Почему теряю интерес к тем, кто любит меня/ Люблю холодных людей, что делать? Психолог Лариса Бандура

теряю интерес1

«Я – девушка, мне 22 года, нахожусь во вторых постоянных моногамных отношениях. Парень по возрасту ровесник, мы вместе уже полгода, но повторяется ситуация, сложившаяся в предыдущих отношениях – закончился конфетно-букетный период, прошла фаза слияния, и я начала терять интерес к своему партнеру. Уже нет желания постоянно быть рядом, интересоваться его жизнью, да и в целом я сомневаюсь – хочу ли быть с ним? На этом фоне я испытываю по отношению к парню ряд противоречивых чувств и негативных эмоций – ненависть, отвращение, сильное напряжение, напоминающее неосознанный токсический стыд, и даже тревогу. Однажды ситуация обострилась практически до панической атаки. Первые отношения развивались аналогично, но ситуация не обострялась постепенно. После года отношений с молодым человеком я приняла решение переехать в другой город после окончания университета, чтобы работать по специальности, и сказала ему об этом. Сначала его реакция была резкой и негативной – он категорически отказался менять место жительства, но через несколько дней передумал, хотя я уже смирилась с тем, что отношения закончатся. Вот тогда и возникли сомнения (А хочу ли я быть с этим человеком?), сменившиеся рядом негативных эмоций, о которых я упоминала выше. Попытавшись более двух лет разобраться самостоятельно со всем этим и лишь накопив проблемы во взаимоотношениях, я в итоге бросила партнера.
Сейчас с партнером у нас небольшая пауза (по обоюдному согласию). Парень готов ждать, когда я захочу общения, и мне с одной стороны это нравится, но с другой – пугает его готовность держаться на расстоянии. Я чувствую, что он немного обижается и начинает отстраняться, и это во мне подогревает интерес, но как только я представлю, что он снова будет тепло ко мне относиться и начнет доверять, накатывает тревога…
Почему у меня возникают такие эмоции? Есть ли среди них стыд? Откуда взялась тревога? Почему постоянно кажется, что партнер требует внимания, хотя это совершенно не так, и мы неоднократно обсуждали этот вопрос? Почему я тянусь только к отвергающим людям? Как построить отношения, чтобы не мучить человека, но при этом и не терять к нему интерес?»

Итак, с чем связано такое отношение к партнеру, страх к доверию и теплу? Все очень просто. Рассказ из детства – отец пил, постоянно ругался с мамой, иногда даже доходило до драки. Мама была тревожная, соответственно, у девочки сформировался шизоидный характер. В дополнение ко всему мать была еще и гиперопекающая – не пускала никуда гулять, боясь, что девочку изнасилуют (тем самым она внедрила в психику дочери еще больше страха!), постоянно нарушала личные границы, запрещала выражать по отношению к себе какую-либо агрессию, требовала, чтобы дочь ей все рассказывала и обижалась на молчание и скрытность в подростковом возрасте. Мама всегда повторяла: «Я тебя смогу защитить от всех! Ты – самое важное, что у меня есть, и я порву любого, кто тебя обит!». Девочка верила словам, но на эмоциональном уровне не могла принять. Потребность в папе была всю жизнь, но никто не смог его заменить (дедушка не общался, а отчимы только усугубили ситуацию). Еще один немаловажный нюанс, сыгравший свою роль в формировании психики девочки, – типичные абьюзивные отношения в детском саду (отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы). Если лучшей подруге надоедало общаться с ней, та настраивала всю группу, чтобы девочку игнорировали и травили, и ей приходилось ходить следом и выпрашивать прощение у зачинщика травли (настолько сильной была эмоциональная зависимость).
Корень проблемы девушки – большое количество негатива, связанного непосредственно с мамой (мама напряженная, все время держала в напряжении дочь – не смотри, не ходи, все мне рассказывай, не будешь так делать, я обижусь). Соответственно, во взрослом возрасте, вступая в отношения с мужчиной, девушка испытывает подсознательный страх, что от нее будут требовать объяснений, будут гиперопекать, у нее не будет желаемой свободы.
«Мне сложно испытывать чувства к человеку, который заинтересован во мне, я сразу его обесцениваю, тянусь к независимым и отвергающим. Могу любить и добиваться таких людей годами». Почему в данном случае это настолько важно для психики? Все дело в гиперопекающей матери – партнер должен быть противовесом (независимым и отвергающим), это то, чего девочка осознанно или бессознательно желала от мамы. В какой-то период мать перестала заниматься личной жизнью и переключилась на дочь, фактически лишив ту независимости и раздавив ее индивидуальность (дочь имела право что-то делать, а что-то нет, злиться, молчать и не делиться своими переживаниями), в результате не дав ей возможность сепарироваться. Как следствие, девушка находит партнеров, проживающих вечную сепарацию, эмоционально холодных, возможно, нарциссических и отвергающих любые невротические отношения. Более того, близость с партнером для такого человека сродни вине и стыду, которые сильно переплетены между собой и завязаны на укоренившемся убеждении «я не имею права быть индивидуальностью». За все это и борется психика девушки через партнеров, но в действительности здесь на лицо незавершенные отношения с мамой.
«Быстро влюбляюсь и вхожу в слияние с человеком, но когда гормональный всплеск утихает, интерес спадает, и я начинаю на этом зацикливаться. Возникает ощущение, что партнер требует много внимания и эмоций, которые я не могу дать в ответ. Я не в состоянии выдержать, когда человек эмоционально зависим от меня, чувствую огромную вину из-за того, что своим поведением причиняю ему боль. Сейчас я понимаю, что хочу любви и безопасности. Хочу иметь постоянную пару, хочу, чтобы друзья любили и ценили меня за мою личность, но не могу… Близость вызывает неконтролируемую агрессию и тревогу». Зачастую за тревогой скрыта вина и тревога сепарации (я виноват, что не утешил маму, ушел из дома, и поэтому не имею права дальше жить и развиваться так, как я этого хочу).
Есть ли среди всех накатывающих эмоций стыд? Скорее всего здесь вина перед мамой и тревога сепарации. Возможно, есть и стыд, и связано это чувство с тем, что вам в принципе нельзя быть индивидуальностью. Вы никогда не пробовали рядом с матерью быть отдельным от нее человеком, соответственно, сейчас все ваши попытки попробовать себя в роли «Я – отдельная личность» (не хочу вот так, я злюсь на тебя, недовольна замечанием и пр.) неудачны, вам сложно быть откровенной в своих чувствах и эмоциях с матерью, вы ощущаете внутри сильное сжатие («О! Сейчас мне что-то прилетит в ответ!»). Испытывая внутреннее напряжение и страх от ответной реакции, вы в некотором смысле провоцируете партнера на то, чтобы он все-таки вас эмоционально ударил за это, наказал за ваше раздражение, недовольство, злость.
Со всеми переживаемыми вами чувствами можно и нужно работать. Напоминайте себе каждый раз, что вы имеете право на свои чувства и желания. Используйте простую, но действенную мантру, которая поможет вам сильно изменить психику – повторяйте «Он – не моя мама, а я – не маленький ребенок! Сейчас в моей жизни все совершенно иначе, я имею полное право на свою индивидуальность, желания и пр.». Непосредственно с тревогой сепарации от материнской фигуры нужно отдельно работать на сеансах психотерапии (это травма привязанности, сформировавшаяся в довольно раннем возрасте, до 3 лет, и именно в этот период должна была произойти первая сепарация, однако вместо того, чтобы отпустить ребенка исследовать внешний мир, мама, наоборот, привязывает его к себе).
Ощущение требования внимания со стороны партнера связано с испытываемыми рядом с матерью чувствами – вы переносите ожидания своей матери от вас в партнерские отношения. Как проработать проблему? Убеждайте себя раз за разом в обратном, интересуйтесь у партнера так ли это («Ты действительно хочешь от меня что-то?»).
Почему вы тянитесь к отвергающим людям? Вам важно отвергнуть, вы сами хотите получить внутри себя эту идентичность, сформировать навык отвергать других людей и реализуете эту потребность посредством отношений с отвергающими партнерами.
Как выстроить отношения, чтобы не мучить своего партнера и самому не потерять интерес? Возьмите паузу и поработайте над собой, идеальный вариант – терапия. Когда вы сможете принять и признать то, что никому и ничего не должны, не виноваты, имеете право отвергнуть, ваши отношения, опираясь на этот прочный фундамент, будут строиться совершенно по другим принципам, приемлемым для обоих партнеров.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura