Почему вы не доверяете своему партнеру? Психолог Лариса Бандура

Без доверия невозможно построить максимально полноценную жизнь – и бизнес не сложится, и отношения с друзьями, и социальная жизнь с работой, и партнерские взаимоотношения будут под вопросом (или же в них не будет желаемой душевности и глубины без доверия). В наше время многие люди не умеют доверять, боясь выглядеть наивными или стать обманутыми. Как правило, партнерские взаимоотношения являются показателем нашей психики, и часто большинство из нас волнуют намного больше, чем какие-то другие. Почему между партнерами нет доверия, что на это повлияло в детстве? Как взращивать в себе доверие?
Что такое доверие? Если говорить на профессиональном языке психологов – в первую очередь это риск, а затем уже результат (опыт). В действительности, доверие – это всегда результат внутренних процессов, но не внешних обстоятельств. В жизни нам воздается по нашей вере. Скажу на личном опыте – чем больше я расслабляюсь и доверяю пространству, тем больше пространство дает мне обратную связь: «Да, с тобой все в порядке!». И наоборот – если делать вид, что доверяешь, но при этом испытывать страх, транслируя его, в ответ вам «прилетит» ожидаемый негатив. Заметьте, если человек говорит, что он чего-то иногда боится, он сильно заряжен внутри. Например, вы слышите: «Я боюсь, чтобы меня не стукнули!» – и в ответ так и хочется сразу стукнуть. Еще один пример – когда человек считает, что в жизни обязательно все будет плохо, постоянно жалуется, и как следствие, получает свою «неудачную» жизнь, от него так и хочется оттолкнуться. Или же: «Никто со мной не дружит, меня все отвергают!». В этом случае «включается» какая-то животная реакция на травмированных людей – снова нанести эту травму.
Доверие – это внутренняя работа. Вы совершаете акт внутри себя, который позволяет вам остаться в отношениях с человеком, и важно разделять, за что он может нести ответственность, а за что нет, в чем вы можете довериться. Например, кому-то можно доверить крупную сумму денег, и он будет с умом обращаться с этой суммой, но нельзя открыть тайны (они сразу станут достоянием окружающих); кому-то можно доверить машину, но нельзя доверить деньги. Разделите ваше окружение на категории по уровню доверия – кому и что можно доверить, а что нет. Запомните – один человек не может удовлетворить все ваши потребности. Если вы усвоите этот важный урок глубоко в себе, с этого и начнется ваше «лечение».
Почему вы не доверяете своему партнеру?
Опыт вашей семьи. Родителей обманули партнеры по бизнесу, маму бросил муж, папу обвела вокруг пальца вторая жена или даже ваша мама, бабушка все время повторяла, что вы разобьетесь на роликах или велосипеде. Условно говоря, ваша семья довольно часто давала послание «Бойся всего!» – опасность везде, и беда обязательно тебя настигнет. Почему так происходило? Родные и сами не справились с фрустрацией в своей жизни, когда что-то потеряли, какие-то их надежды и ожидание не оправдались. Итак, была фрустрация, обида и много тревожных чувств, а как следствие, проявилась агрессия, не выраженная миру. Часто агрессия превращается в тревогу. Соответственно, ваша семья перекладывала свой негативный и травмированный опыт на вас. У многих это выражалось в детстве «безмолвной историей» о том, что никому нельзя рассказывать о своих успехах, никому нельзя рассказывать ничего хорошего, что есть в твоей жизни – обязательно сглазят, отберут, это исчезнет магическим образом. Откуда идет такое поведение? Истоки нужно искать в начале прошлого века, когда богачей раскулачивали – нельзя было говорить, что у тебя еда, деньги, какое-то богатство, ведь придут и заберут. Да, все это было лет 100 назад, но мы до сих пор боимся.
Задумайтесь о том, какие убеждения ваша семья вам отправила, какие послания транслировала, и почему вы этого боитесь сейчас. Есть ли реально такая ситуация? Сейчас ее нет, но могут возникать единичные случаи, однако здесь все зависит от вашей веры. В наше время никого не раскулачивают за то, что у нас есть, и уж тем более никто это не отберет у вас.
Вы не умеете справляться со своими чувствами фрустрации – обидой, разочарованием, тревогой, какой-то неопределенностью. Все это может переживаться как несправедливость, ощущение брошенности. Соответственно, раз вы не учитесь справляться со своими чувствами, возникает еще одно ограничение. Если мы договорились встретиться с партнером в 21.00, но он пришел в 21.30, вы закроетесь внутри. Иногда нужно, чтобы подобная ситуация произошла несколько раз – и все, доверие к человеку будто теряется полностью. Не оправдал ожидания, пообещал что-то и не выполнил – и нет прощения. Однако по сути, все исходит из того, что у вас к самому себе нет прощения за свои ошибки.
Неумение или отсутствие навыка выбирать людей – кому доверять, а кому нет. В действительности, наивность предшествует опыту и присутствует в тот момент, когда вы не умеете анализировать ситуацию, весь полученный ранее опыт, видеть человека напротив. И здесь есть два аспекта – во-первых, нас этому не учили в детстве; во-вторых, мы хотим всецело доверять человеку (будто снова стать ребенком, представить себя на маминых руках и расслабиться – мама точно знает, как организовать нашу жизнь, как сделать это и то). Однако детство прошло, и больше никогда не будет рядом с вами человека, которому можно всецело доверять. И сейчас, уже в осознанном взрослом возрасте вы понимаете, что и маме не везде можно было доверять, но именно благодаря своему доверию вы смогли выжить. Это важный этап развития человека, и не стоит себя бичевать!
Как формируется доверие? Сначала это риск – вы пробуете довериться, потом анализируете ситуацию (почему я доверилась или не смогла это сделать; почему не стоило; в какой момент можно было заметить подвох, если б был опыт). Например, вы одолжили деньги другу. После анализа сложившейся ситуации вы сделали вывод: «Да, не стоило это делать! Нужно было заметить, что у него уже немало долгов, нужно было внимательно послушать, когда он говорил об этом, заметить, что начал выпивать и т.д.». Какие-то звоночки были, которые можно было спроектировать на вашу ситуацию – непосредственно из его жизни или из вашего взаимодействия можно было уже спрогнозировать дальнейшее развитие событий.
Приведу здесь личный пример. Одно время я встречалась с парнем, который после первой же встречи неожиданно пропал и где-то сутки не выходил на связь. После этого случая наши отношения развивались вполне хорошо, но закончились примерно так же, как и начались – парень пропал, «обрезав» связь со мной. Какой вывод? Уже тогда я должна была понимать, что его поведение – это не причина разрывать отношения, но с таким человеком все возможно. Предупрежден, значит, вооружен – именно тогда вы не будете заниматься самобичеванием из-за сложившейся ситуации, ведь вы все предусмотрели и сможете справиться с этой фрустрацией (таким образом вы и договариваетесь с самим собой). Аналогично доверие формируется в любых других ситуациях. Однако, в моем примере, я не договорилась с собой, не догадываясь, что возможно такое поведение с его стороны, поэтому прочувствовала чрезмерную боль сполна. И, тем не менее, я все пережила, выжила и сделала правильные выводы.
По мнению многих, в мире есть миллион реальных людей и случаев, которых обманули, – и это верно! Но есть и обратная сторона – честные и искренние люди. Вот наглядные и яркие примеры из моего жизненного опыта: у знакомой вытянули пакет с большим количеством денег, а через несколько дней позвонили и признались, захотели вернуть; еще одна знакомая оформила машину на соседа, тот умер, но его родственники спокойно переоформили все документы на настоящего владельца. Почему встречаются такие люди? Дело в том, что они доверяют себе, могут справиться со своей фрустрацией, чувствами, если вдруг их бросят, доверяют другому человеку и адекватно оценивают того, кому доверяют.
Рассмотрим такую ситуацию – вы выходите замуж за хорошего человека, а разводитесь с моральным уродом. Кто сделал вашего партнера уродом и козлом? Ситуация, когда один из партнеров в паре, имеющий максимально неприглядный образ козла, спровоцирована поведением второго партнера, очень распространена. Условно говоря, муж и жена – одна сатана. И агрессии у обоих одинаковое количество, просто кто-то ее явно транслирует, а кто-то провоцирует (пассивная агрессия). Соответственно, такая бессознательная провокация на агрессию партнера в итоге приводит к тому, что тот в ответ создает препятствия – так и происходят измены и предательство. Какая здесь история? Чем больше у ребенка в семье было агрессии между мамой и папой, ребенком и мамой, ребенком и папой, ребенком и бабушкой, папой и бабушкой и т.д., тем больше он напитался этой агрессией, часто пассивной (но агрессию он чувствует, как и позицию жертвы). Итак, чем больше было агрессии, тем больше ребенок будет отождествлять агрессию с любовью и использовать ее в своих взрослых отношениях – так ясно и понятно, меньше тревоги и большее ощущение контроля (счастье и покой для человека непонятны, он знает как жить в мире агрессии, но как жить хорошо ему не понятно, а для психики что-то новое и опасное). И психика решает: вот, видишь, я даю еще одно подтверждение – верить кому-то плохо. Получив подтверждение своим убеждениям, человек и дальше никому не верит.
Как влияет ваше детство на слабое доверие (или отсутствие) к своему партнеру? Родители не справлялись со своей тревогой, связанной с доверием и обидами, предательством. Второй момент – вам дали недостаточно любви, соответственно, сейчас есть ощущение нехватки ресурса (я не могу поделиться с другим, отдать что-то, ведь мне самому мало внутри). Ресурс может быть любым – и любовь, и материальные блага, и пр. То, что вас не научили справляться с обидами и не слышали их (в том числе была и сильная обида на родителей), мама с папой были нечувствительными к вашим чувствам, не поддерживали, повлияло на формирование защитного механизма – вы не знаете, что делать с обидами. Они направлены внутрь, но развернуть и проработать их, поговорить о них вы не научились.
Когда мы обжигаемся, мы запоминаем – здесь опасность (так работает наша психика). Соответственно, мы стараемся больше не попадать в подобную ситуацию. Однако, все дело в том, что нужно приложить усилия для того, чтобы переосмыслить ситуацию и понять, в чем именно была опасность. Неужели теперь не вступать в отношения, если вас бросали? Не влюбляться, если вам было больно при разрыве? Нет! Нужно жить, а не пытаться выжить!
Как взращивать в себе доверие?
Учитесь анализировать свои кризисные ситуации, все болезненные точки, когда вам кто-то сделал больно. Проводить анализ нужно основательно – с учетом всего полученного ранее опыта взаимоотношений, в том числе и с родителями.
Разобраться, где вы могли что-то сделать, чтобы предотвратить сложившуюся ситуацию; понять, что человек мог вот так поступить. Понять, где вы ничего не могли сделать и простить себя за это. Простить и дать себе еще шанс попробовать. И еще, и еще, когда проживете – обязательно нужен период вашей внутренней реабилитации.
Учитесь давать шансы другим людям – ограниченное количество шансов, не нужно всю жизнь всех прощать.
Вы должны обладать важным внутренним навыком, так вам легче будет доверять другим – ваша личность внутри должна быть целостной. Когда вы будете знать, что сможете самостоятельно разобраться с финансами, купить себе цветы, сходить на какие-то мероприятия, тогда будет меньше обид и ощущений предательства со стороны партнера («Ты не можешь сейчас – хорошо! Я сама собой займусь, я умею это! Да, я рассчитывал (а), что ты это сделаешь, но у тебя не получается, значит, я возьму это на себя». Неприятно попадать в детскую обиду, испытывать разочарование и переживать драмы «все, давай, прощай, ты мне больше не друг», однако нужно оценивать ситуацию сполна и детально анализировать (Стоило ли действительно вот так драматизировать или нужно было взять на себя ответственность?). Бывают такие ситуации, когда партнер в целом надежный, все время делает все для вас, но именно сегодня не смог, или же у него целый месяц апатичное и депрессивное состояние. Это нормально, и вам нужно уметь справляться с этим внутри себя, чтоб не было больно.
Учитесь наблюдать за другими. Возьмите блокнот и записывайте детально ситуацию – что сказал, что сделал, как отреагировал, изучайте прошлое человека. Многие люди хотят, чтобы все внимание было обращено на них, и это от недостатка любви (внутренний ребенок бежит и кричит: «А мне что? Что мне? Я не хочу тебе, я хочу мне! Мне!»). В чем парадокс? Вы не работаете над своим навыком доверия, и тем самым уменьшаете количество любви в своей жизни.
Способность доверять должна основываться на вашей хорошо структурированной личности, когда вы сами функционально можете организовать все в своей жизни.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura