Осуждение и самооценка. Часть 2. Психолог Лариса Бандура

 

Осуждение и самооценка. Часть 2. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf ◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление:

0:51 Что такое осуждение?

3:48 Почему осуждение так сильно влияет на формирование человека.

5:15 С возраста от 3-х до 6-ти лет развивается вина.

5:59 Когда вы осуждаете других…

 

Осуждать — от слова «суд». Осуждение бывает в двух вариантах: либо от вины, либо от стыда. Вина берет свои корни из дества и зависит от того как реагировала мама человека на его плохое поведение. Самое главное, какой посыл несла мама — это было обвинение или осуждение. Если мать не осуждала ребенка в детстве или не стыдила, то ребенок сможет стать более успешным в жизни. Сдесь важен посыл, который несет мать: «Я тебя не люблю — ты плохо сделал» или «Ты сделал не хорошо, но продолжаю тебя любить». С возраста от 3-х до 6-ти лет развивается вина. С виной плохо то, что таким образом легко убивается инициативность человека: «Я не знаю что совершить, что не напоротся на это нерпиятное чувство вины».

По этому когда Вы осуждаете других — это лишь показатель того, что Вас в детстве осуждали.

Обратившись ко мне, Вы:
— Справитесь с семейным кризисом, гармонизируете отношения с мужем/женой/партнером
— Сможете найти Своего партнера для жизни;
— Станете управлять своими эмоциями и аффектами;
— Переживете горе эффективно и быстро;
— Выйдите из депрессии, кризиса;
— Избавитесь от панических атак, повышенной тревожности;
— Справитесь со своими детскими обидами;
— Наладите отношения с близкими людьми;
— Сможете легче устанавливать новые знакомства;
— Услышите и почувствуете себя, свое истинное «Я»;
— Станете намного меньше болеть;
— Определитесь с вопросами самореализации, с тем в какую область направить вашу жизненную энергию, поймете как это сделать, а также обретете свой, личный смысл жизни. Обретете Свой путь, заживете СВОЕЙ жизнью, сможете жить независимой жизнью;
— Работаю с людьми нетрадиционной сексуальной ориентации;
— Также принимаю семейные пары, семьи с детьми.
— И, конечно, провожу длительную психотерапию, терапию характера, работаю с глубокими детскими травмами, с нарушением привязанности, со сложностями установить близкие отношения, с зависимостями и созависимостями (не химического характера).;

Принимаю в Одессе при личной встрече в офисе, в центре города, а также онлайн по Skype.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////
♔ Мои контакты ♔
★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄
★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄
★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp ◄◄◄
★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj ◄◄◄
Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

Осуждение и самооценка. Часть 2. Психолог Лариса Бандура

Осуждение и самооценка Часть 2

 

Осуждение и самооценка — как эти понятия связаны? В этой статье рассмотрим, что такое осуждение, откуда его корни, как мы калечимся внутри от этого и в каком возрасте все начинается.

Итак, давайте сначала разберемся в понятиях. Что такое осуждение? Осуждать, осудить — корень слова «суд». То есть мы совершаем суд над другим человеком. Соответственно, для этого нужно быть чем-то выше, чем-то лучше, чем другой. Это первое. Когда вас осуждают, что вы чувствуете? Как вы думаете, что чувствует человек, которого вы осуждаете? Какое чувство основное будет у вас, когда вам скажут: «Но – но – но, плохой мальчик. Но – но – но, плохо сделал»? Есть два варианта: либо вину, либо стыд. Чаще стыд, который сложнее переживается.

Какая разница будет у вас на осуждение, реакция вины или стыда? В возрасте от одного до трех лет, когда начинается социализация, мы начинаем активно осваивать мир, уже ходим, интересуемся всем в жизни и делаем какие-то плохие вещи. К примеру, ломаем что-то, бьем, разливаем молоко, водичку, все–все рушим в доме, сунем пальчики в розетку. Мама обычно говорит: «Но – но – но, плохая девочка», «Но – но – но, плохой мальчик», «Фу – фу – фу, что ты делаешь», ну и крик, скандал. И самое главное — посыл, который она несет — обвинение или осуждение. Это такая вещь, которая скорее чувствуется, чем на словах можно ее объяснить. Хотя и на словах за хвост тоже можно поймать.

И скорее всего, мать будет делать то же самое, что делали с ней. Если ее застыдили, то она будет стыдить, если ее завинили, то она будет винить. А если с ней ничего из этого не совершали, то она сможет, как взрослый человек объяснить маленькому ребенку, что так нельзя делать. Сунешь пальчики в розетку – тебя ударит током, тебе будет больно, не делай этого. Конечно, это надо объяснить несколько раз малышу, потому что он с первого раза не поймет. Если мама достаточно крепкая, здоровая эмоционально, психически, психологически, то у нее хватит терпения, чтобы рассказать и объяснить. Соответственно, этот ребенок вырастет и вряд ли станет преступником, нарушителем каких-то этических и социальных норм. Где-то что-то по-своему он, конечно, будет делать, но не в глобальном смысле, не нарушая закон. Почему? Потому что у каждого из нас внутри заложена программа на развитие, на улучшение самого себя. Если нам эту программу не подрубали, не подрезали. В возрасте от одного до трех лет и развивается стыд, когда ребенок замыкается и ему страшно выйти за какие-то рамки. Особенно если ситуация такова, что он не знает точно, в каких он рамках, что нельзя, что можно, за что мама будет ругать. Он еще сильнее замыкается, когда у мамы может быть реакция на какое-то новое действие совершенно непредсказуемая. Так формируется застенчивый человек.

Конечно, процесс воспитания, предполагает некоторый стыд: «Но – но – но, так нельзя». Но когда это несет посыл: «Я тебя больше не люблю. Ты больше не достоин любви. Ты больше не достоин уважения. Ты не личность. Я тебя призираю», тогда у ребенка формируется стыд. А когда несется посыл: «Я тебя продолжаю любить несовершенным. Ты сделал ошибку, но я продолжаю тебя любить», тогда ребеночек вырастает здоровым достаточно и со стремлением самовыражаться, самоулучшаться и его развитие не подрубили.

В возрасте от трех до шести лет развивается вина. То есть очень легко ребенка в этом возрасте завинить. И после этого он ничего не будет делать, инициатива пропадает. Он будет сидеть на месте истуканом: «А что ты хочешь? Потому что, чтобы я не делал, ты меня винишь. И это плохой поступок, и это плохой, и это плохо… Ну, ок, я не буду делать ничего».

Итак, чем отличается стыд и вина? Стыд – это ощущение себя плохим. Вот я как личность, ужас ужасный и не достоин жить. Вина – я совершаю плохие поступки, и тогда лучше я не буду совершать никаких поступков, потому что я не знаю, какой поступок совершить, чтобы не напороться на это неприятное чувство вины. Поэтому, когда вы осуждаете других, это лишь показатель того, что к вам в детстве относились точно также. Вас осуждали, не понимали, не принимали таким, какой вы есть. Сейчас вы смотрите на других людей и точно также реагируете, как реагировала ваша мать или отец, или лица, их замещающие.

Соответственно, когда вы говорите: «Фу – фу – фу, ужас какой выпивать по выходным», спросите себя: «А что это за убеждение у меня, что я осуждаю выпивающих людей? От какого события, ситуации, или кто этот человек, который сказал, что это фу – фу – фу, нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах?». Или, например, почему вы осуждаете психоз? Откуда сформировалось такое убеждение, что психоз – это плохо? Психоз – это просто болезнь. Да, наблюдать его не очень приятно, но человек лечится. Почему вы этого не выдерживаете? Кто или что послужило началом, толчком того, что вы эту ситуацию не выдерживаете? Если вы, например, осуждаете child free, гомосесуалистов, зожевцев, сыроедов, дауншифтеров и т. д., что или кто стало причиной осуждения такого образа жизни? Что, кто или какая ситуация стало причиной того, что вы не выдерживаете разность других людей?

Меня, например, в детстве, практически не осуждали, редко стыдили, прям застыживали очень. У меня есть некоторые вещи, с которыми я работала, и чтобы преодолеть этот стыд. Но как такового сильного осуждения у меня нет. Соответственно, когда смотрю на людей, очень редко могу их критиковать. Я прямо сейчас себя учу видеть в людях еще и плохое, потому что я всегда вижу только хорошее. И даже если у человека что-то не очень в порядке, я как-то достраиваю себе, чтобы он был нормальный. Но мне хочется видеть всех красивее, чем они есть.

Поэтому я не понимаю критиков, людей, которые осуждают. Мне кажется, что это люди, у которых очень много желчи внутри, которым очень тяжело жить. Они хотят, чтобы мир соответствовал какому-то трафарету и рамкам каким-то, законам, правилам. И им очень сложно в этом. Мне кажется, когда не критикуете, у вас внутри больше свободы. Вы расслабляетесь, потому что и вас меньше можно критиковать. Потому что не есть мясо – это уже не так страшно, потому что есть одну траву, тоже не так страшно, потому что заниматься сексом с человеком твоего пола тоже не так страшно. Кто вам сказал, что это плохо? Ничего нет плохого в жизни, кроме убийств, конечно. Я никогда не буду за насилие и преступления разного рода. Но, опять-таки, для этого есть суд. Суд осуждает людей и назначает им наказание. Я не имею права наказывать преступников, тем более я не выбрала для себя эту миссию, а выбрала другую.

Если я, проходя по улице, увижу насилие, и у меня будет возможность позвонить в полицию, я это сделаю. Но подставлять свою жизнь туда я не буду, потому что моя жизнь для другого. Моя жизнь для того чтобы предотвратить этих преступников, чтобы люди изначально выросли осознанными. И тогда они не захотят убивать, им это не надо будет. Потому что там, где есть осознанность, уважение и доброта внутренняя к самому себе в первую очередь, тогда и доброта будет к другим, сочувствие, жалость ко всему человеческому. У меня есть эта жалость, но я не обязана всех спасать. И я себя не осуждаю за это, потому что у меня есть выбор. И это самое главное. Есть ли у Вас выбор?

 

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей

Зачем и для чего мы спорим? Психолог Лариса Бандура

Зачем и для чего мы спорим

Если Вы часто вступаете в споры или у Вас есть знакомый или близкий друг, который часто вступает в споры, бессмысленные как Вам, кажется, и Вы задаетесь вопросом: «Зачем и почему он это делает?», то эта статья будет полезна для вас. Также вы узнаете о том, что такое споры и для чего мы в ним вступаем.

Итак, споры, дискуссии, конфликты, выяснения отношений, причем не прояснение, а выяснение, когда друг другу доказываем что-то, что это такое? Это способ доказать другому свою точку зрения?
Я сделаю некоторое отступление, а потом расскажу про что эти споры. Часто, мы заводимся, видя спор в Интернете, в комментариях друг с другом, при том, что уровень злобы там, может быть неимоверный. Появляется ощущение, что у людей сопли и слюни текут, от того как они там доказывают большими буквами caps lockа, «что нет ты не прав, жизнь не такая, жизнь вот такая, все должно быть вот так, а не вот так…».

Очень часто, кстати, среди коллег или среди смежных профессий люди доказывают друг другу: «Нет, гештальт самый лучший. Да нет, психоанализ. Да нет, цигуном занимайтесь, вот это счастье, вот это свобода». И люди начинаюттам очень долго спорить, словесно драться, ссориться и т. д. Но… Про что эти драки на самом деле? Друзья, задумайтесь! Ведь человек, который совершенно полностью, уверен в том, что его направление психотерапии успешное, и приводит клиентов к выздоровлению, ну, условно говоря «вылечиванию» и улучшает жизнь клиентов, он не будет доказывать другому человеку: «Нет! Только гештальт!». Он просто знает про то, что его метод работает.

Вообще, здравомыслящий человек все равно понимает, что с кем-то этот метод работает, с кем-то нет, а для кого-то он самый прекрасный, и другие методы вообще не сработают. То есть если человек начинает спор, это показывает что у него нет какого-то баланса внутри себя. Во-первых, он не верит самому себе, что то, что он доказывает – это все таки правда. А во-вторых, есть еще один момент, когда человек утверждает что я самый правый, что мое, то что мне принадлежит, это самое лучшее, самое правильное! Условно говоря, я хочу, чтобы весь мир был сиреневый. Все. Весь мир сиреневый. Ни фига, не должен там появляться фиолетовый оттенок или к примеру зеленый нет никак! Только все фиолетовое. И никак по-другому я не хочу видеть, знать и слышать. То есть, возникает момент о некой гибкости. Потому что в любом случае, сколько споров я не слышала, глядя со стороны понимаешь, что и тот, и тот человек по-своему прав. Ведь можно смотреть на предмет с разных сторон и спорить, не принимая во внимание общую картину.

Также здесь явно проявляется потребность человека быть услышанным. Как будто человек пытается сказать: посмотрите люди, я эксперт в этом, услышьте меня, мое мнение важно, мое мнение нужно, мое мнение… Человеку хочется себя преподнести, показать что его мнение самое правильное, что: «Я – царь, я царь в этом вопросе, все остальное меня не волнует!».

Но, могут произойти удивительные вещи, если в споре, попробовать все-таки увидеть точку зрения оппонента, и тогда… тогда оппонент тоже начинает разворачиваться в Вашу сторону, и видит Вашу точку зрения. И как раз это, я считаю удачным спором, выходом из спора, из дискуссии, из конфликта. Когда конфликтующие смогли обратить внимание и увидеть точку зрения другого. Ведь чаще всего ситуация в общем-то цельная, но один человек видит одну половину, другой – другую, и доказывают, вплоть до драки.

Также случается, что в споре одна из сторон может признать точку зрения другого, говорит: «Ну, окей. Для тебя работает только вот это, я не против, занимайся этим, трудись, все у тебя получится. Хорошо. Но я предпочитаю заниматься другими какими-то вещами». А человек все равно остаётся стоять на своем, продолжая что-то доказывать: «Нет! Ну, так ты послушай – ну, так послушай». И здесь уже может быть проблема в том, что человек сам себе не очень верит, он сам не уверен, что вот эта правда действительно самая лучшая. И вновь, и вновь доказывая вам свою правоту, он сам себя будет убеждать в верности своей идеи. В таких случаях оппонент выступает для него, как зеркало, и отвечая на ваши контраргументы, он отвечает самому себе на те вопросы и противоречия, что крутятся у него в голове неосознанно. По сути, человек продолжает беседу с самим собой, доказывая себе, что: «А, ну да, все-таки так. Все-таки, вот так оно лучше всего». И весь спор ничто иное, как попытка доказать самому себе верность своего мнения. Потому что, если бы у Вас не было внутри конфликта, Вы бы даже не нашли человека с кем можно спорить по этому поводу. Просто, споров бы не получилось, ну ни как, если конфликта внутри нет.

Если у Вас есть конфликт, то человек с которым у вас возник спор, неосознанно для вас, начинает принимать одну из сторон Вашего внутреннего конфликта. Причем вы это можете даже явно не осознавать, ведь конфликт у вас в подсознании. И выходит, что Вы просто спорите своей осознанной частью с вот этой бессознательной.

Поэтому, когда возникает спор, особенно если это в Интернет пространстве, то скорее всего Вы спорите с самим собой, и доказываете что-то самому себе. Обратите на это внимание и попробуйте услышать себя!

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Зачем и для чего мы спорим? Психолог Лариса Бандура

 

Зачем мы спорим. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf ◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление:

0:16 Что такое споры. Для чего мы спорим?

4:04 «Мое мнения важно» — услышьте меня.

Если Вы или Ваши знакомые любите поспорить, то в этом видео мы поговорим о том, что такое споры и для чего они нужны. Споры, конфликты, дискуссии, выяснения отношений — это способ доказать кому либо свою точку зрения. Сделаем небольшое отступление: очень часто в интернете можно наблюдать озлобленные споры людей, доказывающих свою точку зрения.Важно понимать, что человек действительно уверенный в чем то не будет доказывать что либо.

Для того что бы победить в споре старайтесь видеть позицию другого человека.

 

Обратившись ко мне, Вы:

— Справитесь с семейным кризисом, гармонизируете отношения с мужем/женой/партнером

— Сможете найти Своего партнера для жизни;

— Станете управлять своими эмоциями и аффектами;

— Переживете горе эффективно и быстро;

— Выйдите из депрессии, кризиса;

— Избавитесь от панических атак, повышенной тревожности;

— Справитесь со своими детскими обидами;

— Наладите отношения с близкими людьми;

— Сможете легче устанавливать новые знакомства;

— Услышите и почувствуете себя, свое истинное «Я»;

— Станете намного меньше болеть;

— Определитесь с вопросами самореализации, с тем в какую область направить вашу жизненную энергию, поймете как это сделать, а также обретете свой, личный смысл жизни. Обретете Свой путь, заживете СВОЕЙ жизнью, сможете жить независимой жизнью;

— Работаю с людьми нетрадиционной сексуальной ориентации;

— Также принимаю семейные пары, семьи с детьми.

— И, конечно, провожу длительную психотерапию, терапию характера, работаю с глубокими детскими травмами, с нарушением привязанности, со сложностями установить близкие отношения, с зависимостями и созависимостями (не химического характера).;

 

Принимаю в Одессе при личной встрече в офисе, в центре города, а также онлайн по Skype.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp ◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj ◄◄◄

 

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

Похожие видео:

Что такое фобии на самом деле? Причины страхов. Тревога. Психолог Лариса Бандура https://www.youtube.com/watch?v=5jYXu…

Почему вы себе врете? Психолог Лариса Бандура https://www.youtube.com/watch?v=T5Jp2…

Все мужики сволочи? Психолог Лариса Бандура https://www.youtube.com/watch?v=-2w_k…

С уважением, Лариса Бандура

Если ваши близкие не слышат вас. Отношения с любимыми. Психолог Лариса Бандура

 

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь пссихолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

_ Здравствуйте, друзья! Меня зовут Лариса Бандура — практикующий психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Обратившись ко мне, Вы:

— Справитесь с семейным кризисом, гармонизируете отношения с мужем/женой/партнером

— Сможете найти Своего партнера для жизни;

— Станете управлять своими эмоциями и аффектами;

— Переживете горе эффективно и быстро;

— Выйдите из депрессии, кризиса;

— Избавитесь от панических атак, повышенной тревожности;

— Справитесь со своими детскими обидами;

— Наладите отношения с близкими людьми;

— Сможете легче устанавливать новые знакомства;

— Услышите и почувствуете себя, свое истинное «Я»;

— Станете намного меньше болеть;

— Определитесь с вопросами самореализации, с тем в какую область направить вашу жизненную энергию, поймете как это сделать, а также обретете свой, личный смысл жизни. Обретете Свой путь, заживете СВОЕЙ жизнью, сможете жить независимой жизнью;

— Работаю с людьми нетрадиционной сексуальной ориентации;

— Также принимаю семейные пары, семьи с детьми.

— И, конечно, провожу длительную психотерапию, терапию характера, работаю с глубокими детскими травмами, с нарушением привязанности, со сложностями установить близкие отношения, с зависимостями и созависимостями (не химического характера).

Принимаю в Одессе при личной встрече в офисе, в центре города, а также онлайн по Skype.

Подписывайтесь на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

Я в Vkontakt: https://goo.gl/JDvrFj

Я в Facebook: https://goo.gl/Ce728U

Я в Instagram: https://goo.gl/eZnvrp

 

С уважением, Лариса Бандура!

Шокирующая правда о том, как простить обиду. Психолог Лариса Бандура

У многих из нас есть давние закостенелые обиды на своих близких, родных, родителей, друзей, супругов. В этой статье будет раскрыта шокирующая правда о том, как же на самом деле прощать и отпускать обиды.

Шокирующая правда о том как простить обиду

Итак, что такое прощение, отпускание обиды? Это означает похоронить отношения, похоронить того человека, которого вы знали раньше. Что имеется в виду? Не по факту, конечно, похоронить, я не говорю сейчас вам пойти и убить этого человека, а метафорически, у себя в голове. Мы сейчас про ваше внутреннее ощущение, отношение к этому человеку, образ этого человека, про ваш образ отношений с ним. Ведь, по сути, обида – это осознание того, что человек не оправдал Ваши ожидания, то чего вы хотели, что вы от него требовали и т. д. И тогда ваша задача заключается в том, чтобы увидеть реальным этого человека. У него просто нет того, что вы от него хотели. У него нет тех качеств, которых вы в нем видели почему-то. Да, оказывается, это другой человек.

И тогда Ваша задача – справиться внутри с этой фрустрацией, что человек не такой уж добрый, теплый, внимательный, заботливый и т. д. По сути, происходит работа горя. Переживается обида, как горе, весь спектр чувств горя. Сначала шок, потом гнев и бессилие, страдание и потом интеграция – принятие ситуации, такой, какая она есть. Да, этот человек не добр, он не имеет столько тепла, чтобы мне дать, сколько мне надо. Либо этот человек не хочет давать любовь, тепло, заботу и это тоже его право.

Если это касается обиды на родителей, конечно, сложность сильнее. В этом случае переживание горя примерно такое же, но очень много уходит времени на то чтобы отработать эту обиду. Например, на переживание обиды, как горя, на супруга уйдет где-то год. А переживания относительно родителей будут значительно дольше, столько же времени, сколько они причиняли вам обиду. В этом случае обиды могут быть вполне закономерными. Родители должны были предоставить любовь, безопасность, безопасную привязанность, эмоциональную заботу, эмоциональное включение, переживание за вас, расспрашивание у вас как вы, как личность, а не впихивание только своих мыслей, что вам надо и что не надо делать в жизни. На эти все вещи, конечно, можно обижаться очень долго, годами. Вспоминать, анализировать, синтезировать и перебирать эти ситуации. Но это очень важный процесс. Ваша задача – принять своих родителей такими, какие они есть и не реагировать на них болезненно. К этому в идеале вы, в конце концов, придете, когда отпустите эту обиду.

Также, если обида на супруга или супругу у вас не проходит очень долгое время, то это может свидетельствовать о том, что вы проецируете на него или на нее те потребности, которые хотели от родителей. От мамы или от папы, но чаще от мамы. Потому что наши чаяния, надежды связанные с мамой, эмоционально значительно сильнее. Они очень тесно связаны с самим фактом привязанности.

Поэтому когда мы встречаем своего супруга или супругу, некоторое время функционируем на каком-то поверхностном уровне. Потом наши внутренние дети встречаются, и появляется привязанность, которая напоминает нам про все эти потребности, надежды и чаяния, которые были к маме. Теперь они обращены к другому человеку, и неважно, какого он пола. Все равно хочется заботы, любви, внимания, тепла и т. д. Это естественные желания. Вы имеете право на то, чтобы хотеть любви, внимания, заботы. Другое дело, когда это чувство болезненное. Оно превращается в обиду и съедает вас изнутри. И с этим нужно работать более подробно.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Шокирующая правда, о том как простить обиду. Психолог Лариса Бандура

Шокирующая правда, о том как простить обиду. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.
http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Жми https://goo.gl/uesDPf Подписывайтесь на мой канал!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление

0:42 Что такое отпустить обиду?
1:44 Справится с фрустрацией.
2:59 Родители. Обида на родителей.

У многих из нас есть давние закостенелые обиды на своих близких, родных, родителей, друзей, супругов. В этом видео будет раскрыта шокирующая правда о том, как же на самом деле прощать и отпускать обиды.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Мои контакты
Skype: Larisa.Bandura
Facebook: https://goo.gl/Ce728U
Instagram: https://goo.gl/eZnvrp
Вконтакте: https://goo.gl/JDvrFj

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

Терапия шизоида. Советы психолога. Психолог Лариса Бандура

 

Терапия шизоида. Советы психолога. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Как же лечится шизоидный характер, возможно ли это, и насколько возможно? Что для шизоида в терапии важнее всего?

Оглавление

0:14 Что для шизоида важнее всего?.

2:15 Переходы шизоида внутрь-наружу.

4:52 Шизоид очень сильно контролирует психолога.

6:42 Шизоиды высокоэффективны в работе.

8:19 Самое важное в терапии с шизоидом.

10:12 Лечение шизоида. Выравнивание акцентуации.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

 

Терапия шизоида. Советы психолога. Психолог Лариса Бандура

 

Как же лечится шизоидный характер, возможно ли это, и насколько возможно? Что для шизоида в терапии важнее всего?
В клиент-терапевтических отношениях для шизоида важнее всего то, чтобы его не контролировали, не пытались держать и не пытались выгонять. Если он видит, что процессом дистанции в отношениях управляет терапевт, то он будет пугаться и злиться. Как на попытку удержать его в терапии, так и на попытку выгнать его из терапии, и сказать: «Кажется, тебе хватит». Если терапевт такое говорит, то шизоида это может привести, наоборот, к тому, что: «Нет! Я тогда еще больше буду ходить!». В тоже время шизоид проверяет терапевта на устойчивость выдерживать его перерывы, уходы-приходы, опоздания. Это все у шизоидов может быть, но делают они это не злобно, а от страха.

У шизоида основой характера является страх. Если у нарциссов – это стыд, у депрессивного характера — вина, то у шизоида – страх. Страх поглощения или страх поглотить свой объект привязанности. И этот страх следует учитывать при работе с шизоидом. Если он находит такого терапевта, который учитывает его страхи, очень бережен и с уважением относится к шизоидным переходам внутрь-наружу, уйду-вернусь, то, в конце концов, шизоид привязывается к терапевту очень сильно. Но может быть и опасность, что слишком сильно привяжется. И спустя 1-2-3 года терапевт и клиент вдруг обнаруживают: «О, а ты же приходил в терапию с тем чтобы, устроить себе в жизни близкие, интимные отношения, духовные, душевные именно отношения с противоположным полом!» А получается, что в терапии устраиваются эти близкие отношения. Если это замечается, то здорово – проблем не будет. Клиент–шизоид наестся этой привязанности столько, сколько ему надо. И, в конце концов, захочет полноценные отношения, а не такие на раз или два в неделю, в течение одного часа. И шизоид их создаст, но надо ему самому дать выбор, дать право решать, когда он это сделает и как он это сделает. И сколько ему надо времени наедаться вот этой привязанностью, которой, скорее всего, не было с мамой.

Кстати, вот эти уходы внутрь-наружу – внутрь-наружу выравниваются только терапией. Если у человека не будет терапии, то с ним будет случаться то, что называются регрессом – уход в себя (то, что в психоанализе называется «уход в матку») каждый раз, когда он сталкивается с отвержением, с разочарованием в других людях, либо с реальной потерей отношений, либо с потерей человека, смертью его в том числе. И вот как только он сталкивается, то уходит в себя и достаточно надолго. Иногда может на полгода и даже на год уйти. И потом очень сложно выкарабкивается, выходит наружу. Какое-то время поживет, опять сталкивается с какой-то непреодолимой сложностью, связанной с другими людьми и опять уходит в себя. И так будет каждый раз, если шизоид не приходит в психотерапию.

Шизоид будет очень сильно контролировать психолога, психотерапевта в том, насколько он действительно душой и эмоциями с клиентом, насколько он вовлекается, насколько ему интересно. Но этот контроль не злобный, это скорее чувствительность к тому, слушают его на самом деле или нет.

Шизоид очень чувствителен во многом. Вплоть до того, что шизоид может чувствовать, если вдруг терапевт думает о завершении практики. Шизоид достаточно нелегко переживает, если терапевту надо уехать в отпуск. Конечно, попроще ситуации, чем с пограничным расстройством личности. Шизоид, который организован на достаточно здоровом уровне психического развития, будет нормально переживать эти отпуски терапевта, особенно, если он об этом заранее предупрежден и готовится.

Обращения шизоидов в терапию обычно связаны с поиском отношений либо налаживанием текущих отношений. Часто приходят они в период, когда в отношениях с мужчиной или женщиной – их партнер дистанцируется в отношениях. Либо наоборот, когда партнер требует большего сближения, чем он может дать. Им становится страшно потерять эту привязанность в обоих случаях. Безопасность нарушается, и они приходят в терапию. Также шизоид приходит в терапию от общего чувства одиночества или пережить утрату, когда такое происходит.

Обращение шизоидов в терапию чаще всего связано именно с отношениями.Очень редкий случай, когда они приходят из-за работы. Шизоиды высокоэффективны в работе, они сублимируют большую часть энергии туда. Вкладывают много в работу и трудолюбивые, очень много и эффективно могут работать, в творческой профессии и не в творческой тоже. Часто именно высоких достижений, как ни странно, добиваются шизоиды. Но им не нужно признание их грандиозной личности, как к нарциссам. Им нужно признание их труда. Например, написано очень красиво, нарисовано очень здорово или чтобы их работа оказывала влияние на других людей на глубинном уровне. То есть человек хвалится не столько собой, сколько своим мировоззрением, своим умениям, своими навыками. И именно в этой зоне у них может быть голод, потребность в признании.

Успешная терапия с шизоидами пройдет тогда, когда удастся развернуть эту злость на маму, ярость, ненависть, агрессию по поводу того, что она не давала любви или давала очень мало, скупо, как-то не так. Важно развернуть эту злость. Изначально шизоид это подает на терапии, как любовь. Он очень сильно любит мать, насколько бы она плохой не была. Даже если она явно плохая, делала плохие вещи, он безумно ее любит. Бывает, когда не очень явно видно, что мать делала плохие вещи. Но я, как терапевт, например, чувствую, что что-то неправильное в привязанности с мамой, какая-то нарушенная связь с ней. И эти случаи, когда мы ищем какие-то психологические нарушения в отношениях матери к ребенку, а внешне кажется, что все было верно сделано, сложнее. Разворачивается эта любовь, трансформируется в то, чем она должна была быть – злостью. И очень еще важно в терапии — дать возможность шизоиду злиться на терапевта. Вот если эта злость на терапевта появляется, то все уже идет на улучшение.
И про лечение. Лечение шизоида не может быть полным устранением особенностей, как в общем и любое лечение в любой характерологии. Оно не выравнивается раз и навсегда. Стать идеальным — это как? Нулем стать? Все равно к какому-то типу личности так или иначе человек больше или меньше принадлежит. То есть лечение шизоида, по большому счету – это выравнивание акцентуации. Она теперь не вот такая вот сильная, а чуть-чуть поменьше. Та же потребность, те же уходы внутрь-наружу, но не с такими перепадами. Оно более ровно, менее болезненно переживается. Мало того, наращиваются другие защиты. Для шизоидов это может быть важной частью, потому что у них защиты первичного уровня — уход в себя только.

Есть еще у многих шизоидов рационализация, интеллектуализация. Но это уже для шизоидов высокого уровня организации личности. Защита нужна, чтобы шизоид мог защищать свое тонкое, чувствительное, сенситивное тело, душу от других людей, от нападок их, обесценивания, осуждения, и всего, к чему шизоид чувствителен. К обесцениванию он тоже чувствителен, но не так сильно. Он скорее просто уйдет в себя и все на этом закончится. Но шизоид может воспринимать обесценивание от человека, к которому он сильно привязан.

Еще в терапии нарабатываются компенсации, в том числе, например, нарциссическая компенсация. Если шизоидам — высокоэффективным, трудолюбивым — добавить еще нарциссическую компенсацию в плане – предъявлять себя красиво и правильно, то, конце концов, более целая картинка появляется. Также в процессе терапии и невротическая часть добавляется. Невротическая не в смысле невроза. По динамической концепции личности, в гештальте, невротическая часть – это про отношения, близость. Шизоиды могут выдерживать отношения, близость больше, пройдя курс терапии. То есть, если раньше более точечно могли, приблизились друг к другу на пару минуток, на часик и все, то со временем они могут выдерживать близость, близкие отношения все дольше и дольше. Расширяется внутри способность выдерживать близость и способность выдерживать одиночество. В обоих частях идет улучшение. Но шизоид будет уже скорее выбирать ближе в отношения, чем в изоляцию. Потому что он набирается опыта, что в отношениях бывает не так уж страшно и есть хорошие люди, с которыми безопасно строить отношения, к которым безопасно привязываться. И они начинают верить, что бывает безопасно-хорошая любовь.

 

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Почему мы причиняем боль тем, кого любим? Психолог Лариса Бандура

Почему мы причиняем боль тем кого любим
На каком-то этапе партнерские отношения становятся более болезненные, более сложные. Вы становитесь более уязвимым и нуждающимся. И тогда задаетесь вопросом: «Почему так происходит? Что со мной не так?». Давайте поговорим об этом и разберемся.
Вопрос на самом деле не в том, что с вами не так. Можете расслабиться, выдохнуть, с вами все в порядке. Такое происходит со всеми людьми. Такова психофизиология любви, это естественный процесс. Когда мы вступаем в отношения, то сначала только приближаемся и не впускаем в свою самую ближайшую зону, в свою душу, человека. На этом этапе у нас более или менее все нормально. Другой вопрос, что там тоже очень много идеализации, представления о человеке, которых нет в нем. Кажется, что он добрый, но на самом деле это не так, он просто добро улыбается. Но вначале это нам никак не мешает. Потому что еще не пропустили в самую глубину души этого человека и душа еще не откликнулась.
Когда же это происходит, то начинает просыпаться детская часть, уязвимая, ИДовская. Как угодно ее можно назвать, но мы начинаем строить отношения с этим человеком по принципу своей детской привязанности. По модели самого первого опыта. У нас формируется так все – по модели самого первого опыта, полученного в жизни, мы дальше будем на автомате себя вести и действовать. Конечно, если мы не осознали, не перебрали этот опыт, не проанализировали и не синтезировали. Если мы это не сделали, то будем вести себя так, как в первый раз. Наш первый опыт отношений привязанности – этот опыт с матерью. И у девочек, и у мальчиков. Поэтому, как были устроены отношения привязанности с матерью, так и будут устроены ваши отношения с партнером, мужчиной или женщиной.
У любого человека к матери очень сильное стремление, драйв. Очень хочется, чтобы мама была рядом, чтобы вникала, порадовалась, разделила с вами печаль. Когда плохо и плакать хочется, мы хотим идти к маме, прижаться к груди, плакать, чтобы она утешала. Мама очень со многими нашими переживаниями связана. И надежд на нее много, что исправит мир, защитит от кого-то, приласкает, приголубит и избавит от всех бед в жизни. Какие-то очень глубокие подсознательные надежды, которые иногда даже стыдно произнести вслух некоторым людям. Когда мы вступаем в отношения, эти все надежды просыпаются. Они никуда не делись, когда мы ушли от мамы и пошли в мир. В переходный момент, лет в 15 – 18, в подростковом возрасте мы говорим: «Ах, мама мне не смогла дать, пойду, найду мужика, может вот он мне даст. Даст любовь, поддержку, внимание, заботу». И каждый раз натыкаемся на то, что нет любви, заботы, поддержки, понимания. Потому что находятся мужчины, которые похожи на мать, какой она была. Он может быть по характеру другой, внешне другой, все другое. Но вот именно в зоне потребности, если мне нужна была любовь от мамы и я ее не получила, то я выбираю обязательно мужчину, у которого нет любви.
А когда этот опыт осознан, перебран и проанализирован на терапии, то мужчины могут уже попадаться другие. Если не признала свою потребность в любви и поддержке, то мужчины, может быть даже и будут находиться правильные, но они не будут давать эту любовь. Они будут прямо сопротивляться, злиться на эту потребность, нужду в любви, будут воспринимать это с отвращением каким-то. Потому что это опять про признание своей потребности. Если вы так переживаете это, то ваши люди, ваше окружение, ваши мужчины, ваши женщины будут вас гнобить за эту потребность. Если вы приняли себя с этой потребностью: «Ок, я нуждающаяся или нуждающийся, мне нужна любовь, мне нужна поддержка, мне нужна забота», то есть вариации, что люди будут помягче к вам относиться. Будут с уважением давать эту любовь, поддержку, внимание. Хотя если потребность сильно довербальная, то никто не станет вам мамой. Это только в терапии можно удовлетворить.
Это процессы бессознательные, они включаются, потому что в любви, в близких отношениях, другие драйвы, другое работает. Все идет из детства. Все, чего в детстве недополучили, вы надеетесь, признаете вы себе это или нет, получить от другого партнера. Либо, если в детстве вы все получили, и все у вас было прекрасно-распрекрасно, родители баловали, то вы будете надеяться, что партнер будет вести себя точно так же. Баловать и кружить вокруг вас. А этого не будет происходить, потому что во взрослом мире работают другие законы. А ваша задача повзрослеть. И вот эта детская привычка, что если вокруг меня кружат, то значит, любят, никуда не уйдет. И от этого может становиться болезненно, сложно в отношениях. Вы будете чувствовать себя уязвимым. Необходимо разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите и какая у вас на самом деле потребность. И если это потребность, связанная с тем, чтобы неограниченно получать все от всех, то значит надо научиться переживать ограничения этого мира. Что небо не может быть зеленым, как бы вы этого не хотели. Оно будет голубым, потому что мир так устроен. Вокруг вас не могут кружить 24 часа, потому что у людей есть своя личность, своя жизнь, потребности. Это не может быть никак по-другому, насколько бы сильно вас человек не любил. И в таких ситуациях задача терапии – сопровождать человека в его процессе принятия, что мир вот такой, в его процессе обид, переживания несправедливости, переживания фрустрирующих эмоций. Когда человек уже начнет это понимать, и нормально воспринимать, что, да, плохо, нехорошо, грустно, печально — пережили и пошли, то есть уже может жить с этим, то тогда это более здоровая форма.
В целом отношения нам и нужны для того чтобы через другого человека вернуть себе свою проекцию. Потому что то, что мы в другом считываем, как болезненный опыт, болезненное переживание, раздражительное поведение, злимся на него и т. д., все, за что мы злимся, раздражаемся или обо что ранимся — наше. Ранимся мы о свои какие-то обиды, очень ранние, глубокие. Раздражаемся на то, что есть в нем, что похоже во мне, либо есть и я боюсь себе это признать, либо хотела бы иметь, но опять-таки, боюсь себе признать. Что я хотела бы быть ленивой жопой, например, и смотрю на него и осуждаю, что он ленивая жопа. А на самом деле сама хочу быть такой. Это если очень глубоко к себе прислушаться и честно ответить на вопросы: «Чем он меня раздражает? Чем он меня злит? Почему он меня бесит? Почему я так ранюсь?». Вот он там громко мне что-то сказал, а я на это обиделась. Обиделась потому что, что? Считываешь, что он тебя не любит? А он тебе говорит 5 раз: «Это ничего не значит. Я просто так разговариваю. Ничего не изменилось. Мое отношение к тебе не изменилось». Но вы не можете доверять своему партнеру. Вы только доверяете своему детскому опыту, что когда мама кричала, злилась, ограничивала, наказывала — она переставала любить. Опять в это зависимое состояние впадаете. Муж вряд ли будет вас наказывать и садить под домашний арест. Хотя и такое бывает.
Итак, вопрос о том, почему в отношениях мы начинаем друг другу причинять боль, опять-таки, сводится не к тому, что кто-то из партнеров неправильный, а к вашему детскому опыту. И к вопросу о том, насколько хорошо вы себя знаете, осознаете. Насколько хорошо проанализировано детство. Не просто знания о нем, а осознанность. Насколько вы можете связать то, что сейчас происходит с тем, как это формировалось в детстве, как случилось тогда и как сейчас. И когда вы понимаете, что сейчас расстраиваетесь или злитесь не столько на него, сколько вот на ту ситуацию, что вы ее не допережили из детства, то тогда в отношениях становится спокойнее, дышать становится лучше, легче.

 Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura