Как брать лучшее для себя? Психолог Лариса Бандура

лучшее для себя1

Что делать, если вам сложно брать от жизни то, что вы считаете для себя слишком хорошим (принимать цветы, подарки, мужчину, бизнес-клиентов и пр.)? 

Для начала стоит разобраться с истоками этой «сложности». В действительности, вся суть не в том, что это слишком хорошее, а в том, что оно слишком хорошее для вас (другие имеют право принимать дорогие подарки, брать хорошего мужчину, уводить тех же бизнес-клиентов, но мне нельзя!). Почему вы так считаете? Ответ простой – низкая самооценка. 

В понятие низкой самооценки включены важные для человека нюансы:

— отсутствие права что-то брать для себя;

— немного уничижительное отношение к себе – «я хуже, чем другие» (опираясь на эту аксиому, человек живет).

Почему возникает сцепка «я не имею права, ведь я хуже других»? Корень проблемы скрыт в раннем детстве и напрямую связан с отношениями ранних объектов привязанности к ребенку, который сейчас стал взрослым («Тебе нельзя, ты еще маленький, а вот взрослым можно!»). В целом, такое поведение родителей встречается повсеместно – детям нельзя мороженое (оно холодное!), нельзя выпить пиво (это алкоголь!) и пр. В ответ на подобные запреты дети могут обижаться. И здесь вопрос в том, как именно мы преподносим запрет малышу. Можно высокомерно сказать («Тебе нельзя!»), а можно спокойно объяснить причину запрета («Тебе нельзя, ведь это алкоголь. Дети не пьют такие напитки, тебе станет плохо, ухудшится здоровье», «От холодного мороженого будет болеть горлышко»). Если у ребенка в детстве был посыл со стороны родителей «тебе нельзя, а нам можно», повзрослев, он на подсознательном уровне чувствует «всем можно, но мне нельзя то, что я хочу». Здесь и возникает сложность взять от жизни лучшее для себя. 

Как проработать эти психологические проблемы? Рекомендую вам пройти два моих тренинга – «Апни самооценку» и «Агрессия как ресурс». Второй позволит вам иметь желания, озвучивать их самому себе, говорить окружающим: «Я имею право, дайте и мне!». 

Люди с низкой самооценкой, уничижительно относящиеся к себе, не могут просить помощь, и это довольно сильно ограничивает их жизнь. Невозможно все сделать самому – если постоянно тащить все на себе, рано или поздно вы сломаетесь. Мы не бессмертные пони, нужно хоть иногда в каких-то жизненных моментах обращаться за помощью к другим людям. Если вам хочется что-то сделать самому – делайте, но научитесь делегировать и обращаться за помощью. Без этой способности жить в мире довольно сложно, слишком много ложится на плечи одного человека. 

Уверенный в себе человек с полностью сформированной идентичностью никогда не стесняется и не стыдится, а уж тем более не чувствует себя хуже других, когда ему нужна помощь. Если рассматривать перевод слова «self-support», это не означает дословно «самоподдержка, выгребаешь все сам», это значит большее – «внутри себя вы можете организовать поддержку своего Эго; если понадобится, привлечь других людей». 

Итак, корень проблемы скрывается в нарциссически обустроенных родителях, и здесь очень важно работать над внутренним восстановлением своих оценочных суждений и отдалении от нарциссических родителей. Условно говоря, мышление человека бессознательно выглядит следующим образом – вот эти цветы на два пункта, вот эти на пять, а вот эти на десять. На два пункта я еще достойна, а вот на десять – нет! Аналогично и в отношении мужчины – «В лучшем случае позволю себе пятерочку!». Все это звучит довольно ужасно и унизительно, но, увы, в голове у человека так устроено, и причина непосредственно в обесценивающих, нарциссических родителях, которые оценивали любое поведение своего ребенка, комментировали каждое действие (вплоть до того, что мама и папа размышляли, достоин ли их ребенок получить какую-то игрушку!). Не в состоянии признаться самим себе в том, что не могут себе позволить что-то, родители отправляли малышу посыл «это из-за тебя». 

Ваша задача – уйти от оценочного суждения. В действительности, в мире все одинаково ценно – разная стоимость вещей с энергетической точки зрения не имеет никакого значения. Вы имеете право брать все, но не можете, поэтому учитесь этому. Дайте себе право оградиться от родителей и их оценочного суждения. Некоторое время над этим процессом вы будете работать внутри своего сознания (я имею право, я имею право…). По большому счету вам нужно соотнести себя с тем объектом привязанности, который навязал подобный оценочный взгляд на жизнь (мама, папа, бабушка, дедушка) – повторяйте в голове: «Мама, я имею право, мама я имею право!». Если нужно проработать проблему глубже, стоит обратиться к психотерапевту.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura