Стыд из-за нежности. Откуда и к чему приводит? Чем грозит? Психолог Лариса Бандура

imgpsh_fullsize_anim

Почему такая ситуация является практически катастрофической и свидетельствует о больших патологических процессах в психике человека?
Многим людям довольно сложно выражать тепло, нежность и благодарность. Нас больше учили быть сильными, выживать на своей силе воли, достигать и показывать результаты, а вот чувство нежности было стыдно проявлять. Нежность – это то ощущение, которое делает нас уязвимыми и мягкими. Более того, зачастую люди боятся проявить свою нежность не из-за ответной реакции партнера, а из-за возможной собственной реакции. Если сейчас я проявлю подобные чувства, я размякну, стану полностью нежным и не смогу работать, ведь мне захочется еще больше нежности, не будет желания предпринимать какие-то серьезные действия. Здесь звучит некоторая жадность – длительное время мне не было позволено испытывать нежные чувства, поэтому когда я позволю себе хоть немного прикоснуться к ним, стану недееспособным, это «вырубит» меня из жизни. Этот сознательный или бессознательный страх часто сдерживает нас в отношении проявления тепла к окружающим людям.
Запрет прикоснуться к своим чувствам – сильный фактор сопротивления для обращения к терапевту. Иногда бывают ситуации, когда люди берут несколько сессий, но испугавшись, убегают (прикосновение к своим чувствам делает их настолько уязвимыми, что выбивает из жизни). Почему так происходит? Жадной и ненасытной потребности «дай мне еще нежности, дай еще чувств, дай мне расслабиться, понежиться» настолько много, что силы воли человеку уже не хватает. В идеале – терапия должна быть сбалансированной, нужно потихоньку прикасаться к своим чувствам и одновременно расти в любимом деле. В терапии, кроме душевной, не должна страдать социальная и финансовая жизнь человека, только так можно достичь желаемого и прикоснуться к чувствам. И это совершенно не означает – если хочется нежности, не стоит работать над собой, нужно полностью отдаться чувству. Нет – ищите баланс!
Жадность в зоне нежности можно сравнить с детским запретом съесть конфетку. Условно говоря, если в детстве вам разрешали съесть всего одну конфету в день или в неделю, во взрослом возрасте, когда вы можете заработать на кучу конфет, вы начинаете объедаться ими. Аналогично и с нежностью – если вы позволите себе хоть чуть-чуть, начнете жадно наедаться, разленитесь и не сможете работать.
Почему ситуацию, когда человек не позволяет себе проявлять нежность в жизни, можно считать катастрофической? Что происходит в таком случае в его жизни? Если мы не позволяем себе нежность и тепло, а фактически это чувство у нас есть (это естественно!), в определенный момент она нахлынет, даже если вы ничего и не осознаете. Что произойдет дальше? Вы замыкаетесь в себе, не позволяя проявлять теплые чувства. Со временем накопленная, но не выраженная, нежность превращается в агрессию, и вы начинаете проявлять ее в отношениях. Более того, если чувства накапливались долго, вы будете ждать от других первого шага в проявлении нежности, и только тогда сможете ответить взаимностью («У меня есть это чувство, но я хочу, чтобы он сделал первый шаг, тогда и я смогу поделиться нежностью»).
Итак, в конце концов нежность перерождается в агрессию, и в паре начинают портиться отношения (люди ссорятся на фоне отсутствия тепла и ласки), партнеры не могут обозначить словами, что в действительности происходит, да и в целом часто не понимают, чего им не хватает. Отличный пример – жены-истерички. Зачастую корень проблемы скрывается в мужчине, который не позволяет себе проявлять нежность по отношению к женщине. Как следствие, женщины начинают злиться («Дай мне какие-то эмоции, покажи мне, что я для тебя значу!»), назревает скандал. Муж дает ответную реакцию, значит, у него есть эмоции, и не важно, что нежность получена не была («Мне уделили внимание!»). Иногда бывает и обратная реакция – истерика происходит у мужчин («Не приготовила! Не убрала! Не сделала!»). В таких случаях подобные замечания относятся к несущественным мелочам, и это запрос на нежность, тепло, любовь и ласку.
Отсутствие в жизни нежности как чувства, ее проявления к близким людям и принятия приводит к катастрофическому ощущению неполноценности жизни, ухудшению ее качества (не хватает чего-то, даже если во всех сферах все хорошо). Именно поэтому здесь и идет речь о том, что отсутствие нежности в жизни любого человека, а тем более стыд из-за ее проявления часто ведут к непоправимым моментам в жизни.
Почему так происходит? Откуда возникает такой запрет на нежность? Нас учили тому, что нужны результаты, все нужно делать, основываясь на силе воли. Во-первых, это отголоски советского и постсоветского воспитания. Вторая причина – наши бабушки и дедушки жили во времена войны (если говорить о странах СНГ), тогда было не до нежности, нужно было суметь выжить. Соответственно, все нежные чувства отодвигались на задний план – работа, постоянное напряжение, борьба за кусок хлеба и «место под солнцем». Мы с вами живет в совершено иное время, но наших родителей воспитали те бабушки и дедушки, которые не знали нежности, не понимали, что нужно делать с этими чувствами.
Если говорить о настоящем поколении, здесь до сих пор есть проблема в проявлении чувств. Нередки ситуации, когда мама 5-8-летней девочки на сеансе терапии говорит: «Дочь подходит ко мне с нежностью, хочет обнять, а я не знаю, как мне реагировать на это. Я цепенею, обнимаю ее, но внутри чувствую, что боюсь принять это и в ответ проявить нежность!». В душе каждого человека существует стыд нежности.
В детстве, когда вы подходили к маме обниматься и целоваться, с запросом на ласку, с просьбой почитать вам сказку, мама отвергала вас каким-то способом. Она могла делать это невербально, это самые сложные случаи (мама обнимает, но вы чувствуете, что у нее нет нежности – вас обнимает кто-то эмоционально пустой). В результате ребенок ощущает себя непотребным и никому ненужным со своей нежностью. Ситуация усугубляется, если мать при этом испытывала стыд из-за проявления своих чувств, не знала, что с этим делать и поэтому всячески отвергала и отрицала испытываемые ощущения («Это не мое! У меня нет таких чувств, я не буду их чувствовать, а тем более проявлять!»). С раннего детства в психику ребенка влилось, что нежность – это плохо и постыдно.
В книге Р. Скиннера и Дж. Клиза «Семья и как в ней уцелеть» буквально на страницах первых глав говорится о том, что абсолютно во всех семьях есть хотя бы одно чувство, вытесняемое и отрицаемое семьей в тень. Мы не злимся, злиться – это плохо. Самый яркий пример семьи – мы не проявляем нежность, у нас ее нет, у нас есть только агрессия, ссоры, скандалы, постоянное выяснение отношений, сила воли, безумная радость, печать, мы можем плакать, горевать, но ни в коем случае не проявлять ласку и мягкость. Могут быть вытеснены и другие чувства, но нежность занимает лидирующую позицию. В результате во взрослом возрасте человек тоже будет бояться проявлять нежность, будет отрицать и отвергать это чувство. Соответственно, когда партнер начинает требовать ласку и тепло, это вызовет агрессию («Ты требуешь у меня то, чего у меня самой мало! Мне тоже нужно это чувство!»). Как правило, в психике таких людей большая потребность от окружающих как минимум в добром и положительном отношении. И это повод обратиться к психотерапии! Ведь все это – свидетельство глубоких ранних эмоциональных детских травм из-за постоянного отвержения.
Нежность – это чувство, доступное высокоорганизованной психике. Это чувство любви, оно отдает, ничего не требуя взамен («Мою нежность приняли, и мне уже хорошо, я благодарна!»). Все остальные моменты связаны с детскими травмами. Эмоциональная травма находится в зоне отвержения, обид, какого-то недооценивания чувств ребенка. Это все обязательно тянется во взрослую жизнь, становится причиной обесценивания других людей, обесценивания самим человеком человеческих отношений в целом.
Крайняя форма такого обесценивания приводит к эготизму, экзистенциальному одиночеству, когда человек замыкается в себе. И даже если вокруг много людей, я не чувствую с ними никакой связи, для меня болезненно находиться среди них, я ощущаю, что мне не хватает ресурсов, мне плохо и одиноко, я страдаю. Другими словами, стыд нежности – это маленькая вершинка айсберга, под которой находится множество глубоких психологических травм, связанных с родителями.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura