Как реагировать на открытую, активную агрессию? Прямые рекомендации. Психолог Лариса Бандура

реагировать1

Важно уметь себя защищать, тогда вы можете жить уверенно и выражаться уверенно. Ниже приведены 4 ситуации, давайте разберемся как действовать в каждой из них.

1.Вы встречаетесь с агрессией абсолютно чужого человека. Ситуация довольно понятная и простая в действиях. Агрессором может быть кто-то проходящий мимо на улице, в магазине; возможно, незнакомый человек бьет витрину, проявляет агрессию к вам или другим людям. Вы видите со стороны, что поведение человека потенциально опасное и агрессивное – что делать? Уходите как можно дальше, но не бегите! Ваше сознание кричит, что нужно бежать, как можно скорее покинуть опасную территорию, но внешне вам нужно поддерживать уверенность, нести собственное достоинство. Почему это так важно? В неадекватном состоянии люди реагируют как животные. Например, к вам навстречу бежит собака и гавкает. В этой ситуации важно остановиться и никуда не бежать – побежите, и собака помчится за вами. Нет – остановитесь и дайте понять животному, что вам не страшно. С собакой можно попробовать заговорить мягким тоном, чтобы она услышала, что вы не опасны, но с незнакомым человеком на улице или в магазине лучше не говорить, не смотреть ему в глаза, не провоцировать, чтобы тот подошел к вам. Мысленно представьте, что вас нет рядом, и медленно уходите.

Еще один лайфак – если вы понимаете, что задержитесь надолго, позвоните кому-то из близких или друзей, чтоб за вами зашли.
Приведу личный пример. Когда-то я возвращалась довольно поздно с работы, на тот момент я жила в довольно неблагополучном районе города. Я вышла из автобуса, и на тропинке между домами стоял в темноте мужчина и смотрел на меня, затем пошел следом. Я испугалась – я не могла наверняка знать, что он идет за мной, возможно, мне показалось, но ситуация была странной, к тому же мужчина явно меня догонял. Учитывая, что он быстро обошел дом, я на 90% была уверенна, что мужчина идет за мной. По сути, мне нужно было пройти еще 2 дома, но заходить самой в парадную очень страшно, если за тобой кто-то гонится. Навстречу шла женщина и трое ребят (одна девушка и двое парней), и я обратилась к ним за помощью («Извините, ребята, мне кажется, что меня преследуют, может быть, мне кажется, но мне действительно страшно. Вы не могли бы меня провести к парадной?» – «Кто преследует, где он?»). Когда я указала на своего преследователя, он как раз проходил мимо, и ребята предложили провести меня к дому, я чувствовала безопасность рядом с ними.

2.Чужой человек в адекватном состоянии (если человек более или менее вам знаком, но не родственник). Например, соседка тычет на ваши ногти «А что это у вас черные ногти? Что за мода сейчас пошла на черный цвет?», или хозяйка квартиры начинает кричать за что-то. Если вы даже и не виноваты, то имеете полное право сказать, чтобы с вами не общались в таком тоне – вы взрослый человек и имеете право на уважительный тон. И здесь важно, чтобы внутри себя вы тоже такое право имели! Не будет внутри уверенности, что вы достойны уважения, в ответ услышите какое-то противодействие («Как хочу, так и разговариваю!»). Поймите, что имеете право прекратить общение с человеком в любом случае, даже если это и хозяйка квартиры, и вы зависите от нее («Я прекращаю с вами разговаривать, пока вы не поменяете свой тон»). Вы взаимозависимы – и вам что-то нужно от нее, и ей от вас. В ситуации с соседкой и вовсе можно прервать диалог: «Мои ногти – не ваше дело!».

Теперь рассмотрим ситуацию, если агрессия исходит от довольно близкого круга общения, но вы еще не родственники. Например, ваши друзья, какие-то дальние родственники, коллеги, одногруппники начинают вас оскорблять или критиковать, угрожать. Вы имеете право остановить их тираду прямым текстом: «Пожалуйста, не разговаривай со мной таким тоном. Ты не имеешь на это право, мне неприятен этот разговор!». Если нет никакой реакции – попробуйте 2-3 раза. С первого раза человек может не понять, что вы всерьез говорите. И обязательно дайте себе внутри право, чтобы с вами уважительно разговаривали. Если же даже 2-3 попытки не дали никакой реакции – предупреждайте («Если ты продолжишь со мной так общаться, я прекращу наш разговор!»). И опять – попробуйте повторить несколько раз, но обязательно смотрите на свои чувства (насколько вам больно и неприятно). Если боль и дискомфорт настолько сильные, что вы даже не можете и раза сказать такой текст, или же сказали, но сразу пожалели, прерывайте общение. Лучше прекратите разговор с такими людьми, чем терпите его потому, что не можете сказать в ответ ничего. Вы себе сделаете хуже, если будете терпеть. Не важно, кто это (друг, близкие супруги, партнеры, спутники, родители) никто не имеет права разговаривать с вами без уважения. Фактически, человек на вас отыгрывает свою злость, а вы получаете боль. Агрессия не имеет никакое отношение к уважению. Если вас не уважают в отношениях, вас как личности в них попросту нет – и зачем же тогда вам нужен такой человек рядом?

Важно – если вы не знаете, в каком состоянии человек (адекватный/неадекватный, в алкогольном или наркотическом опьянении, возможно, у него психоз), всегда предполагайте то, что он неадекватен, и используйте пункт №1. Если в принципе человек адекватен, но чужой для вас (вы с ним незнакомы) – пункт №1.

3.Кто-то причинил вам физическую боль (или причиняет), нанес какой-то ущерб (ударил, трогал, приставал, толкал). Вы имеете право, чтобы к вам так не относились. Запомните первое и самое важное, что нужно всегда помнить в глубине души, – в насилии виноват только насильник. Все мы – думающие существа (речь не идет о маленьких детях, когда они еще не умеют обращаться со своей агрессией). Взрослые люди должны понимать, что они делают, поэтому не стоит искать проблему в себе – пытайтесь или разорвать отношения, насколько это возможно, или попросите помощи у родственников, друзей, в специальных органах, у государства. Да, сложно добиться помощи от государства, но попытаться стоит.

Если вы пробуете исправить сложившуюся ситуацию, ваш организм это считывает как сигнал («Я забочусь о себе, имею право на эту заботу от государства, родственников, друзей»), и это укрепляет вашу уверенность в себе, даже если в итоге ничего и не получилось. Главное – не молчите, не переживайте все в одиночестве, кричите об этом, пишите в социальных сетях, рассказывайте каждому знакомому (помощь может подоспеть из самых неожиданных мест – такое бывает, верьте в это!).

4.Агрессия от близких. Физическая агрессия чаще всего бывает в детстве, до 18-20 лет, пока человек не окреп. Когда ребенок стал взрослым, бить его довольно сложно, поэтому зачастую продолжают применять психологическое насилие. Как правило, и физическое, и психологическое насилие идут вместе – есть одно, значит, есть и второе. Психологическое насилие может выглядеть как осуждение, критика, неуважительные высказывания в вашу сторону и т.д. Иногда может использоваться пассивная агрессия.

Что делать? Ваша задача в данном случае – оставаться во взрослой позиции, не проваливаться в травму, не возвращаться в детство, когда вы пережили свой травматический опыт. Вы не маленький ребенок и не зависите уже от родителя и его мнения. Нужно быть уверенным – вы делаете то, что хотите, а если вы чего-то не хотите, это правильно и нормально. В целом, должна быть уверенность, что вы нормальный человек, несмотря на мнение окружающих, даже родственников. Слышать неприятное мнение родных всегда больно, но нужно оставаться на своей стороне. Вы должны верить в себя больше, чем в кого бы то ни было. Когда вы слушаете и верите словам других людей, вы больше поддерживаете их, но не себя.

Оставаться на своей стороне – это тоже форма защиты себя, и в данном случае самая сложная задача. Если вы сможете разобраться, как оставаться во взрослой позиции, дальше вам уже ничего не страшно – вы сможете поставить четкую границу и подобрать правильный текст для родственников. В качестве шаблона можно использовать:
— Мама, это не твое дело!
— Мама, хоть ты и считаешь меня ненормальной сейчас, мое мнение – я нормальная!
— Мама, я понимаю, что могу быть неправа, но хочу получить свой опыт!
— Мама, мне неинтересно твое мнение по поводу того, какая я! И правильно ли то, чего я хочу!

Если вы не можете поставить границу и все равно включаетесь на оскорбления/неуважительный тон, прекращайте общение с родственниками вовсе. Когда вы справитесь, станете сильнее и увереннее внутри, тогда сможете продолжить общение. В жизни могут быть периоды, когда нужно отдалиться и окрепнуть – это нормально! Уверенность в том, что вы в состоянии себя защитить, чтобы жить без страха и в удовольствие, обязательно нужно прорабатывать.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura