3 рекомендации, как просить помощи, чтоб вам помогали. Психолог Лариса Бандура

как просить помощи1

Для начала вам стоит осознать, что «за спрос не бьют в нос». Этот момент действительно важно понимать, и, вероятно, рано или поздно вы будете кем-то услышаны. Самое главное, чему вы должны научиться – тренироваться просить (еще раз, еще раз и еще раз). Обязательно поставьте фокус контроля – «Мне нужно научиться просить!».
Еще раз сделаю ударение на простом, но общеизвестном факте – «за спрос не бьют в нос». Почему у нас может возникнуть подобный страх? В детстве нас могли наказывать, чаще всего все воспитание сводилось к тому, что «ты сам должен со всем справиться», ведь мама занята, не вовлечена эмоционально в твою жизнь, у нее были свои проблемы, тревоги, работа и пр. («Занимайся сам и не дергай меня!»). Если на просьбы ребенка никак не реагировали, отталкивали («Отстань!», «Да что ты все никак не разберешься?!»), стыдили или винили (другими словами проявляли психологическое насилие, доставляя душевную боль), это было для него ударом. Соответственно, сейчас у вас может быть сформировано твердое убеждение и страх, что за спрос вас могут побить. Однако фактически вы не столько боитесь физической боли, сколько психологической («Как ты можешь такое просить? Тебе не стыдно? Фу-фу-фу, девочки не хотят такого, а мальчикам вовсе не положено просить что-либо!»). Проработайте подобные детские моменты, вспомните, какие установки были в вашей семье, напрямую связанные с просьбами, какая была реакция родителей. До тех пор, пока в этом месте будет травма, вы будете болезненно реагировать на любой отказ. Здесь важно научиться отвечать из позиции взрослого человека, не заваливаться в воронку травмы.
Услышав тон, похожий на тон вашего материнского объекта (мамы, папы, бабушки, дедушки), вы попадаете в место своей травмы, возвращаетесь в возраст 3-5 лет, снова становитесь маленьким и беззащитным ребенком, и вам страшно от того, что этот человек, которого вы попросили о помощи, сейчас с вами сделает. Во взрослом возрасте такой реакции, если у вас нет травм, не должно быть. В здоровом варианте психики таких реакций нет. Вы попросили, вам отказали и аргументировали отказ, если нет – вы находите в себе силы поинтересоваться «Почему для тебя это сложно?», «Почему ты решил отказать мне в данный момент?». Получив ответы, вы поняли, что поведение человека совершенно не связано с вами, у него попросту нет сейчас ресурса помочь вам, нет денег, сил и пр. В результате человек спокойно переживает отказ в помощи, и, наоборот, с травмой или из детской позиции он заваливается в свою боль.
Запомните, важно идти и просить, не ожидая, что вам обязательно все должны, все помогут. Будьте готовы получить отказ и не бойтесь этого. Чем более спокойно и свободно вы относитесь к отказам, тем легче.
Очень важно, с каким внутренним состоянием вы говорите. Если вы говорите с внутренним состоянием обиженного и застыженного ребенка, ребенка, которого критиковали за его просьбу, которому отказывали, это транслируется вашему собеседнику. Травматики очень сильно транслируют свои травмы. Как следствие – вам откажут в выполнении просьбы. Психологическая боль хорошо прослеживается в голосе, тоне, поведении, мимике, жестах, в том, как вы сидите или стоите, когда просите человека о чем-то – все это чувствуется собеседником. Именно поэтому нужно работать над своими ранними травмами, связанными с материнским объектом, который не давал вам что-то, отказывал, стыдил вас. Лучше всего работать в личной терапии – травмы довольно серьезная вещь, в которую самостоятельно погрузиться сложно, да и практически невозможно самому проработать. По сути, травмы формируются из-за отсутствия адекватной обратной связи, которую можно дополучить на консультации с психотерапевтом (в переносе для психики терапевт – это мама). И до тех пор, пока у вас не будет состояния внутреннего достоинства и уверенности в том, что вы имеете право на то, что просите (не обязательно у конкретного человека), вы не научитесь качественно просить помощь.
Озвучивайте свою просьбу уверенно, с твердым ощущением, что имеете право, достойны того, о чем просите. Более того, если условно взять изотерический уровень и рассмотреть ситуацию с этой точки зрения – когда вы можете себе представить, что то, о чем вы просите, уже есть в вашей жизни (это уже мое!), тем более все сложится лучшим образом, и ваша просьба будет выполнена (возможно, другим человеком и не в данной ситуации – однако вы получите ожидаемый результат). Очень важно во время просьбы чувствовать, готовы ли вы себе самому сказать «да». Все довольно просто – если вы просите и внутри вашего сознания есть ответ «да», каким-то образом и где-то вы найдете желаемое. Если же вы просите, но при этом сами говорите себе «нет», все вокруг вам скажут «нет». Работайте над собой глубинно, и будет результат!
Нужно понимать, зачем кому-то другому помогать вам. Этот момент может носить немного манипулятивный характер. Например, ваша просьба адресована человеку, у которого невротическая травма, чувство вины перед материнским объектом (его/ее винили за отказы матери, папе, бабушке или дедушке), соответственно сказать «нет» он не сможет. Еще один пример – человек чувствует себя спасателем, живет ради того, чтобы спасать, так он чувствует себя выше, круче и лучше (другими словами – я всех спасаю, а значит, герой). Если вы найдете подобную лазейку, то сможете манипулировать таким человеком сколько угодно.
Однако речь здесь не о технике манипуляции. Если вы не нарцисс, у вас не получится применить подобную технику («Вот я прочел и обязательно так сделаю») – это так не работает. Вы или соприкасаетесь с человеком, или у вас есть эти, условно говоря, созависимые отношения. Учитесь тоже отказывать на просьбы, если чувствуете, что на вас давят через вину. Чувством вины легче всего манипулировать, стыдом и страхом немного сложнее (человек закрывается). Именно на этих трех чувствах люди обычно и играют друг с другом. Иногда манипуляция основана на чувстве «ты будешь героем», как на превышении чувства собственного достоинства, уверенности в себе. Особенно на такие моменты реагируют нарциссы – ты такой замечательный, так классно делаешь эту вещь, и только у тебя я могу попросить. В результате человек расцвел, растаял и все сделал для вас. Важный момент этого пункта – у вас обязательно должны быть отношения (манипулятивные, созависимые, контрзависимые – не важно). Когда у вас есть отношения, вероятность того, что вам на встречу пойдут, довольно велика. В жизни и в отношениях довольно коммерческий подход – «я тебе, ты мне». Многие клиенты считают, что мы необязательно должны давать друг другу деньги, что-то материальное или, например, «менять» секс на деньги, отдавать себя кому-то. В действительности же, мы вкладываем душу друг в друга, эмоции, время, свое внимание, и это тоже очень важный ресурс! Если вы для другого человека сделали много чего, выслушиваете его и поддерживаете, и в определенный момент попросили о чем-то, вероятность того, что вам скажут «Да», довольно велика. Если же вы отвергали человека, не слышали его, не общались с ним, у вас нет никаких ценностных, душевных или эмоциональных точек соприкосновений, общих взглядов на мировоззренческом уровне, когда отношения именно парные, будет больше вероятность, что вам откажут. Однако попробовать все же стоит – почему бы и нет? Для тех людей, которые даже иногда не просят помощи, последствия будут очень серьезными.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura