Слияние и созависимость как форма близости. Разница слияния, созависимости и близости. Психолог Лариса Бандура

отношения1

Давайте рассмотрим слияние как форму близости – когда это здорово, а когда уже перебор?

Разницы между слиянием и созависимостью практически нет. Отличие только в том, что слово «созависимость» чаще всего используется психологами (сейчас и более широкой массой людей) для описания какой-то болезненной привязанности, зависимости, когда человек уже испытывает боль.
Если же говорить о слиянии – это вполне приемлемая форма близости. В каком смысле? Что такое слияние в целом? В здоровом варианте ребенок с рождения и до 1,5 лет находится в психологическом слиянии с мамой, он очень нуждается в эмоциональном материнском отклике, в ее эмоциональном включении – таким образом мы и выживаем (мама все время крутится вокруг, заботится, пытаясь понять потребности своего малыша). Ближе к 2 годам начинается сепарация от материнской фигуры – для ребенка уже не так важна только мама, появляется папа, свои игрушки, свой мир, объекты привязанности, другие родственники и значимые фигуры, появляется любопытство к миру (куда-то бежать, что-то исследовать, например, розетку – то, что опасно, и тогда у мамы может включиться «закрывание», если она тревожная). Иногда дети всюду ходят со своей игрушкой, которая и называется переходным объектом привязанности.

Итак, здоровый вариант – когда все происходит спокойно, достаточно слияния с мамой, сепарация прошла успешно, и ребенок больше не нуждается в периоде слияния. Хотя, существует теория, что даже во взрослом возрасте мы все равно стремимся к слиянию, поэтому когда находим партнера, влюбляемся и попадаем в желаемое слияние. Вопрос в том – насколько долго мы находимся в таком состоянии. Если всю жизнь, значит, мы не прожили детский кризис.
Какие есть варианты нездорового проживания периода слияния?

Мама недостаточно эмоционально доступна, не включена эмоционально в жизнь малыша – и ребенок не проживает с ней слияние, он не чувствует, что мама рядом и оберегает, не ощущает свою важность. Во взрослом возрасте такой человек будет склонен к созависимости, к зависимым отношениям, у него будет превалировать желание все-таки воссоединиться и получить это слияние и как форму зависимости. Однако здесь речь идет о желании здорового слияния (не болезненного, когда его будут отвергать).
Гиперопека – мама слишком тревожная. Не дает ребенку посмотреть налево, направо, все время бегает вокруг («А что ты там делаешь?», «Почему ты так делаешь?»). В этом случае ребенок во взрослой жизни выберет контрзависимость, для него слишком много будет близости.
Бывает и такой вариант, что у ребенка с одной стороны то не было эмоционального контакта с мамой, то была гиперопека, тогда во взрослой жизни он будет то контрзависимым, то созависимым.

Соответственно, если у вас в детстве не было периода слияния, или он был недостаточно хорошо представлен, и вы остались в кризисе развития, во взрослом возрасте вы будете искать партнера, склонного к слиянию, зависимости (и для вас это будет максимально желаемым – «Я хочу именно таких отношений! Чтобы каждый день мы были вместе!»).
Слияние не означает отношения, когда люди всегда вдвоем. Слияние – это когда вы не знаете, чего хотите, но ожидаете, что партнер знает. Другими словами, один из партнеров будто добавляет в другого какую-то функцию, которой у того нет. «Я не могу принимать решения! Я не могу понять, чего именно хочу! Пусть мой партнер понимает, чего я хочу!» – это и есть слияние. Если же вы хорошо знаете, чего хотите, и ваш партнер знает, вы можете говорить о своих желаниях, искать компромиссы и жить «душа в душу» – это не слияние, не созависимость. Созависимость сопровождается болезненностью.

Некоторые пары могут «спать» по 10-20 лет, а потом вдруг обнаруживают, что у каждого своя личность, кто-то мечтал писать или рисовать, но из-за того, что влюбился, вышел замуж/женился, появились дети, забыл о своих желаниях, и не реализовал их. Однако можно всем этим заниматься в вечернее время, после основной работы. Если вы находились в отношениях слияния и созависимости 10-20 лет и вдруг пробудились, второй партнер может потянуться следом или, наоборот, отношения прекращаются. В первом случае стоит аккуратно объяснить партнеру и договориться с ним: «Я не против тебя, не перестала тебя любить, не бросаю, не хотела бы, чтобы наши отношения разрывались. Я просто нашла себя, свои чувства, переживания и желания. Позволь мне. Это не означает, что я тебя уже не люблю. Это значит, что я хочу еще чем-то заняться, кроме наших отношений».

В целом, проводить время вместе (а тем более, когда людям хорошо вдвоем) – это не слияние! Запомните это! И даже, если вы замечаете в своих отношениях форму какого-то слияния, будто вы в какой-то степени теряете себя (или ваш партнер теряет себя), не пугайтесь. Возможно, это период ваших отношений, когда вам с партнером нужно слиться и перестать понимать, что хочет каждый из вас – главное вдвоем. Здоровый вариант – вы через время выходите из такого состояния, вам надоедает быть частью кого-то, вы хотите побыть в одиночестве, а потом опять частью кого-то. В психике нездоровым можно считать все то, что костенеет и болезненно поддается изменениям. Например, сегодня я не хочу быть в слиянии, я хочу побыть одна, условно, в контрзависимости. Однако это совершенно не означает, что я вообще ухожу! Вопрос в том, как сделать переход, чтобы понять друг друга, чтобы партнер не расстраивался, не фрустрировался, как не наступить на его травмы, а если все же наступить – то обозначить, что вы совсем не против него.

Учитесь строить близкие отношения, в зависимости от своей настоящей потребности.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura