Как вернуть близость в отношениях? Психология отношений. Психолог Лариса Бандура

близость 1

Душевная близость в отношениях на 95% решает все проблемы в паре. Как же вернуть эмоциональную близость между партнерами?
Первый и самый важный момент – есть ли между вами и партнером доверительный диалог? Именно доверительный, а не общение, когда вы бросаете друг в друга оскорбления, обвинения, требования, сообщаете о каких-то ожиданиях. Доверительный диалог подразумевает глубокий разговор партнеров, когда вы делитесь своими чувствами и переживаниями.
Если вы понимаете, что за долгое время накопились обиды, переживания, невысказанная злость, да и в целом отношения практически развалились, это сигнал к регулярному «столу переговоров» с партнером (минимум один раз в неделю обсуждайте, что и кого не устраивает). Однако здесь важно не обвинять близкого человека, не нападать на него, чтобы ему приходилось защищаться от вас, а строить диалог таким образом, чтобы он услышал и понял вашу боль. Слушайте своего партнера и услышьте его боль, поймите, какие болезненные точки вы могли задеть. Ваша задача в этом диалоге – в первую очередь понять близкого человека, а затем нести свою боль.
Когда кто-то из вас сделает первый шаг, второй потянется за ним (согласитесь, сложно будет не услышать вас в ответ, если вы услышали боль партнера). И здесь важно сказать: «Извини, мне жаль, что ты восприняла мои слова таким образом. Я совершенно не это имел в виду и не хотел сделать тебе больно. Я не считаю, что вина лежит на мне, но я всецело понимаю твою боль».
Учитесь делиться с партнером пережитыми детскими травмами и тем самым объяснять, почему именно так вы отреагировали на тот момент, когда он собирался сделать вам больно. Только так вы сможете с большим пониманием относиться к близкому человеку и в следующий раз промолчите в аналогичной ситуации (или не будете использовать болезненные фразы, чтобы сгладить разговор). В действительности, все происходит на автомате, если вы осознаете, на какие мины в душе партнера наступаете.
Развивайте навык одновременно и слышать, и говорить о своих чувствах, травмах, переживаниях. Это и есть близость, когда вы впускаете человека в свою душу, можете заглянуть в его и не потеряться там, не слиться с ним, не поглотить друг друга, а услышать, понять и смоделировать поведение каждого из вас на следующую аналогичную ситуацию. Немаловажный момент – у каждого из партнеров должно отсутствовать убеждение, что другой не поймет, не услышит, ему все равно. Нет, это не так! И если у вас будет уверенность в том, что партнер способен услышать, вы будете говорить, тогда и диалог выстроится сам собой. Общение – это тоже творчество, нужно уметь приспособиться к партнеру, адаптироваться к различным ситуациям. В какие-то моменты человек может быть очень уязвимым, в какие-то менее – и это разная модель поведения (где-то подойдет шутка, а где-то шуточное замечание вызовет глубокую обиду). Именно поэтому будьте предельно внимательны к партнеру и к тому, что происходит в его внутренней жизни. Пара – это умение делиться внутренней жизнью, слышать и замечать ее.
Поддержка в отношениях. Вы должны всегда поддерживать друг друга. Помните, что в отношениях каждый из нас настолько уязвим, насколько уязвимы дети, и любое слово может ранить партнера в самое сердце и осесть глубоко в душе. Будьте бережны в своих высказываниях, в оценивании близкого человека. Если партнер жалуется, делится сложностями, в первую очередь поддержите его, даже если видите, что неправ он в рабочих отношениях (например, поругался с коллегами по работе, считает их идиотами): «Я сочувствую, что в твоей жизни так происходит. Жаль, что коллектив такой странный и несплоченный, и реагирует подобным образом».
Конечно, если вы замечаете его истинное поведение, следует сказать о той энергетике, которую он привносит в рабочие отношения, но это лучше всего сделать, когда партнер прямо поинтересуется у вас, замучившись от постоянно возникающих неприятных ситуаций: «Ну почему? Почему на каждом новом рабочем месте все повторяется?» («А ты готов услышать ответ? Это будет немного критика. Ты готов сейчас это услышать?»). Спрашивайте у человека прямо, сможет ли он воспринять правду – возможно, в данном случае ему, наоборот, хочется услышать слова утешения из-за своего эмоционального состояния («Скажешь мне все, когда я буду готов!»). Еще можно поговорить на эту тему с партнером, когда он максимально ресурсный, у него отличное настроение, но даже в этом случае начинать следует мягко («По поводу твоих рабочих отношений с коллегами… Я долго думал (а), и у меня есть что сказать, но это, будет довольно неприятно слышать. Хочешь ли ты услышать мою обратную связь? Может, ты примешь во внимание мои слова, а возможно, выплюнешь их, не задумываясь ни о чем – твое право».
Поймите для себя, что все это делается для поддержки партнера, а не для того, чтобы показать ему: «Ага, ты вот такой и со мной, так себя ведешь!». Это путь в никуда, и не стоит разрушать ваши отношения, ведь ответная реакция обязательно будет (если не явно, то в виде пассивной агрессии через некоторое время).
Ставьте отношения на первый план – только в таком случае вы всегда будете искать способы, как помириться с партнером, улучшить взаимоотношения в паре и сделать их более близкими. Однако не стоит к этому фанатично относиться! Если постоянно давить на близкого человека («Давай будем близки, давай чаще разговаривать открыто!»), это вызывает некоторое отторжение. Каждый день говорить о каких-то проблемах не смогут выдержать ни одни отношения, поэтому делайте иногда паузы, сглатывайте обиды, перетерпите в каких-то моментах, начните вести личный дневник, сходите к психологу – вам нужно научиться контейнировать свои переживания; а в тот момент, когда партнер будет готов все выслушать, поговорите с ним.
Кроме этого, очень важно не сливаться с чужим мнением относительно вашего близкого человека, эта ошибка довольно распространенная, особенно среди девушек Например, какая-то подруга или даже мама сказала вам, что мужчины так себя не ведут, это не мужской поступок. В результате чужой взгляд на жизнь для вас становится приоритетнее, чем убеждения мужа, а это очень задевает мужскую половину. Может быть и другая ситуация, когда мужчины эмоционально очень слиты с матерью (с утра просыпается и сразу звонит, в течение дня звонки и отчеты, где был и что делал), тогда у женщины возникает ощущение «третьей лишней», будто пара живет еще и с мамой партнера.
Отодвигайте на задний план мнения сестер, братьев, дяди и тети, они не должны входить в границы ваших отношений. Взаимоотношения – это вы и партнер! Поставьте четкие и защищенные границы, которые должен соблюдать каждый из вас (нарушите – возникнут проблемы). Разговоры о поддержке будут бесполезными, если близкий человек чувствует, что вы включаете в отношения еще кого-то и чье-то мнение имеет большее значение, чем ваше собственное.
Отношения в паре не бывают всегда радужными и счастливыми – если вам хорошо вместе большую часть времени, это уже замечательно. Попросить поддержку и утешение – это вполне нормальное явление, каждый партнер имеет право так сделать. Однако зачастую, когда мы жалуемся родственникам, друзьям (всем тем, кто является для нас ресурсом и поддержкой) на свою половинку, мы говорим только плохое о человеке, а хорошее упускается (пойти пожаловаться на мужа – это норма, но похвались за уборку в квартире вряд ли кто сможет). Как правило, в таких ситуациях наш ресурсный человек тоже забывает подумать о том, что сегодня в семье произошла ссора, а завтра вы обниметесь и забудете о негативе – обычно эти моменты не принято обсуждать. Именно поэтому не стоит обращать внимание на мнение других людей о вашем муже, защищайте его (даже от других!) – да, сегодня он поступил не очень хорошо, но в общем остался замечательным человеком.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura