Наверняка у многих из вас в жизни есть такие люди, которые жалуются, просят советы. Но при этом они отметают все ваши предложения и ничего в своей жизни для ее улучшения не делают. Вот об этом мы и поговорим в данной статье.

Итак, у вас среди родных, друзей, знакомых есть человек, который постоянно жалуется, что жизнь плоха. Он спрашивает у вас совет, что делать и никак этот совет не внедряет в жизнь и ничего не меняет. Что вам делать рядом с таким человеком? Во-первых, давайте обратим внимание, что рядом с такими людьми возникает очень много бессилия. Прямо руки опускаются, и хочется ему сказать: «Знаешь, что, дорогой мой, иди, куда подальше. А вернешься ко мне тогда, когда будешь готов что-то изменять».

Я скажу вам честно, у меня тоже бывают клиенты, которые приходят, вроде просят помощи. Я начинаю предлагать очень много вариантов решения проблем. Но все они отметаются. И тогда у меня появляется понимание, что, скорее всего, у человека потребность не в том, что он озвучивает. Он на самом деле не хочет совет, он хочет что-то другое. Но что? Давайте будем разбираться.

В первую очередь стоит обратить внимание на вот это собственное состояние бессилия, опускание рук. Хочется его послать и до свидания. Так вот, скорее всего, с ним точно также обращаются его родственники. Как правило, с раннего детства к нему относились равнодушно, отвергали, не принимали и т. д. Возможно он сейчас относится к Вашим советам так, как относились его близкие, родители, бабушки, дедушки к его новым идеям, новым устремлениям, желаниям развиваться. Его все время задвигали в угол и говорили — не занимайся херней, иди, учи математику, зачем тебе танцы, зачем тебе художество, зачем тебе писать? Занимайся математикой, английский учи, это тебе пригодится, а остальное не надо. Ну и все его попытки в детстве как-то проявить инициативу вызывали у его родственников отвержение. И теперь также он поступает с вами.

Скорее всего, и сейчас его отвергают. На него махнули рукой, и никто не хочет его слышать, слушать и как-то помогать развиваться. Это тоже важно помнить, потому что тогда становиться понятнее, что этот человек одинок. Поэтому когда он приходит к Вам жаловаться, вы понимаете, что ему не столько этот совет нужен, сколько таким образом он удовлетворяет свою потребность в бытие с кем-то. Что на самом деле не столько ему решение этой проблемы надо, сколько нужно, чтобы вы были рядом и поддерживали вообще сам факт его идеи, что ему бы что-то улучшить в жизни.

Далее – про вообще давание советов. Я думаю, очень редко в жизни бывает, что кто-то кому-то дал совет, он пошел это сделал и все у него наладилось. Запомните, никто не любит экспертов в жизнях других. Даже если к психологу приходят. Вот представьте себе, вы приходите к человеку, который объявил себя всезнающим в жизнях других людей. Вы у него просите совет, потому что у вас что-то случилось. Но вам же не нужен прямой совет на самом деле. И этот человек, возомнивший, что он знает про вашу жизнь лучше, чем вы, начинает говорить: «А иди, сделай то, сделай так, сделай этак…». Не разобравшись, что вам вообще-то что-то может мешать это сделать.

Я твердо убеждена в том, что каждый из нас сам для себя больше эксперт в своей жизни, чем сторонний человек. То есть, я знаю, что мне лучше всего в моей жизни надо, вы знаете, что вам в вашей жизни лучше всего надо. Помощь моя, как таковая, состоит не в том, чтобы дать вам совет. А в том, чтобы дать вам возможность это сделать (внедрить изменения в вашу жизнь), чтобы найти в вас силы, ресурсы, дать вам поддержку. Может быть, вас в жизни никто никогда не хвалил и не говорил: «Правильно делаешь! Давай, иди в новую сферу! Иди, покоряй новые вершины! Это круто! Не сиди на месте! Выходи из зоны комфорта!». Если Вас семья только тащила назад, то, конечно, вам эти советы не будут полезными. Они не будут для вас много энергии нести. Вам нужно для начала очень много поддержки, что это правильно, что это хорошо, что то, к чему вы стремитесь, вы имеете право делать, вы достойны, это классная идея и т. д.

Зачастую людям, которые жалуются, нужна именно поддержка: «Ну да, тебе плохо. Да, тебе тяжело справляться». Возможно, даже они и ничего не будут менять. А от вас требуется только бесконечное: «Да, это плохо. Да, бедняжечка. Да, жизнь у тебя нехороша». Возможно, у человека это единственный способ быть в отношениях – жалуясь. Это достаточно сложно в отношениях не клиент-терапевтических. Потому что очень многие люди застревают в этих жалобах надолго. И чем больше их поддерживаешь, тем больше кажется, что они еще сильнее туда застревают. В клиент-терапевтических отношениях все-таки удается достать людей из этой беспросветной жопы, потому что мы об этом говорим, вытаскиваем очень многие бессознательные вещи, которые вот в эту жопу и затягивают, которые делают человека вечной «бедной зайкой».

У клиента к психологу формируется доверие, благодаря регулярности сеансов и четкому сеттингу. Он уверен, что  в один и тот же день недели этот человек, психолог, будет здесь, будет ждать его каждую неделю в это время. И такое доверие дает возможность, опору, чтобы встать на свои ноги. Так сформировывается вот это 100%-ное доверие и точное знание, что меня этот психолог не осудит. А уже потом он может слышать какие-то конкретные советы: «Вот пойди, сделай то, сделай так». А до этого поддержка направлена на то, чтобы человек вырос из состояния ребенка. Скорее всего, что когда он был маленьким, никто не обращал внимания, что он упал, поранился, что ему больно, что его обидели, он плакал тихонечко в уголочке себе сам, никто его не брал на ручки и не гладил, не успокаивал или, если это делали, то мало, ему не хватило, надо еще дорасти.

И вот это психотерапия прекрасно восполняет. Психолог ничего специального не делает (внешне кажется, что не делает, но на самом деле ведется колоссальная внутренняя работа), он выдерживает жалобы, вот эту бедную зайку, что человек ковыряет все свои боли, обиды достает, психолог проживает все это с клиентом. В конце концов, наступает тот момент, когда сам он скажет уже: «Все! С меня хватит! Я хочу уже стать взрослым, адекватным, чтобы на меня опирались, смотреть на жизнь свысока, а не вот этой бедной зайкой, маленьким». И происходит процесс исцеления «бедной зайки» в ответственного человека.

В дружеских же отношениях выполнить это очень сложно и даже практически невозможно. Поскольку вам придется очень много сил и энергии своей вложить, очень часто через себя переступать. Необходимо постоянное принятие, не злиться на этого человека. То есть вы внутри будете злиться, но нельзя показывать это снаружи. Вам нужно дать максимальное принятие, понимание, что происходит, как и почему, и минимум осуждения. Также важны стабильные отношения, чтобы он знал, что может на вас рассчитывать в любое время дня, суток, ночи. Это по-человечески очень сложно.

 

P.S. И вот вам картинка в тему) Улыбнитесь)

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Часто люди боятся себе признаться в каких-то своих сложностях, чувствах, ситуациях и проблемах. Поговорим о данной проблеме и о том, к чему это, в конце концов, приводит.

Очевидно, что у многих людей, очень сильным образом работает такой защитный механизм, как отрицание. Отрицание своих чувств, например. Я очень много в своих видео и статьях говорила про отрицание злости и чем это чревато. Также мы можем отрицать обиду, радость, гордость, возбуждение (не только сексуальное), собственный интерес к чему-то, собственные желания. Мы можем отрицать имеющиеся проблемы в семье, в работе, в бизнесе. И до тех пор, пока мы это делаем, ситуации ухудшаются. Они становятся для нас будто невидимыми. На самом деле в большинстве случаев – 50% решения проблемы — это увидеть ее. Задать себе честный вопрос: «Что сейчас в моей жизни не так?», «Чем конкретно я сейчас не доволен?», «Что именно в отношениях с моим мужем или женой меня не устраивает?», «Что именно я от своего мужа или жены хочу?», «Какие чувства я испытываю?».

Рассмотрим на конкретном примере. Возьмем те же отношения в семье. Партнер что-то не делает для меня, например, не покупает домой продукты по дороге домой с работы, а я давным-давно у него об этом прошу. И, в конце концов, я обижаюсь, но молчу. В итоге это приведет к тому, что отношений не будет. Они, может быть, по факту останутся, но, спустя какое-то время я перестану у него просить, потом стану делать сама, а потом и вообще интересоваться им. Меня перестанет тянуть к нему, потому что эта обида завернет всю энергию внутрь (помните, обида – это злость направленная на себя). Она пойдет внутрь и там уже начнет разрушать меня либо отношения. А вот если бы я сообщила о своей обиде, когда я обиделась и сказала: «Слушай, было бы неплохо, чтобы ты узнавал надо ли что домой по дороге с работы» или «Вроде бы небольшой праздник, но меня обидело, что ты мне ничего не подарил, про меня забыл. Ты мне не перезвонил, обещал и не сделал и т. д.». Это все очень важно прямо сообщать сразу. Вот я обиделась на то-то и то-то, а не какими-то манипуляторными способами.

Также в бизнесе очень важно, когда вы задаете себе прямые конкретные вопросы. Что именно я должен сделать в бизнесе, чтобы стало лучше? Какое одно действие необходимо сделать, чтобы значительно улучшить мой бизнес? Что я не делаю для своего бизнеса, а должен был бы и это разрушает мой бизнес? Какая основная проблема сейчас в моем бизнесе, что не дает мне продвинуться выше или тянет меня на дно?.

И тоже самое про отношения. Что основное в отношениях меня тянет на дно? Что конкретно я сейчас чувствую к своему мужу или жене?. Бывает очень тяжело признать свои чувства. Потому что кто-то когда-то в детстве, или даже до сих пор сейчас в Вашем окружении, очень близкий вам, осуждает  это чувство. Например, «обижаются только дети», «злиться на родителей нельзя». И даже радоваться тоже нельзя: «Чему ты радуешься? Жизнь херня! Жизнь говно!» Ну и т. д. Нас обучают с самого раннего детства не чувствовать свои чувства, а становиться удобным. Делать вот так, потому что так надо. И тогда мы живем на автомате. А этот автомат, в конце концов, выстреливает против нас.

Именно поэтому психотерапия делает людей свободными. Не потому что мы освобождаемся от чего-то конкретного. А потому что мы можем признать себе, что со мной  вот такая проблема. И я хочу, чтобы было вот так-то и так-то. Я сейчас зарабатываю столько-то, и этого в принципе мне хватает. Но я хотел бы столько-то. Да, мои отношения с мужем или женой вот сейчас такие-то конкретно. Я вижу правду, я вижу реальность, какая она и я знаю, чего я хочу. Да, надо какое-то время чтобы перейти из одного в другое. Но когда я могу себе признать, что со мной сейчас, то я живу не иллюзией, а реальностью. А если у меня в голове только то, как я хочу, но я не знаю, откуда я выхожу? Точку А я не знаю, точку Б знаю. Как я дойду до этой точки Б, если я не знаю кто я, где я иду, откуда я вообще начинаю свой путь?

И трансформация происходит очень постепенно и чуть ли ну не каким-то таким магическим способом. Потому что я просто понимаю, что в реальности вот так-то и так-то происходит. Он мне ответил это, потому что он считал так, а я ответила так, потому что я считала так. А я считаю до сих пор вот так, а он считает до сих пор так. Вот здесь у нас конфликт. И обсматривать этот конфликт со всех сторон, на всех уровнях. Почему никто не может друг другу уступить? Почему включается такой «баранизм» у каждого? А как это было раньше? А было ли это раньше? Это только в данном вопросе или это со всеми вопросами связано? В какой момент это наступило? А до того, как это начало происходить, что было в отношениях? А что случилось? Кто кого не услышал? Кто кого не понял? И вот если найти момент, где оно началось, то вспоминается то, что было до этого. Во всех отношениях бывает состояние удовлетворения, кайфа, эйфории. Когда мы это вспоминаем, то конфликты становятся немножко проще переживать. Мало того, когда мы находим первопричину, то уже дальше выйти из конфликта не так сложно. Ну и тут еще важно желание, прилагать усилия. Чтобы, во-первых, увидеть реальность, во-вторых, захотеть чего-то другого и, в-третьих, идти по этому пути из точки А в точку Б. Этот путь не всегда легкий, даже очень часто сложный. Но, тем не менее, если точку А и точку Б видеть ясно, то, в конце концов, вы придете. Кругами, возможно, очень долго, а возможно, прямо. Но, в конце концов, все равно дойдете.

Наверное, это все, что я хотела сказать про вранье самому себе. Я считаю первым и самым важным фактором, чему учит психотерапия – быть честным с самим собой. Прежде всего с сами собой. С остальными может быть выбор, кому говорить правду, а кому нет. Но себе важно говорить правду, знать правду про себя.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

В этой статье мы поговорим о том, как спасаться из отношений с нарциссом и как выжить, находясь в таких отношениях.

Итак, первое, и наиболее важное, что вам необходимо выработать в себе, если вы находитесь в отношениях с нарциссом, от которого не можете уйти по каким-то причинам, или вы замечаете, что вам попадаются в основном нарциссически обустроенные мужчины или женщины, это умение защитить свои границы. Что это значит? Это умение совершенно ясно, четко, понятно, знать про свои границы и уметь ими пользоваться. Я имею ввиду, умение отстранять человека, когда это не нужно, и приближать, когда вам это нужно. Здесь навык должен быть прокачан прокачан на уровне «Бог». Я, конечно, шучу немножко, но это дело, правда, нужно прокачать. Почему? Потому что как я говорила в прошлых статьях, нарциссы – это люди которые стремятся к тому, чтобы нарушить границы другого человека. Что-то от вас получить, а потом выкинуть как использованную игрушку. Для того чтобы этого не произошло вы должны заранее, увидеть эту ситуацию. Вам нужно пресечь это, сказав: «Нет, я тебе это не могу дать» или «нет, я это не хочу», «нет, я хочу то», или же «нет, я хочу делать так, как я хочу». Здесь очень важно сохранять свою целостность, сохранять свое я, сохранять свои желания, свое окружение и не идти на поводу у нарцисса. Особенно если, вы замечаете, что человек, говорит вам то, что вообще ни имеет права говорить, к примеру: он не имеет права говорить вам о вашей внешности, как вам одеваться, как вам красить волосы и так далее. Если он или она говорит вам: чем интересоваться, что вам хотеть, что вам не хотеть, с кем вам дружить, с кем вам не дружить, в какие клубы по интересам ходить, что вам учить, что вам читать, что вам смотреть, вы имеете право пресекать это и уж тем более – не начинать это быстренько менять. Все то что относится к ИДу, никто и никогда не имеет права вам указывать, что вам делать. Все то, что у вас идет изнутри, чего вам хочется на самом деле. Например, я хочу есть вот эту еду, я хочу ее есть, просто потому что я хочу, нет никаких причин, почему я ее хочу. Или я хочу одевать футболку, я не хочу одевать блузку. Нет никаких причин, почему я этого хочу, просто я так хочу и все. И этого уже достаточно, для того чтобы другой человек не нарушал эту границу, это ваша граница. Вы имеете право одевать что хотите, кушать, смотреть, читать. Вообще, делать в жизни то, что хочется.

Другое дело, что здесь возникает сложность в том, что если на то пошло, то в любых отношениях может возникнуть ситуация пересечения интересов, конфликт интересов. Например, я хочу смотреть этот фильм, а ты хочешь смотреть совершенно другой фильм, а у нас один компьютер, или телевизор. Если речь идет о чем-то подобном, то это другая ситуация. Здесь человек не говорит вам: не смотри вот этот фильм или что ты занимаешься ерундой, такую ерунду смотришь, что ты носишь на себе, ты вообще смотрела на себя в зеркало – это другое. Это уже относится к его границам.

 

Вы должны чувствовать – это манипулирование вами, чтобы понизить вашу самооценку или это его собственный интерес, который Вы тоже должны уважать. Поверьте, если вы чувствительны к своим границам, вы почувствуете, человек говорит это, потому что хочет вам лучшего, и ему правда хочется вам помочь или он просто хочет сломать ваши границы. Условно говоря, он делает это ради себя или ради вас. Ему нужно чтобы вы одели самое красивое платье на свете, чтобы самому выглядеть рядом с вами лучше? Или, к примеру, вы жалуетесь человеку, что вас не принимают на работу, вы прошли 25 собеседований, и он вам говорит: «Слушай, а попробуй одеть блузку и юбку длинную, до колена, вместо джинсов» — здесь он проявляет заботу о вас. Вы сразу почувствуете разницу, если иметь чувствительность к себе и другим людям. Это чувствуется ради себя человек это делает или ради вас.  А когда он подходит сам к вам и говорит, слушай, что ты на себя напялила эти джинсы, надень платье, одевайся как нормальная девушка. Вот это уже нарциссические проявления, человек не имеет права вам это говорить, просто потому что хочет сходить с вами в ресторан и покрасоваться, посмотрите какой я молодец, у меня такая девочка. Нет, это неправильно. Это вы должны пресекать, потому что если человеку не подходит, то, как вы одеваетесь, что вы любите, куда вы ходите, что вы кушаете, то этот человек не принимает вас, и не примет никогда. Он будет вас ломать, и будет пытаться сделать все, чтобы вас сломать. А когда сломает вас, перестанет уважать. Такой человек просто вам не нужен

Из-за чего люди вообще вступают в отношения с нарциссами? Зачастую из-за того, что мы привыкли с самого детства быть удобными и любое осуждение принимать, менять себя, менять под кого-то. Это не правильный подход. В детстве, возможно, это был способ выживания, потому что, если б мы не меняли себя под кого-то мы бы возможно, не выжили. Мама на нас обижалась бы сильнее, либо мы бы просто не прошли какие-то этапы развития. Нам приходилось где-то переступать через себя и меняться, меньше обижаться, меньше плакать, потому что это социально не приемлемо или просто мать не одобряла. Окей, но сейчас вы взрослый человек и вы можете отличать белое от черного, плохое от хорошего. И отличать даже не плохое от хорошего, уберите эти понятия: плохое, хорошее. Плохо то, что вам доставляет дискомфорт, хорошо то, что доставляет вам удовольствие. Только вы сами можете быть индикатором «плохое — хорошее», плохо и хорошо. Если вы хорошо, знаете себя, что для вас хорошо, то мало кто сможет нарушить ваши границы. Я после того как у меня было пару эпизодов в отношениях с мужчинами нарциссами, очень четко стала защищать свои границы. И знаете, даже замечаю заранее, уже в первые моменты знакомства или, когда, к примеру, давно знакомы, но тут вдруг человек захотел поближе пообщаться – эти люди проверяют, делают маленькую проверочку на то, возможно ли пробить ваши границы. И если они видят, что возможно, они идут дальше. У меня они уже видят, что это невозможно. Они могут закинуть какую-то фразу, типа: а ты считаешь, нормально быть для девушки такой умной? Если бы я себя осуждала за это, я бы уже там покрылась пятнами, красная стала бы, начала оправдываться, и это был бы звоночек, что, о эту девочку можно сломать. А если я себя не осуждаю в этом месте, я принимаю себя такой какая я есть, я говорю: да, мне нормально так, тебе не нормально или что? Конечно не тяжело признать, когда речь идет о том, насколько ты умный, но есть вещи, которые тяжело признать…

Вот хороший случай, например, одну мою клиентку обвиняли на форуме, даже не вот так в жизни, в том, что она халявщица и она развела там обсуждение, очень долгий диалог, очень сильно распсиховалась из-за этого, очень много энергии туда вложила. А там был человек, который просто провоцировал ее на это, скорее всего нарциссически обустроенный. Но почему он смог-таки сосать из нее энергию? Потому что она, во-первых, тоже считала себя халявщицей, она везде привыкла экономить, сэкономить там, здесь и как-то вот очень жала деньги, и во-вторых она себя не могла принять такой, какая есть. Да, я люблю сэкономить деньги, а что такого?  Если бы она смогла себя принять такой, то человек, который сказал бы ей что, она халявщица не получил бы никакой обратной реакции, никакой энергии в ответ. К примеру, она бы там ответила ему: ну да, я ищу подешевле, а что тут такого? А кто не ищет? Все, и человек бы перестал, отвял бы сразу! Нарциссы кстати, если присмотреться как пиявки, они цепляются и, если видят, что кровь не течет, если свою энергию не даете, они отваливаются, как будто бы их солью посыпали, это реально, проверьте.

Еще нарциссы очень хорошо играют на стыде. Потому что сами стыдливые, очень большая часть психики нарциссов обустроена именно из-за того, что они стыдились в раннем детстве, стыдятся сейчас, стыдятся себя, своих проявлений. И зачастую этот стыд сидит настолько глубоко, что они его уже и не ощущают, как отдельное чувство, они просто слились со своим стыдом и стали единым целым. Они не могут ответить на вопрос: кто я такой? Потому что им стыдно даже на себя посмотреть, их все время осуждали, всю жизнь, все детство. И поэтому они играют на чувстве стыда других людей. И первая реакция на них, даже у меня, моих коллег, которые прокачаны в плане умения осознать свои чувства, прямо здесь и сейчас: первая реакция, защищаться: «да нет, я не такая и т. д.» И вот эта растерянность, это для них звоночек, что вас можно дальше использовать, каким-то образом. Играть на этой ранке, и ковырять ее. А если вы уверенны в себе: «да, я такая несовершенная, окей. А что такого?» То, они уже дальше не идут. Вот, это первое и самое главное, нужно уметь защищать свои границы, свои интересы, свои желания…

Но что делать, если вы все-таки уже закрутились по этому кругу – обесценивания с его стороны и защиты с вашей? Как выбраться и что вам для этого нужно? Конечно, идеальным вариантом будет психотерапия, если вы выберитесь от него, хотя бы на час в неделю и начнете работать над собой. Также хорошим вариантом будет, найти в своем окружении друга, подругу, знакомого, перекопайте всех своих бывших знакомых, можно даже давних со школы еще, если все сегодняшнее окружение вам не верит, что он вас садирует. Но вам нужно будет найти хотя бы одного человека, кто вам поверит, что он вам делает неприятно, что он домашний насильник как говорится. С которым вы смогли бы спланировать стратегию и постепенно, шаг за шагом идти к цели. Конечно, на это потребуется много времени, у некоторых людей это занимает год-два, у других больше. Потому что достаточно сложно разорвать эту связь с садистом, особенно если вы вместе живете, имеете общую территорию и вообще имеете много всего общего. Конечно, это очень тяжело, но возможно… Заручитесь поддержкой кого-то из близких, прямо запрашивайте у них эту поддержку, рассказывайте все от и до, свои ощущения, чувства.  В конце концов, кто-нибудь, вам поверит, и вы сможете потихоньку отрываться. И самое главное, защищать свои границы, не давать играть на своем чувстве вины, стыда и страха. Это три чувства, на которых возможны манипуляции.

Кстати, не обязательно разрывать отношения с нарциссом. Иногда достаточно начать с того, что научиться ценить себя, каждый раз ему/ей об этом говорить и поведение нарцисса по отношению к вам начнет меняться.

Не давайте, чтобы нарциссы манипулировали, это самое главное. Все остальное уже приложиться! Примите, что вы такой, какой вы есть, прекрасен сам по себе и все ваши желания, интересы и привычки, они хороши. Любите себя в первую очередь, таким, какой вы есть и показывайте, это нарциссу. Покажите, что вы не будете меняться, только потому, что он считает, что в жизни должно быть как-то по-другому. Потому что это из разряда «мама, мама сделай небо зеленым». Вы будете одеваться, так как вы хотите, есть то, что вы хотите, смотреть то, что хочется, жить, как хочется, работать там, где хотите и общаться с тем, с кем хотите. Вы имеете на это право!

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

 

 

Практически каждый из нас часто задается вопросами: «Как же обрести покой!», «Когда же настанет это счастье в жизни?» Давайте поговорим об этом.

Когда я слышу вопросы о том, как же стать счастливым, когда уйдут уже эти проблемы, когда все устаканится и станет спокойно, думаю, в первую очередь о том, что великое заблуждение — полагать, что в жизни бывает покой. Однажды я жаловалась своей коллеге-психологу, что у меня то перегорел свет, то выбило автоматы, то закоротило проводку, потом сгорел утюг, сломался замок и все это в течение 1-2 дней. И я не успевала хвататься за одно, потом следом другое, третье… Выдерживаю это все, как-то справляюсь, но сижу жалуюсь подруге. Говорю: «Вот то то, то это, когда все закончится?». Она на меня посмотрела и говорит: «Лариса, вообще-то это стандартная взрослая жизнь. А что ты хотела?». И я думаю — правда, взрослая жизнь. Все починится и отремонтируется. Конечно, это очень банальные вещи. Глобальные сложности, например, расставания, конфликты в семье, разумеется, сложнее пережить, чем поломку электропроводки. Но, суть от этого не меняется.

Да, жизнь – это конфликт, некоторая борьба, усилие и сложности. Это задачи, с которыми мы ежедневно справляемся. Это природно и естественно, и имеет место даже в животном мире. Каждый организм стремится к развитию. Человеческое развитие заключается в том, что мы справляемся с какими-то жизненными сложностями, задачами, проблемами, смотря, как вы это называете.

Суть одна и та же, но от того, как вы это называете, меняется и зависит ваше отношение. И у животных, например, хищник каждый день улучшает свои охотничьи навыки поимки добычи. Травоядные каждый день совершенствуют свои навыки поиска пищи. Если в одной местности заканчивается что-то съедобное для них, они перемещаются в другую. Животные делают это, потому что их организм хочет жить, а для того чтобы жить – нужно развиваться. Так же и у людей. Надо чего-то большего — вот вам жизнь подкинула сложность. Улучшайте себя, свои качества, свое умение выдерживать трудности. Только ради этого мы живем, а не ради того чтобы жить спокойно.

Я не думаю, что в советские времена было сильно хорошо жить. Люди жили, возможно, спокойно. Это, конечно, тоже очень индивидуально, каждый по-своему жил, но от этого спокойствия они деградировали. Люди не научились чему-то большему, новому. И поэтому, когда Советский Союз лопнул, очень многие остались в кризисном состоянии. Не смогли сделать этот шаг, потому что жизнь в тот момент не сподвигала к тренировке своих навыков к выживанию, улучшению себя, своих качеств. Не все, конечно, но большинство людей привыкли, что все спокойно и стабильно – работа – дом, дом – работа.

Поэтому я думаю, что очень хорошо, когда жизнь регулярно подкидывает нам разные сложности, проблемы, конфликты. Из них мы учимся выходить, становиться лучше, относиться к этому по-другому. Важно сменить свое отношение.  Ок, ну это жизнь, ничего страшного, решу – будет лучше, не решу — как-то тоже будет, в конце концов не помрем. Очень часто люди излишне тревожатся и переживают, если в жизни что-то случается. Такой страх в большинстве случаев несоизмерим ситуации. Хотя, если здраво посмотреть на нее, то не такая уж она и страшная.

Пожалуй, это все, что я хотела сказать касательно этой проблемы. Сформулируем кратко самую основную мысль — нет в жизни покоя и нет в жизни счастья. Счастье может быть только внутри вас. То, что вы назовете счастьем, то и будет для вас счастье. А жизнь – она есть жизнь. Мы идем, развиваемся, стремимся к лучшему и это хорошо.

Если вы испытываете сложности, когда вам задают вопрос: Что вы сейчас чувствуете? То, эта статья будет очень полезна для вас. Потому что большинство людей на этот вопрос отвечает все-таки из разряда, что я сейчас думаю или какое у меня на данный момент состояние. Говоря о чувствах, я хотела бы в первую очередь разобрать, основные группы эмоций, как они варьируются, от наименьшего своего проявления до наибольшего.

Итак, начнем с общего чувства – страх. В эту группу входит беспокойство, то чувство, когда еще не очень понятно, что происходит внутри, но на душе уже не спокойно. Далее тревожность, причем тревога как чувство, потому что есть тревожность как общее состояние. Мы рассмотрим тревогу, как чувство. Тревога возникает тогда, когда мы думаем о будущем, фоново или когда серьезно задумываемся. Когда, к примеру, не решен какой-то важный вопрос и пока он не решится, естественно, человек испытывает это чувство. Далее идет страх, что такое страх – я боюсь того, что что-то произойдет со мной или с кем-то другим. Как правило из области вымышленного, и очень часто про будущее. Страх, если в общем описывать функцию этого чувства, то это свидетельство про опасность. Опасность может быть, как явная, так и надуманная, либо возможная.

Также еще хотелось бы отметить, такое состояние, как испуг. Испуг — это скорее состояние тела, потому что основными факторами испуга, являются некоторое оцепенение, замирает, застывает лицо, глаза округляются, иногда округляется рот. Испуг можно легко определить, заметить, по поведению человека, обычно такое состояние длиться несколько секунд, именно в момент столкновения с какой-то опасностью. После чего развивается паника, как чувство, как состояние… Паника — это внутреннее состояние, напоминающее метания по кругу или от одной стенки к другой. Фактически человек мечется между разными действиями, между разными событиями. Состояние паники может проявляться внешне, например, можно заметить, как человек бегает, совершая разные действия по кругу в сумасшедшем темпе, и сам начинает страдать уже от этого, либо наоборот цепенеет, ничего не делает, но тревожно переживает, что он бездействует.

Ну и переживание, которое ближе к аффекту, это переживание ужаса – когда человека охватывает цепенящий ужас. То ли от столкновения реальной ситуацией, то ли от воспоминаний о прошлом, часто состояние ужаса, охватывает человека в кабинете психотерапевта. Ну, вот я, например, могу видеть, состояние ужаса в глазах клиента, когда они рассказывают, какие-то детские, очень травмирующие истории. Когда родители их били или у родителей вспыхивали непредвиденные вспышки гнева. У таких людей при рассказе, о детстве цепенеет и замирает лицо, и вот это переживание ужаса можно увидеть независимо от того, есть опасность на данный момент или это всего лишь воспоминания. Это то, что относится уже к травме.

Следующую категорию, которую я бы разобрала это злость. Обычно злость начинается с некоторого неудовлетворения, потом возникает раздражительность, которая и переходит в злость. Злость — это контролируемое чувство. Все чувства, которые вне аффекта, их можно контролировать, все, что попадают под категорию «аффекты», их уже невозможно контролировать. Это уже как вспышка, которая завладела человеком полностью и человек не может ничего с этим сделать. Но, если человек успевает проследить свои чувства до того, как чувство стало аффектом, то скорее всего аффекта не будет. Как правило злость — это показатель того, что на мои границы наступают, что-то делают, что мне лично не приятно, то чего я не хотела бы, чтобы со мною делали.

После чувства злости, следующим я бы обозначила гнев – это аффект, когда уже человек выходит из себя и может начать бить посуду, драться и так далее. И… ярость, это чувство я отношу скорее к очень ранним детским переживаниям (когда мы еще не умели контейнировать чувства), но они могут возникать во взрослом состоянии, когда с нами случается ситуация, которая в детстве вызывала у нас ярость. Это чувство полнейшей несправедливости, полнейшего неудовлетворения, хочется просто весь мир разнести на куски, и сказать, что все мне это не нравиться, давайте все по-новой. Еще, сюда же можно отнести ненависть, но это скорее, как состояние, чем как чувство, а ярость — это аффективное чувство, и его достаточно сложно удерживать.

Далее состояние из разряда горя, про горе скажу несколько основных чувств, в этом состоянии присутствует много разных, как и во всех других категориях, но мы обратим внимание хотя бы на основные. По интенсивности переживаний, я бы сначала обозначила грусть, потому что она может быть достаточно спокойной – светлой, легко переносимой по сравнению, например, с печалью. Печаль – это переживание похожее на грусть, но при печали еще хочется плакать, еще очень, очень нехорошо. Еще есть может быть надежда что-то вернуть, что-то исправить. В состоянии грусти уже этой надежды нет, уже человек принимает всю ситуацию как есть, уже отпускает ситуацию. А в состоянии печали человек еще не отпустил, ему еще нужно проплакаться. Ну, и само по себе горе, это чувство, когда, к примеру, погибает близкий человек. Первые несколько дней, недель, месяцев, у кого как, это чувство проявляется как острое переживание, в котором намешаны и печаль, и грусть, и тоска, и злость, и бессилие…

Далее, про что еще хочу рассказать, это про стыд. Существует несколько оттенков стыда, итак какие? Смущение, неловкость, хотя скорее идет сначала неловкость, а потом уже смущение и сам стыд. Также существует такой род стыда, как токсический стыд. Который в общем то не переживается сам по себе, как стыд, но фоново все время в человеке присутствует. Человеку постоянно кажется, что я какой-то не такой, я какая-то не такая.

Также хотелось бы еще поговорить отдельно про категорию из радостных чувств, что можно сюда отнести… я не буду проводить градацию, потому что эти чувства достаточно легко переносятся, и необходимости в этом нет. Сюда относиться вера, надежда, доверие, возбуждение, причем возбуждение как сексуальное, так и несексуальное, к примеру возбуждение к деятельности какой-то, то что мы зачастую называем «интерес». Ну и сама по себе радость. Также я бы сюда еще отнесла, состояние благодарности, хотя это больше все-таки относиться к следующей нашей категории, которая называется любовь.

Любовь, если ранжировать по оттенкам, то сначала нужно отметить тепло, просто светлые, теплые чувства, когда просто тянет человеку, когда испытываешь к человеку, как будто направляешь лучи солнца, которые хочешь отправить ему. Потом нежность, а за ней благодарность, это я бы отнесла в категорию любовь, и также принятие. Хотя принятие – это скорее состояние, это мое отношение к человеку, ну и сама по себе любовь. Потому что, без принятия, благодарности и нежности, любви не может быть. Кстати, как и без уважения, уважение я тоже отнесла бы к любви.

Также для того чтобы вы полностью понимали, хотелось бы отметить, что такие состояниякак одиночество, растерянность, неудовлетворение, удовлетворение, кстати интерес туда же, это состояние. Это скорее не чувства, а то что относиться к разуму, то что я понимаю головой, например, растерянность, это значит – что мои мысли потерялись.

Еще хотелось бы рассмотреть такой вопрос: Для чего вообще психологи часто спрашивают, что вы сейчас чувствуете? Потому что чувства это единственное что, по правде расскажет мне, как специалисту, как вы относитесь к той или иной ситуации, как вы относитесь к этому человеку. Потому что вы можете восторженно о нем рассказывать и при этом говорить, что испытываете к нему зависть, или что вы стыдитесь рядом с ним, или что вы вообще его ненавидите, потому что у него все лучше, чем у вас … или вы наоборот будете рассказывать, что испытываете к нему благодарность. Это же два разных состояния, и соответственно от этого вашего состояния я уже буду понимать, с чем нам предстоит работать. Я считаю эмоции универсальным языком для всего мира, для всех людей. Ведь все люди испытывают эмоции, они могут их называть по-разному, но все испытывают подобное, и соответственно зная ваши эмоции, мы уже можем дальше понимать куда нам двигаться. К примеру, если вам стыдно перед этим человеком, то вместе можно убрать стыд, и дальше появятся какие-то другие чувства, какие? Как правило, это из разряда любви и благодарности.

Поэтому очень важно понимать свои чувства, для меня как для специалиста, и для вас. Чтобы вы сами могли понимать, что с вами происходит, куда вы хотите двигаться, а куда не хотите. Потому что чувства, это про вашу душу, все остальное это вымышлено и как-то одето разными масками. Пробуйте, разбирайтесь со своими чувствами, буду очень рада если у вас это будет получаться!

Посмотреть мои видео можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Вкратце хотелось бы рассказать, как психологи между собой оценивают эффективность психотерапии у того или другого клиента. В первую очередь мы обращаем внимание на то, получает ли клиент новый опыт в психотерапии и может ли его осознать, интегрировать сейчас или в самом ближайшем будущем. Может ли человек менять свои психологические защиты, к примеру, действовать в данной ситуации не защищаясь, а в другой наоборот, защищаясь, но не стандартным для себя способом, не привычным, а новым, который более эффективен в данный момент. Кстати, в связи с этим у многих клиентов возникает ощущение (особенно пройдя год, два, три, терапии — длительное количество времени, длительное количество сессий), что их состояние ухудшилось, потому что они стали более уязвимыми, условно говоря, как черепашка без панциря. Им больно от этого, сложно, потому что они выходят из зоны комфорта, Методы, которые были адаптивны, уже не работают. Также, мы смотрим насколько человек остался жить в своих интроектах, стереотипах, может ли человек в определенный момент отойти от своих стереотипов.

Насколько человек может оставаться в контакте, не прерывая его, или использует ли другие методы прерывания контакта, делает ли это осознано. Также смотрим на проекции, насколько меньше человек действует по инерции, наделяя кого-то своими мыслями, переживаниями и так далее. К примеру, я думаю, что вот этот человек грустный, поэтому я к нему не подойду. В более здоровой ситуации – перед тем как подумать, что он грустный, я задаю ему вопрос – слушай к тебе можно сейчас подойти или ты сейчас не в настроении? То есть человек становится более открытым к миру, к людям, больше находится в реальности, чем в себе.

Еще одним важным моментом, считается вот что, перестает ли человек погружаться в себя при сложных ситуациях? Есть определенный тип людей, которые все свои переживания в основном только в себе носят. В процессе психотерапии, клиенты учатся открываться другим людям: постепенно, осторожно, возможно не всем подряд, выборочно, но они могут это делать.

Из того, что будет интересовать вас, как клиента или что вы получаете от работы с психологом.

В первую очередь вы получаете, совершенно другое качество ощущений, качество жизни, качество переживаний. Вы сможете получать удовольствие от жизни, вы научитесь замечать такие моменты жизни, которые раньше даже не замечали, и для вас жизнь будет казаться более многогранной, чем прежде. Если на данный момент у вас четыре грани, то потом вам откроется много-много граней как в алмазе, вы огранитесь как бриллиант, появится новая огранка, новые перспективы и видения жизни.

Кроме того, вы научитесь понимать себя, свои чувства, чего вам на самом деле хочется, что вам на самом деле нужно или наоборот не нужно. У вас получится понимать свои границы, когда на вас наступают, когда вам нужно отодвинуть такого человека, а когда нужно немножко потерпеть, потому что иначе вы не сможете вступить в отношения. И конечно, благодаря более полному пониманию себя, у вас появится свобода выбора. Вы сможете видеть ситуацию более широко, более многогранно и соответственно делать правильный выбор. К примеру: сейчас я хочу этого человека остановить, или наоборот, я готова чтобы он немножко зашел за мою границу, но это сбережет наши отношения, потому что для меня это важнее. То есть, вы сможете делать выбор осознано. Ну, и конечно у вас появится правда, честность перед собой. Вы сможете видеть более кристально, более ясно мир, будете видеть других и себя, более правдиво и честно. Что, в конечном итоге, приведет вас к полному принятию себя. К такому состоянию, которое Фрейд называл: «Стать отцом самому себе». Вы научитесь любить себя, не осуждать, не винить, принимать себя, иногда хвалить, защищать, а иногда и ругать, но это не будет так болезненно, как это происходит сейчас.

Что еще очень важно знать, когда у вас начнут сниматься ваши психологические защиты, вам в определенный момент будет жутко не комфортно, вам будет хотеться бежать из терапии. Но это самый главный, самый важный момент, момент, когда наступает сопротивление в терапии. Это значит, что вы выходите из зоны комфорта и преображаетесь. Условно говоря, как маленький ребенок, которому полтора-два года, и он только учится ходить по ступенькам. Для него каждая следующая ступенька очень сложная, и дети, которые еще не окрепли, они не хотят браться за это, бросают свои начинания. Вот это состояние сопротивления, очень схоже с историей про ступеньку, когда она для вас велика, но если вы очень хотите её переступить, то вы сможете это сделать. Конечно, все эти чувства очень важно обсуждать в терапии, со своим терапевтом.

В общем, можно сказать, что процесс терапии, напоминает трансформацию личности, я бы назвала бы это перезаписью личности, потому что мы сначала полностью снимаем все психологические защиты, которые были накоплены в течении многих лет. Зачем это делается? Это нужно, чтобы избавиться от стереотипов. Стереотипы, это то, что мы делаем по привычке, но делая все по привычке, мы лишаем себя свободы, мы не можем выбирать – возможно, сегодня я хочу защититься от людей, а завтра я, наоборот, хочу выйти в люди. Нет, если мне привычно защищаться от людей, то я защищаюсь от них и сижу дома, и сегодня, и завтра, и послезавтра… Но, тогда я не получаю новый жизненный опыт.

Через психотерапию, через получение нового опыта в терапии, вы сможете выйти на новый уровень качества своей жизни. После чего наступает тоже сложный момент, потому что вы начинаете видеть мир ясным, понятным, честно и правильно. Потому что, вы видите все то, что многие не видят. Вы видите, когда вам лгут, даже если вы не работали в терапии ради этого, но вы просто понимаете, что происходит. Вы сможете видеть мотивы людей, которые люди сами может не видят. И последнее, благодаря этому новому этапу в вашей жизни, вы станете более уязвимыми, более открытыми, более сердечными, более добрыми. И с этим тоже некоторое время вам будет сложно. Почему? Потому что многие люди, не могут выдержать доброго и теплого другого человека. И тогда, может показаться, что вы не знаете, что с этим всем делать, как будто вас бьют по этим ранкам, потому что вы открыты. Но, благодаря этому процессу, наступает следующий – теперь, вы учитесь заново использовать защиты, но теперь вы будете делать это осознанно, и более широко понимая картину.

Итак, какова симптоматика панических атак? Симптомами могут являться следующие факторы: головокружение, тахикардия (бешено бьется сердце), учащенный пульс, тоннельное виденье – как если бы вы летели по тоннелю, впереди вы видите, а боковым зрением все размыто. Может возникать шум в ушах, пересыхать в горле, может неожиданно захотеться кушать, может возникнуть ощущение, будто падает гемоглобин. Зачастую люди, испытывающие приступ, панической атаки, путают его с понижением гемоглобина – в некоторых случаях это связано, в некоторых нет. Человека покрывает паника, реальная паника внутри. Если представить себе, что внутри вас живет человечек, то в такие моменты, он просто носится там как ненормальный и бьется в истерике. Человека охватывает ужас, становиться очень страшно, возникает ощущение будто через мгновение, он потеряет сознание, умрет… И эти чувства растут, как снежный ком в человеке, все больше и больше… Зачастую человек переживший такое состояние однажды, начинает его бояться, становиться страшно, что состояние повториться еще раз, от этого страха становиться еще страшнее. И человек сам начинает притягивать еще больше, к себе эти панические приступы, панические атаки. Опять же, как снежный ком. У многих людей панические атаки сопровождается агорафобией, они бояться выйти на улицу, выйти на открытое пространство. Многие люди начинают бояться других людей, начинают страдать социофобией и так далее. Может также возникнуть чувство тошноты, у некоторых людей даже присутствует рвота.

Как лечится? В первую очередь, что я советую своим клиентам, это проверить щитовидную железу, потому что она может давать повышенную тревожность, а также проверить позвоночник, особенно шейные отделы. Очень часто случается, что в шейных отделах, зажимаются сосуды, организм не получает достаточное количество кислорода и мозг начинает паниковать. В основном если человек устранит эти проблемы со здоровьем, то панические атаки во многих случаях проходят. Но, тем не менее, я все равно, задаюсь вопросом, почему именно через такую болезнь организм начал кричать о том, что не все в порядке?

Как правило, люди, страдающие паническими атаками, обладают особой психикой. В каком смысле? Это тип людей, которым свойственна аутоагрессия, то есть направляют агрессию на себя, вместо того, чтобы выказывать ее по назначению. Также еще можно заметить, что такой тип людей больше живут в себе, чем снаружи. Этим людям очень сложно что-то рассказывать о себе, как-то делится своими чувствами, переживаниями, они все переживают внутри.

Также, что я хотела бы заметить про панические атаки отдельно, это то что, зачастую они происходят из-за сильного чувства тоски и одиночества, это чувство в психотерапии называется экзистенциальным одиночеством. Это означает, что у человека в принципе может быть окружение, семья, могут быть люди вокруг, но он все равно чувствует себя одиноким. Опять-таки, связанно это с тем, что человек не привык делиться своими переживаниями. Также возможно у человека, в силу того, что сформирован такой характер, то и окружение такое. Окружение людей, которые не умеют его переживания выслушать, эмпатически отреагировать, дать обратную связь. У человека нет эмоционального контакта с другим человеком, в результате чего и появляется, вот это экзистенциальное одиночество.

Следующим пунктом, который скорее вытекает из первого, не менее важный, это ярость. Ярость, которая вытекает из вот этого одиночества, огромная внутренняя ярость на весь мир. Человек полностью не удовлетворён, и если, к примеру, можно было бы дать голос этой ярости, то получился бы рассказ о том, что хочется все уничтожить, всех убить, в конечном итоге убить себя, и все на этом. Это не суицидальные мысли, потому что большинство людей, страдающих паническими атаками, наоборот хотят жить, и по натуре очень жизнелюбивые. Но, они как будто бы сбились с пути и утеряли эту связь, этот коннект с жизнью. Вот эту эмоциональную связь, эмоциональную поддержку, эмоциональные ресурсы, которых им очень не хватает.

Также у людей с паническими атаками, в анамнезе, в прошлом, могут быть случаи травмирующего характера. Такие как, насилие в детстве, либо родители с неконтролируемым поведением, с резкими вспышками гнева и так далее. Ситуации, где ребенок часто сталкивался со страхом, и в конечном итоге этот страх стал частью его. Зачастую все страхи живут в нас, в нашем теле и никуда не деваются и, если происходит какое-то провоцирующее событие, это приводит к тому, что все страхи поднимаются, все, что накопились за всю жизнь. В психологии это называют – пробуждающее переживание(Дж.Холлис «Перевал в середине пути»).

Часто панические атаки начинаются у людей тогда, когда они лицом к лицу сталкиваются со страхом смерти, это могла быть какая-то авария или какой-то несчастный случай другого характера, когда человек был на грани выживания, чудом выжил. Либо такое событие могло произойти у близких родственников, друзей, знакомых, но очень затронуло человека, до глубины души, как говорится. Очень многие начинают после этого задаваться экзистенциальными вопросами – о смысле жизни и так далее.

Лечиться самому от панических атак очень сложно. Конечно, в первую очередь нужно обратиться к психиатру, проверить щитовидку, позвоночник. Обратившись к психиатру, вам выпишут лекарства на ближайшее время. После чего обязательно нужно обратиться в психотерапию, ведь если вы за годы жизни выработали привычку не ощущать себя, не реагировать на свои эмоции, на какую-то злость, раздражение, не удовлетворение своих потребностей. То вам естественно очень сложно будет самому изменить такое отношение к себе. Вам нужен будет кто-то, кто сможет достать из глубины вашу истинную сущность, ваше истинное «Я», и будет спрашивать: «Чего ты хочешь на самом деле? Давай я тебе дам вот это, или это? В чем была плоха твоя жизнь?» и так далее. Вот это эмоциональное включение нужно получать хотя бы один раз в неделю, но лучше в случае панических атак два раза в неделю. Потому что, как правило, у людей с паническими атаками в анамнезе кроме насилия еще очень большое количество бессилия, страха и злости. Очень огромной злости, потому что, как правило, страх сопровождается злостью. Когда мы чего-то боимся, мы начинаем злиться и агрессивно нападать или защищаться. А у людей, страдающих от панических атак, злость обустроена таким образом, что она как будто не возникает. Есть страх, который они очень хорошо осознают, понимают, паника, ужас, тревога и так далее. Вот эту всю, категорию чувств они хорошо понимают, а злость для таких людей очень сложно осознать, потому что злость осталась на уровне ярости. Потому что у людей с паническими атаками злость, скорее переживается как ярость, смешанная с беспокойством. Я замечала, что во время сеансов с такими клиентами, им даже сложно спокойно сидеть, им не хорошо, их «колбасит» изнутри, и даже не тревога, а скопившаяся ярость, агрессия, гнев. Вот это все вперемешку и дает такое состояние, но если мы доходим с клиентом все-таки до его злости, то в первую очередь обнаруживается ярость, потом может и ненависть к кому-то из окружения, кто больше всего давил на психику. Или от кого так и не удалось получить любовь. И только после этого человек в состоянии отслеживать свою злость и отслеживать до того, как начнутся панические приступы или панические атаки.

Итак, обратимся, к самой большой сложности нарциссически обустроенного человека. Это, как правило — человек, самая большая сложность которого состоит в том, что он не знает кто он на самом деле. Это, как зачастую говорят, пустое сэлф, раздутое сэлф или фальшивое сэлф. Сэлф – это то, что есть мое истинное «я», мои истинные желания, потребности, стремления. Как правило у людей, нарциссически обустроенных, идет сильная подмена истинного «я». Они настолько рано подменили свои желания на желания своих родителей или близких, что уже и забыли, чего они на самом деле хотят, и им очень сложно вернуться к себе, к своей душе.

Соответственно, как это лечится? Конечно, я сторонник психотерапии. Поэтому, в первую очередь, советую обратиться к лечению в психотерапии. Но, если говорить о других вариантах (которые все же лучше, чем ничего), то неплохими для «нарциссов» будут обращения в какие-то, такие сферы, которые помогают обнаружить себя: медитации, йога, какие-то ведические знания эзотерического характера. Если в этой сфере, у человека будут более или менее адекватные учителя или преподаватели, то они смогут обращать внимание человека на его тело, его сознание, душу. В результате чего, человек немножко вырастет и поймет себя.

Но, к сожалению, этого фактора недостаточно. Так как в данном случае, очень важно, какое окружение будет у «нарцисса» в процессе лечения, если он занимается лечением. Психотерапия дает опыт безоценочного участия в жизни клиента. Поэтому для человека, который жил к примеру, с нарциссически обустроенными родителями, да, и рядом с которыми ему пришлось стать нарциссически обустроенным, это будет опыт, когда он будет чувствовать себя «ок», независимо от того, что он делает. Если человек делает какие-то постыдные для себя вещи, но видит, что на него другой человек все равно смотрит с теплом, нежностью, любовью в хорошем смысле этого слова. Видит, что он продолжает его воспринимать нормально, не наказывает, не винит, не вызывает у него чувства стыда. Видит, что этот человек просто рядом, независимо от того, что он сделал хорошего или плохого. И к нему проявляет безоценочное отношение. Он постепенно впитывает этот опыт.

Что еще важно, это, в общем-то, сами отношения. Если вспомнить динамическую концепцию личности: коротко напомню, суть ее в том, что у каждого человека есть три процесса, которые так или иначе, в той или иной степени происходят в психике организма. Это шизоидный процесс — процесс, который отвечает за безопасность, когда я чего-нибудь боюсь, и из соображений безопасности что-нибудь делаю. Процесс, который отвечает собственно, за нарциссические наши устремления — это когда я хочу чего-нибудь достигнуть и достигаю этого, и хочу признания за это. И третий – это невротический процесс. То, что в Гештальт подходе – означает, что каждый человек стремится все-таки к другому человеку, к какому-то контакту, к какому-то отношению, принятию, вниманию и так далее.

То есть, используя динамическую концепцию личности, мы видим, что нарциссическая личность компенсируется, ее можно выровнять благодаря двум другим составляющим – страх и безопасность, и отношения. Легче всего — все-таки отношениями, когда можно немножко перевести ценности этого человека из материального мира в более духовный, контактный мир. В отношения, в тепло. Когда человек начнет понимать, что теплое отношение — это тоже кайф, и иногда даже больший кайф, чем достигнуть очередного достижения в бизнес-проекте. Это не значит, что человек совершенно откажется от своих бизнес-идей или нарциссических идей, про славу или власть. Но человек уже не будет на этом, настолько сильно зациклен. Ведь, честно говоря, люди, которые слишком сильно зациклены на власти, деньгах и славе, как правило, в душе очень одиноки, и зачастую чувствуют себя плохо внутри. Они не очень понимают, отчего им плохо, но им плохо. И если этот человек все-таки находит хорошего психотерапевта или учителя в каком-то другом направлении, с которым удается построить отношения, условно говоря, переформатировать то детство, начиная с трех лет, когда начинался этот нарциссический сбой в характере.  И ему это удается, то человек, наконец, обретает баланс и может правильно выбирать устремления к чему-то, или к кому-то.

Также нарциссическая составляющая компенсируется страхами и безопасностью. Но здесь, как правило, все даже наоборот – нарциссическая личность или корень нарциссизма берет начало в шизоидной динамике (безопасность и страх). Потому что, изначально наше развитие сначала проходит стадию шизоидную, а потом стадию нарциссическую. Сначала мы боимся всего, тревожимся за все, к примеру, маленькие детки-груднички, находясь в колясочке, могут плакать просто так. Они боятся жизни, они боятся, что, а вдруг я не существую. Потому что этот ребеночек чувствует, что он существует только тогда, когда к нему прикасаются. Когда он видит чьи-то глаза, в частности мамины, когда чувствует руки, прикосновения, когда его кормят и так далее, он чувствует, что он живой. А если долго нет какого-то сенситивного опыта, то ребеночек начинает переживать: «Существую ли я?». И вот эта стадия – шизоидная. Она может закончиться неблагополучно, в том случае, если ребенок чувствует, что ему нужно быть каким-то, вот таким, определенным, правильным – ведь только тогда мама будет его любить.  И ребенок одевает эту нарциссическую маску, поэтому по большому счету нарциссическая маска – это страх ребенка, что его перестанут любить.

Итак, если говорить о лечении нарциссизма то, в общем-то, это основные пункты, которые включают в себя: поиск себя, благоприятное, безоценочное окружение и, конечно, отношения. Приятные теплые отношения, когда, «нарцисс» (который не сразу может довериться, иногда нужны и года) все-таки доверится, и наконец, ощутит, вот этот кайф от тепла, от контакта, от понимания и от всех приятностей, которые бывают между двумя людьми.

Доверие – самая хрупкая шестеренке в механизме человеческих взаимоотношений. Я знаю многих людей, которые были обмануты лишь однажды, но из-за своего страха и обиды перестали доверять людям в целом. Такая вражда с миром можем длиться многие годы. Но стоит понять, что защита отбирает у нас гораздо больше энергии и сил, чем переживание предательства, и лед начинает таять.

Одна женщина (назовем ее И.) обратилась ко мне с проблемой одиночества. И в университетские годы себе подруг не нашла, и на работе все какие-то не такие, и мужчины все одинаковые. Даже ко мне поначалу она относилась довольно скептически и только спустя несколько сеансов мы выяснили причину всех бед. Еще в раннем детстве маленькую девочку И. предал ее любимый папа и ушел в другую семью. Первое время он постоянно приходил к ней в гости и приносил подарки, но вскоре его интерес к дочке пропал вовсе.  С тех пор во всех без исключения И. видела «потенциальных предателей». Но на самом деле это лишь проекция прошлых негативных переживаний на все теперешние события.

Точно так же, как мы заочно даем некоторым людям «кредит доверия», зная их лишь несколько дней, от других людей мы стремимся держаться подальше на том же подсознательном уровне. И это вполне нормально, ведь нельзя же доверять всем и сразу. Проблема возникает тогда, когда в первой категории не остается ни одного знакомого вам человека.

В таком случае понимание наличия проблемы и желание что-то изменить – это уже шаг на пути к успеху. Изначально нужно найти корень зла (в случае с И. это были детские переживания того, что отец бросил семью) и таким образом «посмотреть страху в глаза». Ведь отсутствие доверие – это не что иное как страх вновь обжечься.

Можно даже выписать на отдельном листе все те обиды и боли, которые так долго мешали вам открываться людям.  Когда список будет закончен, задайте себе вопрос: «Хочу ли я прожить всю жизнь с этим или достойна (достоен) лучшего?». Уверена, что ответ будет утвердительным. Тогда самое время разорвать бумагу и порвать свою связь с прошлыми обидами.

Дальше мы с И. попробовали взглянуть на окружающих под новым углом. Оказалось, что не все ее знакомые такие плохие люди, как казалось ранее. Кто-то из них в свободное время занимался волонтерством и бескорыстно помогал людям. Кто-то был прекрасным семьянином и душой компании, к которому все обращались за советом. А кто-то просто уже не раз пытался как-то помочь И, но она этого не замечала или расценивала как деловое предложение «услуга за услугу». Посмотрев на людей под другим углом, стараясь заметить их положительные качества и поступки, вам уже захочется им открыться, стать к ним ближе.

Но отдавать свое доверие просто так И. была не готова. Тяжело так кардинально менять свое мировоззрение, рушить старый дом и строить на его месте новый без фундамента.  Поэтому прежде чем отдавать, я посоветовала И. получить что-то от других. На следующий день она спросила совета у коллеги и та с радостью помогла ей, спросила у прохожего, который час, и он остановился, чтобы ответить ей. Конечно, это мелочи в сравнении с доверием между супругами в семейной жизни, к примеру. Но фундамент И. не должен быть феерично большим и красивым, он должен быть прочным.

Любым изменениям нужно время. Доверие к людям тоже не приходит за один день. Но отвоевать его у себя самого – это проявление большой человеческой силы. Ведь никто не дает гарантии на то, что можно прожить жизнь, ни разу не обжегшись, без предательств и лжи. Но я знаю абсолютно точно: лучше отпустить обиду и открыться чему-то новому, чем всю жизнь мстить себе же за то, что кто-то поступил с вами нечестно. Не все люди как один плохие, не все как один хорошие. Но ни одна обида в мире не стоит счастливо прожитой жизни.

За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»? Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент. В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни — это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного — своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.  А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд — понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. «Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну»!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить — лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему. И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция. Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.

Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и опасаются их предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.

— Я подарю тебе вон ту звезду?

— Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?

— Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка

И что я обещал

Но как приятно дать пинка

Садовым овощам

Перелететь через забор

О гвоздь, порвав штаны

И убежать в сосновый бор

Все мужики вруны

А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь — нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая».  Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.

По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.

(Автор Маша Мошковская)