7 признаков, что ваш партнер нарцисс. Как определить нарцисс ли партнер в начале отношений? Психолог Лариса Бандура

нарцисс1

Как в самом начале отношений определить, что ваш партнер нарцисс, понять, что вас ждет, и с кем вы вступаете в отношения, чтобы в дальнейшем осознанно принимать решения и не испытывать мучительную боль?

1.Человек, с которым вы в отношениях, часто не имеет своего мнения, соглашается с вами во всем – другими словами, у него нет ясного мировоззрения, или же оно очень социально приемлемое. Например, лучшая машина – это мерседес или БМВ; жить нужно вот так, ведь все так живут и пр. Соответственно, он и делает как другие, копируя их. Более того, всегда вы решаете, куда идти (кафе, кино), а партнер не пропускает это через себя, не задается вопросом «Хочу ли я этого?» (вы не выбираете вместе фильм, который хотите посмотреть – «Выбирай сама!», «Не знаю!», «Мне все равно!»). Из-за подобного поведения у вас возникает ощущение, что партнер восхищается вами, что вы близки, похожи. Однако, на самом деле, нет никакого слияния, в отношениях только вы, партнер практически отсутствует, но потом отыграется за это. Чем нарцисс отличается от стеснительного человека? Последний через 2-5 встреч все же начнет о себе что-то рассказывать.

2.Вы ничего не знаете о нарциссе, о его прошлом, что он любит и что нет, как формировалось его детство. Зачастую нарциссы не отвечают на эти вопросы или отвечают уклончиво («Ну, как-то было», «Ничего особенного не происходило», «Было и хорошее, и плохое») – и у вас нет ясной картинки, что происходило в жизни человека.
Как понять, что люди проживают рассказываемую ими историю? Вы будто видите все перед собой. Если же человек рассказывает что-то как не о себе, образы не включаются, отсутствует визуальное и глубинное представление. Глядя на человека, вы примерно представляете, как он жил, какая была у него мама в детстве, как развивалась его жизнь, прошлые отношения, что случилось с первой влюбленностью и т.д. Однако по факту вы ничего не знаете обо всем этом, а партнер не хочет и не может говорить об этом (а это важно в отношениях – так вы сможете понимать его поведение). Еще один важный момент – интересно ли вам самому что-то знать о партнере? Если у вас нарциссическая травма, описанная ситуация будет вполне вас удовлетворять («Мне не интересно знать все, что происходит вокруг меня, да и не важно все это – давай обо мне!»).

3.Вам безмерно сладко в контакте с партнером. Часто он «подслащает» ваши отношения восхищением, идеализацией («Ты самая умная, красивая, сексуальная, решительная, бесподобная»). И вы действительно это чувствуете! С другими людьми вы можете ощущать неловкость, когда вам делают комплименты, но рядом с нарциссом у вас словно появляются крылья, однако следом за этими яркими чувствами возникнет ощущение, что вы должны оправдать ожидания партнера (вы же самый-самый, а такой человек не совершает ошибок!). Но все это будет позже, а сначала вы будто «накачиваетесь» позитивным отзеркаливанием и нереальным кайфом, будто наркотиками. Иногда даже не обязательно что-то говорить – один взгляд может окрылять.
Будьте внимательны – смотрите, что делает партнер, и слушайте, что он говорит. Если вы эмоционально зависимый человек, у вас есть нарциссическая травма и множество других, для вас в принципе любые отношения могут показаться взаимоотношениями с нарциссом (так сладко-сладко). В этом случае нужно проанализировать, действительно ли партнер так подслащает вашу жизнь, или это вы так включаетесь.

4.Вы болезненно реагируете на каждое негативное высказывание нарцисса. Почему так происходит? Все замечания наполнены высокомерием и агрессией. В этот момент он вдруг становится очень правильным и знающим, а вы превращаетесь в ничтожество. Частые фразы нарцисса («Что за бред?!», «Это ерунда!» и пр.) вызывают очень глубинную реакцию. И здесь важно отметить – вы сами не вполне уверенны в его словах, у вас есть сомнение, и именно оно попадает в самую болезненную точку.

5.Вы часто вместе. Конечно, в начале отношений многие пары проводят постоянно время вместе, но в отношениях с нарциссом вы все время созваниваетесь, пишите друг другу сообщения, точно знаете, где партнер в данный момент. Сначала это выглядит очень мило, но по сути, это форма контроля – как только вы захотите отдалиться, дистанцироваться, побыть в одиночестве, погулять с друзьями или подругами, вы столкнетесь с огромным потоком агрессии. Человек резко меняется – и из милого и пушистого превращается в агрессивного и злобного.

6.Знаменитые пропадания нарцисса. Даже на начальных этапах отношений нарцисс может начать тестировать вас – как вы отреагируете, если он пропадет? Например, вы каждый вечер созваниваетесь, как минимум пару раз видите друг друга за два дня, и вдруг он пропадает и появляется очень поздно ночью, когда вы уже легли спать (или на следующий день утром), оправдывая свое поведение какой-то замечательной и интересной историей. Да, телефон у нас всегда с собой, можно было бы написать пару слов, но и на это человек найдет оправдание.
Что делать в таком случае? Вам важно четко определить границы – с вами нельзя так поступать. Однако для начала определитесь – готовы ли мириться с подобным поведением. Если нет – ясно дайте понять это партнеру. Пропустите в начале отношений – и тесты будут усиливаться. Первый раз нарцисс старается протестировать вас практически незаметно (например, вы переписываетесь, и он отвечает в течение получаса, но в момент своего теста ничего не ответит вам на протяжении 3 часов). Задумайтесь – если это обеденный перерыв, и как минимум человек мог бы написать «Отвечу позже», но не сделал так, это говорит о демонстративном пропадании.

7.Как правило, те, кто вступает в отношения с нарциссами, и сами склонны идеализировать партнера, не замечать его реальность. Попробуйте оценить человека рядом с вами трезвым взглядом – и вы заметите, что для него недоступен огромный спектр чувств. Нарциссы не умеют сочувствовать, сожалеть, сопереживать, будто в принципе отрицают чувствительную реальность.

Мы все, так или иначе, так делаем («Ой, ничего не произошло! Все нормально!»), но через неделю психосоматика дает о себе знать, а осознание глубины ситуации происходит позже. В отношении нарциссов – они могут искренне не понимать, почему люди с деньгами чувствуют себя несчастными, люди, у которых есть семья и хорошая работа, впадают в состояние депрессии. У них будто часто есть сильная связка с материальным миром (условно – на бытовом уровне все нормально, что значит внутри не так?).
И здесь проблема не только в том, что человек не может проживать негативные чувства, сочувствовать, сопереживать, сожалеть, но и в том, что в ответ на чьи-то успехи или радость проявляется агрессия (все знакомы со знаменитой нарциссической завистью). Например, вы обсуждаете какого-то знакомого или блогера, который за год смог стать довольно известным, заработал – в ответ обязательно услышите негативное высказывание («Да, наверное, украл!», «Да ты только послушай, что за бред он говорит!»). Речь идет о зависти к нормальным людям.

Еще один важный момент идеализации и обесценивания – сначала нарцисс идеализирует вас, а вот обесценивание происходит постепенно (к примеру, раз в три дня – «Да это все мелочи!»), и после любой идеализации будет обесценивание.

Нарцисс легко очаровывается и быстро разочаровывается, не может пережить фрустрацию из-за своего разочарования. И поэтому в том, что он разочаровался в вас, будете виноваты вы, и эта фрустрация будет направлена на вас. Чувство, которое вы испытываете, услышав «Это все бред!» или «Так неправильно!», – это и есть фрустрация, которую испытывает нарцисс в связи с тем, что вы неидеальны (не такой, как все, как диктует его мировоззрение, чтоб не было стыдно перед соседями и пр.).

Перечисленные критерии – основные. Конечно, можно еще говорить о газлайтинге, перевертывании ситуации на себя, вранье. Однако не стоит ставить сразу клеймо махрового нарцисса, если человек где-то соврал, где-то ему стало стыдно признаться в чем-то (это может быть нарциссическая травма).

Будьте осторожны, включайте трезвое мышление, но самое главное – нужно понимать, какой человек в действительности, чтобы вы смогли увидеть его защиты и заметить себя в отношениях (что делаете вы, чтобы было вот так, и соблюдался какой-то баланс). Помните, что в отношениях ответственность на 100% лежит на каждом партнере. Берите свою ответственность за отношения – спрашивайте у себя, можете ли вы мириться с некоторыми качествами партнера, жить с этим. Исключите из своих убеждений то, что человек когда-то сможет измениться, что вам все показалось. Когда партнер делает что-то болезненное для вас, вам кажется, что это просто случайность – и чтобы избежать чувства обиды, фрустрации и разочарования вам нужно смириться с чем-то неприятным. Проведите внутреннюю работу, оцените поведение партнера, подумайте, что он периодически делает вам больно. Да, в отношениях все мы, так или иначе, делаем друг другу больно. Другой вопрос – как мы выходим из сложившейся ситуации. Как мы справляемся с тем, что партнер-нарцисс не будет чувствовать вашу боль, не будет искреннего сопереживания ситуации, искренней попытки в следующий раз избежать подобных обстоятельств. Вы увидите какую-то отстраненность – ничего страшного, переживешь. Партнер с нарциссической травмой, ближе к невротическому уровню организации личности, будет чувствовать соучастие, постарается где-то не делать вам больно.

Итак, посмотрите на своего партнера «здесь и сейчас». Не придумывайте, что когда-то будет иначе – нет! Ваши отношения устроены так, как здесь и сейчас. Попробуйте спроецировать их на несколько лет вперед, на десятки лет – готовы ли вы вступить в длительные взаимоотношения с человеком, обладающим подобными качествами? Не надейтесь, что он изменится.

Все мы выросли с нарциссической травмой – где-то не так видим ситуацию, где-то обманываем. Однако если речь идет о невротическом спектре организации личности, вы сможете объяснить партнеру свое поведение, и он поймет, что вы не против него как личности, просто иначе видите ситуацию (а нарцисс именно вымещает свою агрессию на партнера).

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura