Игнорирует, бросает, возвращается. Почему и что делать? Психолог Лариса Бандура

игнорирует1

Подруга/друг или партнер то игнорирует и проявляет полное безразличие, то уходит, то возвращается, сильно сблизившись с вами. И самое главное – на все вопросы у человека один ответ: «Я такой человек, прими меня таким!». Знакома вам такая ситуация?
Почему так происходит? Как правило, подобное поведение характерно для контрзависимых и нарциссически обустроенных личностей (с нарциссической травмой). Из профессионального опыта – некоторые люди признаются далеко не на первых консультациях, насколько неправильными и недоделанными они себя чувствуют, поэтому и не могут отвечать по нескольку дней на сообщения (но это совершенно не связано с партнером или другом).
Еще ситуация может быть связана с контрзависимостью – человек, находясь в состоянии отсутствия внутренних ресурсов, привык быть в одиночестве, отношения у него вызывают напряжение (легче поработать, чем выстроить взаимоотношения с партнером). Чем больше он сближается с кем-то, тем больше пугается (сковывает страх поглощения, слияния, потери своей независимости). В зоне выстраивания границ и высказывания своего мнения у таких людей бывают частые провалы, они не до конца осознают свои ценности, в принципе не понимают, что в мире хорошо и плохо. Возможно, в прошлом они зачастую попадали в ситуации, когда ими манипулировали, соответственно, теперь из-за пережитого есть страх доверия («Если я доверюсь, со мной сделают все, что угодно!» – именно так и переживается вся ситуация).
В 99% случаев все болезненные по отношению к вам поступки другие люди делают исключительно из-за своей боли. Заметьте, иногда вы причиняете другим боль из-за своей обиды (возможно, человек задел вашу травму, а вы в ответ выставляете колючки, словно дикобраз). Аналогично поступают и с вами. Поймите, что контакт обрывается не потому, что с вами что-то не в порядке, проблема в партнере. Очень важно уяснить этот момент раз и навсегда, тогда вам проще будет принять решение, принимать ли человека таким, какой он есть, или поставить точку в отношениях.
Каждый обрыв связи вам доставляет боль. Как с этим бороться? Признайте для себя, что это так, и учитесь справляться с болью. Если болезненные ощущения довольно сильные и переходят в страдания, это связано с вашими травмами привязанности. Проработайте детские глубинные травмы, когда вас бросали, относились безразлично, игнорировали (особенно объекты привязанности – мама, папа, бабушка, дедушка); прорыдайте все болезненные для себя ситуации из детства, и вы сможете найти внутренний ресурс, который поможет вам пережить настоящую ситуацию. Вы научитесь ясно понимать и чувствовать, что с человеком что-то произошло, и вашей вины здесь нет – с таким пониманием вам будет намного проще не обрывать связь полностью (особенно если вам это не выгодно и не удобно, или в принципе не хочется прерывать контакт – например, это мама, папа, бабушка, дедушка, сестры, братья, дяди и тети) и не страдать из-за сложившейся ситуации.
Сделайте для себя выбор – готовы ли вы во всех остальных случаях мириться с подобной ситуацией, если она будет длиться на протяжении всей вашей жизни (если человек не изменится, а так зачастую и бывает). Чем дольше вы будете ждать, что человек поменяется, тем дольше он не изменится – здесь парадоксальным образом работает теория парадоксальных изменений. Как только вы честно и искренне примите ситуацию такой, какая она есть, все изменится; и наоборот – все попытки изменить ситуацию и человека не приведут ни к чему. Итак, готовы ли вы быть в отношениях с этим человеком? Сколько вы готовы быть с этим человеком в отношениях? Для ответа на вопрос, если вы все же хотите сохранить связь, вам может помочь личная выгода – например, вам приятно находиться рядом, и эти моменты перевешивают все неприятности; вы разделяете вместе какую-то особую ценность (и этот момент настолько важен для вас, что вы готовы терпеть периоды срыва, чтобы затем получить удовлетворение от разделения интересов и ценностей).
Какая цена за срывы, и насколько она высока для вас? Тщательно обдумайте ответ и примите решение. Здесь очень важно иметь выбор (разорвать отношения или не делать это из-за того, что для вас ценно), в противном случае вы будете страдать и метаться, понимая, что не можете уйти и зависимы от человека. Прорабатывайте свои травмы привязанности – только так вы сможете сделать свободный выбор и не будете ни от кого зависеть. Условно говоря, вплоть до того, что сегодня вы приняли решение не общаться, а завтра все переосмыслили, затем пообщались некоторое время, и снова все поменялось. Выбор есть всегда, в любой момент, но только тогда, когда вы прорабатываете свою зависимую часть.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura