Как невыраженная агрессия превращается в тревогу? Психолог Лариса Бандура

CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 95

Как агрессия перерастает в тревогу? Если у вас есть хоть какие-то навязчивые мысли, вероятнее всего, эта навязчивость возникла как обратная реакция на не выражение своей агрессии и подавление ее.

Что такое агрессия? По мнению психологов и психотерапевтов, агрессия – это не всегда злость, это очень обширное понятие, включающее многие аспекты. Это та энергия, которая позволяет вам хотеть, понимать свои потребности, бороться за них, реализовывать их, действовать, озвучивать вслух, что вам нравится, а что не нравится и пр. Вариантов проявления агрессии множество, и если человек может многого достигнуть, значит, у него все в порядке с агрессией (он направляет ее в нужное русло).
Как вы считаете, что происходит с человеком, который не выражает свои желания и потребности, не достигает того, что для него действительно важно, чего он по-настоящему хочет?
Сначала он попадает в состояние фрустрации. Как правило, ситуация происходит в детстве. Например, ребенок хотел конфету, а мама категорически ответила, что нет денег, в результате малыш фрустрируется («О! А я хотел конфету!»), обижается, устраивает истерики, а потом понимает, что все это бесполезно, и у него появляется раздражительность, в некоторых случаях злость на весь мир. Иногда даже у взрослых людей есть эта злость на весь мир, как реакция на то, что их потребности не удовлетворены. Следующий этап – апатия и даже депрессия. Депрессия очень часто является признаком невыраженной агрессии, человек не борется за свои желания и потребности. Что происходит дальше? Если человек довольно долго терпит неудовлетворенность в своих потребностях и желаниях, то он уже и забывает, чего именно хотел. Однако эти желания никуда не исчезают, они оседают в психике, на самом низком уровне (под бессознательным). Более того, человек начинает осознанно или бессознательно думать, что не имеет права на свои желания – происходит «перевертыш» в зону негативного («Я плохой!»). Соответственно, цепляется Эго, самооценка.

При всем этом формируется жесткое и довольно сильное Суперэго. Как этот процесс происходит? Один из родителей в детстве (мама, папа, бабушка, дедушка) жестко ограничивал ребенка в детстве, не давал проявляться, самовыражаться, прыгать, скакать, говорить, что хочется, проявлять какую-то агрессию (за это, как правило, осуждали и критиковали). Но Суперэго внутри никуда не исчезло, условно это интериоризованный объект привязанности. И здесь возникает диссонанс – есть ваш ид, который все еще хочет удовольствий, развлечений, радости, покоя, безопасности, тепла и любви, хотя вы и не слышите уже его голос («Я хочу, хочу, хочу!»), а сверху давит Суперэго, которое твердит «Тебе нельзя!». Первый голос становится все тише, но он все еще требует. При этом ваше «Я» будто попало между молотом и наковальней, и его сдавливает все сильнее.
Сначала колебания «хочу – нельзя, хочу – нельзя» имеют сильную амплитуду, но со временем она становится меньше, так психика экономит ресурсы (нам не хочется каждый раз справляться с одной и той же задачей, вопросом – Может, мне стоит проявить себя сейчас? Сказать ли, что мне не нравится? А сказать ли, что я не хочу?). Психика выравнивается в маленькую амплитуду, и агрессия перерастает в тревогу, но колебания становятся постоянными, ежеминутными, ежедневными и могут перерасти в навязчивости. Вы уже не помните, выключили ли газ, закрыли ли дверь, или же делаете все по нескольку раз. Это и есть внутренние колебания, связанные с агрессией – Можно ли мне что-то сделать или нельзя? Имел ли я право это сделать или нет? Должен ли я это делать или нет? Это будто вечное внутреннее сомнение, потому что вам нельзя выражаться, вам нельзя выражать свою агрессию, даже в здоровом варианте. Другими словами, одна часть психики говорит, что хочет радоваться, жить, покупать себе что-то, получать удовольствие, любовь, но вторая часть твердит: «Да кто ты такой, чтоб имел на это право?! Ты не имеешь на это право! Ты не должен хотеть!». И получается такая картина – внутри вы решаете удовлетворять не свои потребности, а потребности внутреннего родителя, чтоб быть тихим мальчиком или девочкой.

Приведу примеры. Первый будет более понятный, из взрослой жизни. Вы хотите себе что-то купить, допустим, машину. Но с этим желанием связано огромное количество ограничений – бабушка твердила «Зачем это нужно!», мама говорила «Зачем тратить деньги на эту ерунду, вообще не нужно тратить деньги на удовольствия!». Но у вас есть желание, и вы сидите со всеми этими мыслями о том, что кто-то когда-то говорил. Возможно, сейчас вы помните их как страхи (вы не помните дословно слова, которые вам говорили, но помните внушаемые чувства, страхи – завтра денег не будет, вы ее разобьете, это деньги на ветер, вы останетесь голодным, да и вообще не заслуживаете такого удовольствия, которое заслуживают другие). Попробуйте вместо машины представить все, что угодно – хорошую работу, классного мужчину/женщину, приятные и теплые взаимоотношения, взаимную любовь, что-то нематериальное. Однако сверху, над вашим желанием, очень много страхов. Со временем убеждения ушли, конкретные страхи вы не помните, но просто остается тревога («Хочу, но мне нельзя! Я не знаю, почему нельзя, но это не для меня!»). Как правило, люди, которым свойственна повышенная тревожность, ограничивают себя во всем (хочу вкусное мороженое – нельзя, нужно худеть; хочу вкусный хот-дог съесть – нельзя, надо худеть; хочу пойти погулять – нельзя, надо поработать; хочу поменять работу – нельзя, нужна стабильность). И так происходит со всем, чего бы это не касалось, практически на каждом шагу – даже на собственной территории (я должен помыть посуду, хочу отдыхать, но нельзя, нужно убрать; я хочу пойти с друзьями в кино, но нельзя, ведь нужно пойти к родственникам). «Нельзя» проявляется все время – и чем меньше вы осознаете ситуацию, тем больше вы ощущаете эту ситуацию как тревогу (а не как отдельное желание и нельзя). Вам просто тревожно, вы находитесь между небом и землей, не реализовываете ни свои желания, ни желания своих родственников, вам не хватает энергии осуществить чужое желание. При этом есть постоянное ощущение, что вы не дотягиваете до того идеального образа, который хотели видеть ваши родные – мама, папа, бабушка, дедушка.

Вторая ситуация – более детский вариант. Многие из нас сталкивались с ситуацией – бабушка, которая любит накормить. Так вот, бабушка все время пыталась накормить, все время готовила еду (как горшочек, который все варит и варит кашу), но вы уже наелись, и вам ничего не хочется. Бабушка же не понимает отказа, обижается, супится, может молчать, не разговаривать неделями с вами, ругаться, поднять скандал, наказать вас каким-то другим способом. В результате у вас устанавливается взаимосвязь – отказ от того, что я не хочу, равняется вине (моя бабушка обижается, я виноват, меня наказывают, потом мне больно). Соответственно, когда вам во взрослом возрасте что-то предлагают, с чем вы не согласны, вы не можете отказаться, ведь цепочка сформировалась. Вы просто чувствуете тревогу из-за того, что все не разложено по частям.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura