Сложности отношений на расстоянии. Психолог Лариса Бандура

расстояние1

Какие могут быть недостатки и опасности отношений на расстоянии?
На собственном опыте скажу, что для меня и моего партнера такие взаимоотношения стали испытанием, в итоге мы не выдержали, и партнер решил попробовать реализоваться на суше (раньше он был моряком). Сейчас он работает в моем бизнесе – занимается вопросами продвижения, продажами, а я только создаю контент.
Здесь мы не рассматриваем отношения в разрезе временной разлуки на год, взаимоотношения между партнерами, которые живут раздельно, но видят друг друга регулярно. Поговорим о длительных и постоянных разлуках на 3 месяца/полгода – то есть вы какое-то время находитесь рядом с партнером, потом в разлуке, потом опять вместе.
В Одессе много семей с отношениями на расстоянии – в основном, это семьи моряков (но могут быть и дальнобойщики, и те, кто зарабатывает за границей, а может быть, один из партнеров отбывает срок в месте заключения), когда срок разлуки от 3 до 6 месяцев.
Речь непосредственно об отношениях любовного и романтического характера между партнерами на расстоянии. Если говорить о взаимоотношениях с родственниками, с родителями, то расстояние для качественной сепарации несет только положительный заряд, как и жизнь отдельно. Отношения с родственниками, как правило, становятся лучше, если вы находитесь далеко друг от друга. Более того, если говорить именно о родителях, только таким образом вы сможете взять полную ответственность за свою жизнь, вкусить всю ее прелесть, прожить так, как хочется, и реализовать свои желания (другими словами – жить своей жизнью, а не ожиданиями окружающих, в частности ваших родителей).
Итак, самый первый минус отношений на расстоянии – ощущение близости рассеивается где-то в течение 2-3 месяцев разлуки (образ партнера начинает напоминать голограмму – он рассеялся, потрогать нельзя, в душе остался отпечаток, который стал прозрачным). Возможно, вы можете даже начать чувствовать, что теряете связь со своим партнером, соответственно, вам сложно понять, где реальность, а где нереальность.
Появляются проекции – сложнее становится отличать, где партнер, где его чувства и слова, а где ваши (как правило, в проекциях участвует супер Эго). Всплывают какие-то родительские установки, возникает страх критики с их стороны или осуждения, страх, что вас бросят или отвергнут. Через некоторое время, если общение продолжается, вы можете начать слышать унижения, оскорбления, «нападки» на вас, обиду, будете чувствовать отвержение в каждом слове. Например, партнер хорош в продажах, в отличие от вас – в диалог включается обида «Ты что, хочешь сказать, что я неспособная и ничего не могу?!».
В отношения на расстоянии вступают люди с избегающим и контрзависимым типом поведения (психика предрасположена к тому, чтобы убегать из отношений, дистанцироваться), который связан с недостаточно хорошими отношениями с родителями – гиперопека, недостаток эмоционального контакта (все это переносится на ваши с партнером отношения на расстоянии с помощью механизма проекции). Если в психике уже есть какое-то отвержение, обесценивание, осуждение, где-то непринятие, все это приписывается партнеру. И чем дальше партнер, тем легче повесить на него свои проекции. Условно говоря, это ваш внутренний мир, внутренний театр, где исполняют роли интроецированные слепки ваших родителей, становясь при этом вашим собственным голосом, но все так же ругающие вас. Когда человек в полном одиночестве, ругаться самому с собой довольно сложно, поэтому нужно повесить свою проекцию на того мужчину или женщину, которая сейчас далеко, и поругаться с ним/ней (хотя человек ничего подобного не имел в виду).
Даже в крепко сформированной паре падает доверие. Почему это происходит? Ваш внутренний ребенок обижается на партнера, ведь тот бросил вас. Особенно остро этот момент проявляется, если в детстве родители оставляли вас у бабушки, няни, тети, а вам было больно из-за этого. Доверие к партнеру в таком случае будет резко падать, и вы не поймете почему. Нелогично обижаться на партнера, который зарабатывает деньги, ведь вы договорились, вас устраивали его командировки, но вот ваш внутренний ребенок попросту отказывается это понимать, и никакие трезвые аргументы не помогают, обида засела глубоко.
Появляется агрессия на партнера, и у него происходит такой же процесс.
Вне зависимости от того, кто из вас уехал, внутренний ребенок чувствует, что его бросили (у обоих партнеров), появляется агрессия («Ты злой и плохой, ты бросил меня!»). Когда партнер возвращается, два внутренних ребенка с недоверием смотрят друг на друга: «Можно ли тебе доверять? Или ты опять меня бросишь? Стоит ли открываться тебе? Быть ли с тобой уязвимым? Или, может, не стоит снова в тебя влюбляться, сливаться с тобой? Ведь разрывать связь больно…». Внутреннему ребенку невыносимо от одной мысли, что здесь он открылся, а здесь закрылся. Для психологической устойчивости должна быть натренированность или отсутствие определенных травм (вас не бросали, не отвергали, вы не чувствовали эмоциональную холодность от родителя и т.д.). Если же все это есть, дискомфорт в отношениях только усилится, и каждый раз будет нарывать вашу травму.
При расставании каждый раз вы будете переживать ретравматизацию. Зачастую в отношения на расстоянии вступают люди с довольно глубинными травмами привязанности (они не чувствовали связь с мамой или, наоборот, ощущали гиперопеку, чувствовали себя брошенными или действительно их бросали в определенные жизненные моменты).
Приведу пример из профессионального опыта – на терапию обратилась пара с проблемой ретравматизации, длительных командировок у партнеров не было. Один из партнеров был из приюта, и для него этот момент был невыносим. В паре люде постоянно сталкивались с болью – меня бросили, оставили, предали, а теперь снова нужно воссоединяться, каждый раз восстанавливать близость, когда партнер приходит (с рейса, приезжает из-за границы и другие варианты). Ретравматизация каждый раз будет болезненной. Даже если люди живут по 20 лет вместе, следующая разлука и встреча – сложность, притирание к партнеру (это будто построить отношения с новым человеком). Через некоторое время совместной жизни люди выгорают, их чувства сильно смываются. На примере моряков – мужчина начинает чувствовать себя кошельком, а женщина действительно больше привязывается к деньгам, это более безопасно. Речь не идет о том, что она перестала любить партнера – ей стало невыносимо больно каждый раз включаться в эмоции и переживать горе от разлуки, потом опять открываться, вступать в близость… и снова разлука! Именно поэтому, спустя года подобных отношений, женщина будто ждет, пока мужчина уйдет («Пусть идет зарабатывать деньги!»), однако все это слова, а в душе зияющая рана.
Только вам решать, стоит ли строить отношения на расстоянии, смириться или нет со всеми минусами, которые будут. Не нужно жить в иллюзиях, что будет легко – нет! Или вы сотрете в себе чувства к партнеру и уйдете в полное выгорание, будете использовать отрицание, или вам будет довольно сложно.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura