить какие-то реальные сложности, справиться с настоящими недостатками партнера и пр. Страсть не переживет все это, и, как правило, такие отношения быстро заканчиваются.
Если не будет предварительного контакта, дальнейшее развитие отношений не на чем строить, не будет фундамента, а интерес к партнеру быстро угаснет (чем быстрее вы вливаетесь в отношения, тем быстрее они заканчиваются). Иногда бывают варианты, когда люди быстро вливаются в отношения, а затем начинают узнавать друг друга ближе, формируя какую-то душевную составляющую.
Вам некомфортно рядом с партнером – вы стыдитесь его, стесняетесь его поведения, боитесь быть самим собой, переживаете увидеть в его глазах осуждение. Довольно часто такие ситуации связаны с тем, что партнер для вас чужой человек – вы не знаете, что для него приемлемо, и тогда начинается своеобразное «комкание» себя как личности, уменьшение в отношениях.
Искренние и близкие отношения всегда подразумевают некоторую уязвимость по отношению друг к другу (слова партнера воспринимаются намного болезненней, чем отношение чужого человека). Это вполне нормально, ведь мы вступаем в отношения той частью души, которую психологи условно называют «внутренний ребенок». Наш внутренний ребенок всегда тонкий и нежный, чувствительный, у него тонкая кожа и слабые, тоненькие защиты. Соответственно, «наступить» на больное место и задеть травму партнеру не составляет никакого труда (если наши отношения искренние и близкие, мы всегда открываемся своему партнеру), и здесь нужно четко разграничивать ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт из-за искренности, ведь партнер попал в самую болезненную зону).
В начале отношений (например, первый год), когда вы открываетесь партнеру, он все же может попадать в больные точки, но это время все равно для вас будет радужным. Начиная со второго года отношений, когда каждый из партнеров видит второго настоящим, со всеми недостатками, начинается вторжение в личное пространство, поэтому важно проговаривать все обиды (какие действия и слова зацепили, почему). Здесь важно понимать свою травму, болезненную точку, тогда вы сможете все легко объяснить партнеру, а он попытается изменить свое поведение в будущем, чтобы не ранить вас. Однако поведение нельзя изменить с первого раза, часто мы все равно попадаем в одни и те же больные точки близкого человека, хотя и не хотим этого, для нас это дело привычки. В таком случае придется приложить немало усилий, чтобы не воспринимать болезненно подобные нападки.
Привычка не формируется просто так, если нам ее сложно исправить. Значит, здесь тоже была какая-то боль, поэтому все моменты стыда, дискомфорта и страха рядом с партнером нужно разделять. Еще один важный момент – если у человека много травм, это говорит о том, что его психика приближена к пограничной организации, и тогда вы не сможете построить душевные, интимные отношения, пока не проработаете основную часть своих травм. Вы будете считать всех партнеров недостойными, токсичными, нарциссами, ведь они только и приносят вам боль, но фактически боль находится внутри вас. Итак, разберитесь сначала со своей болью! Можно строить отношения, разбираясь со своими болезненными зонами, но в таком случае необходимо четко разделять действия партнера, которые приносят вам дискомфорт, и собственную непереносимость и невыносимость.
Вы отдаляетесь от своего партнера, ваши мысли витают далеко от него. Это характерно для контрзависимых людей, которые не умеют вступать в отношения, а вступая, все же остаются замкнутыми в себе, живут отдельно от близкого человека (в их понимании «мы» не существует, есть я и есть мой партнер). Может быть и шизоидная модель поведения (у людей с базисным дефектом, однако часто они попросту не вступают в отношения), и нарциссическая защита.
Зачастую такой тип поведения называют контрзависимой моделью поведения – я нахожусь и в отношениях, и в себе. По сути, это свидетельство того, что человек не выдерживает отношения, контейнер его психики, эмоциональную нагрузку, напряжение во взаимоотношениях с партнером. Возможность любить есть, но ее довольно мало внутри. Что делать в таком случае? Растить свой контейнер и усиливать способность любить.
Вы избегаете ссор с любимым человеком любой ценой (вплоть до того, что в воздухе уже «висит топор», настолько много напряжения в отношениях). Другой вариант – вы в ссорах сильно перетягиваете одеяло на себя, особенно в те моменты, когда начали высказывать партнеру все претензии («Ты услышал меня? Я говорю тебе не о чашке, а о чем-то другом!»). В таких ситуациях в паре друг друга не слышат, поэтому лучше сразу устанавливать некоторые правила («Давай сделаем тайминг, например по 10 минут. Сначала ты высказываешься о том, что тебя не устраивает, на что обиделся, почему перестал со мной разговаривать, а потом я»). Очень важно начинать разговор с того, что не так в ваших отношениях, а этот диалог можно поднять в любой момент – даже если вам кажется, что сейчас медовый месяц (все равно можно найти что-то негативное, и это вполне нормальное явление). Если в отношениях нет недовольства, значит, у вас нет и отношений, нет истинной близости, настоящего контакта с партнером – вы просто живете рядом с человеком, каждый сам в себе (есть я, есть он).
Когда в паре появляется понятие «мы», возникают и конфликты – осознанно или бессознательно в это «мы» каждый из нас должен привнести что-то свое, тогда и возникает ссора, некоторое недовольство (Почему ты сделал больший вклад, чем я? Почему сейчас мы учитываем твои обстоятельства?). Учитесь идти на компромисс и в каких-то ситуациях проявлять смирение. Если вы делаете это осознанно и обсуждаете все моменты совместной жизни, это приведет к положительной динамике в отношениях.
Если вы ссоритесь с партнером, и ваша позиция в паре более осознанна, в какой-то момент придется проконтейнировать свои чувства и эмоции, выслушать близкого человека, попытаться пережить его боль, понять ее, разобраться в обидах (что зацепило, почему). Попробуйте не только слушать, но и услышать, и понять.
Первая реакция, которая у вас может возникнуть, – страх, стыд, вина. Чтобы пресечь дальнейшее развитие конфликта, нужно уметь «словить» вину или стыд (страх проявляется меньше в таких случаях) и не поддаться им, не позволить захлестнуть вас полностью, а все-таки услышать своего партнера.
Человек, который умеет любить, сможет отодвинуть свое эго, вину, стыд и поставить на первое место партнера, услышать его потребности («В этом диалоге для меня важнее услышать тебя; понять, что с тобой происходит, чтобы не причинять столько боли»). Если же человек не умеет любить, его сознание захлестнет вина и стыд, и как следствие – он не сможет слышать партнера, эта способность попросту отключится.
Учитесь ссориться, без ссор отношения не развиваются – вы не договорились, не вместе, не в контакте. Если вы заметили у себя один или несколько признаков, не стоит пугаться – это вопрос внутреннего, душевного и психического роста, который можно компенсировать для каждого человека в терапии.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura