Рассказы

Один день из жизни «депрессивного человека»

Оговорюсь сразу, что диагноз «депрессивный человек» в данном заголовке весьма условный. Сюда же можно и про кризис, и про биполярное расстройство и что еще придет вам на ум…

Просыпаюсь. Жить не хочется. Не хочется никуда идти. Внутри очень капризничаю, сопротивляюсь всему, что надо. Ловлю взглядом аффирмации весящие на стене напротив кровати. «Я добиваюсь успеха в своей профессии». Фу! Отвращение. Ненавижу. Не вижу смысла в этом стремлении. Не понимаю ни одну из своих целей, планов и мечтаний. Какой в этом всем смысл. Лежу. Будильники звонят через каждые 10 минут. Выключаю. Лежу дальше. От сопротивления реву. НЕ ХОЧУ. Ничего я не хочу. КАКОЙ В ЭТОМ ВСЕМ СМЫСЛ?

Иду не семинар. «Кризисы и травмы». Прекрасные люди, замечательное общество и пространство. Через 2-3 часа начинает выносить. Больше не могу тут находиться. Не хочу и не могу больше никого видеть! Устала безумно. Хочу домой. Думаю бежать во время обеда.

После обеда попускает. Остаюсь. Делаем упражнение на ресурс. Попускает значительно. Еще через  часа 2 чувствую благодарность, любовь к группе, удовольствие.

Прихожу домой. Готовлю ужин. Приходит он. Бурчит. Чем-то недовольный. У него день не задался, срывается на мне. Больше не могу этого терпеть. Ухожу на балкон курить.

Прихожу, он смягчился. Целует, обнимает. Приятно. Но я как в вакууме. Не хочу с ним говорить. Идет на хер. Не имеет права так со мной обходиться.

Делаем какие-то домашние дела. Ложимся. Обнимаю его. Так тепло и приятно. Испытываю теплые чувства, нежность, любовь. «Я так люблю тебя», — говорю ему. «И я тебя», — отвечает он.

Что-то обсуждаем. Показывает фотки с дачи, новые приложения на iPhone. Я показываю ему свои новые посты в группе.

Выключаем свет.

— А какой для тебя смысл жизни? – спрашиваю у него.

— Именно для меня?

— Да, не в общем, а лично твой.

— Не знаю, наверное, просто жить, наслаждаясь тем, что я делаю, развиваться…

Повисает тишина. Долгая. Начинаю злиться. А меня спросить! Или только он меня интересует. Только его внутренний мир имеет смысл. А мой? Хотя я могу и сама рассказать. Не дожидаясь пока спросит. Но не хочу. Молчу.

— А твой? – спрашивает он. Ну неужели!

— Добиться успеха в профессии. Я, в общем-то, все, что сейчас в жизни делаю – только для этого. Впоследствии обрести финансовую стабильность, что станет фундаментом для семьи, можно будет спокойно заводить детей…  Вообще я много сейчас думаю о смысле именно моей жизни, все меняется, перестраивается… Не знаю, мне кажется на меня накатывает какая-то депрессия…

— Ты же знаешь, что депрессия – это у тебя в голове…

Взрыв! Капец! Просто не выразить словами в какую я прихожу ярость! Ненавижу его! Отворачиваюсь от него.

— Ты не понимаешь. Депрессия не зависит от меня и моих мыслей. Она приходит просто так! Даже наоборот, чем больше я делаю, тем больше подвержена депрессия. Да, есть психологический аспект, но и органический отрицать не стоит…  Есть какая-то личностная предрасположенность к депрессивным состояниям и я ничего не могу с этим сделать. Короче, что тебе объяснять!

Плачу. Неужели не может просто пожалеть? Нет! Надо обвинять!

— Ну что ты сразу отворачиваешься? Давай поговорим.

— Не хочу я с тобой говорить! Ты меня не понимаешь!

— Что, как всегда, на этом разговор закончен?

— Просто ты так часто так во многом меня обвиняешь! У меня уже так упала самооценка из-за этого… Я стала другой.  Я стала меньше следить за собой, за своим здоровьем и так далее…

— Так кто тебе мешает? Брось курить, следи за своим питанием, ходи на тренировки…

Если бы он только знал, насколько у меня на это все нет сил… Просто НЕТ СИЛ! Обидно именно то, что не понимает… И ничем не пытается помочь. В этой веренице дел и стрессов еще только не хватает бросить курить и ходить на тренировку. Про питание вообще молчу – ем, что придется последнее время…

— Вот ты говоришь, что не понимаешь, что с нашими отношениями последнее время, при этом все выходные проводишь на даче. Я понимаю, что тебе нравится, ты получаешь от этого удовольствие, но с другой стороны я тебя не понимаю – ты в свободное время отдыхаешь, дачей занимаешься, вместо того, чтобы думать о будущем. Я думаю, дачей можно заниматься, когда уже сформирована какая-то стабильность… А сейчас… не понимаю я тебя… Не понимаю, какое нас ждет будущее с тобой… А ты еще и за все меня винишь… За что не возьмись – я какая-то не такая для тебя…

— Так зачем же тогда ты со мной живешь?

— Не знаю, — больше не хочу с ним говорить… Разговор ни о чем… — Спокойной ночи.

— Спокойной ночи.

Плачу. Плачу еще часа 2 или 3. Не могу больше рядом с ним лежать. Продумываю план побега на завтра. Вот не вернусь завтра домой и пусть ищет меня и нервничает! И с утра не встану к зубному пойти. И на занятия не пойду.  Забью на все и лети все к чертям! Будет уже потом как будет. Устала я думать о будущем. И главное, не вернусь завтра домой! А как же не вернусь домой, если я никуда не уйду? Ну тогда уйду перед его приходом. Куда же я пойду? К подруге? К родителям? Эх… Или никуда не пойду завтра. И послезавтра. И буду лежать в этой гребанной кровати, пока не станет тошнить от отдыха. Еще час не могу уснуть, холодно, не могу согреться. А он сопит, аж подхрапывает. Сука! Так всегда – мне хреново, а он на этом фоне себе прекрасненько спит. Плачу.

Еще и разваливается почти на всю кровать, пинаю его, двигаю.

Снова плачу…

Настает новый день. На душе, как в помойной яме… С ненавистью срываю листик с аффирмациями на стене и пытаюсь спать дальше.

И все закручивается по кругу…

 

 

 

Вечность в сердцах

Этот рассказ будет о любви. О прекрасной любви, какой не бывает в этом мире. Не бывает –  именно поэтому это всего лишь   рассказ, живущий в сердцах двух людей всего лишь как история.
Жила-была девочка по имени Мелисса. Она была очень мечтательная и часто уходила в свой мир грез и фантазий. Ей не нравился мир реальностей и серостей, где повсеместно ожидали ее опасности и страхи. Ей нравился ее собственный мир, где тепло, уютно и хорошо.
Шло время, Мелисса росла, а вместе с ней и рос ее прекрасный мир. С каждым днем в нем становилось все больше красок, все больше запахов и вкусов. Она забирала из мира реальностей в свой мир только все самое лучшее, сделав его ярким и прекрасным.
Она смотрела на мир большими завороженными глазами, отыскивая в нем еще что-то прекрасное, чтобы забрать в свой мир. Она не хотела видеть в реальном мире ничего плохого, грязного и серого, она научилась не замечать ничего такого – она видела только то, что хотела видеть, то, что хотела забрать в свой мир.
Когда Мелисса стала взрослой и пришло время найти своего принца, она стала совсем разочаровываться в реальном мире. Каждый раз, встречая мужчину, она думала, что он и есть ее принц. Но проходило время, и она находила в нем что-то неприятное, гадкое или отталкивающее, и в очередной раз разочаровывалась.
Мелисса любила ходить в библиотеку, что была недалеко от дома. Там она могла уединяться и находить прелести мира в книгах великих писателей, которыми она восторгалась.
Однажды в этой библиотеке она увидела мужчину. Он смотрел на нее теплыми голубыми глазами. Она заметила его взгляд и резко отвела глаза. Но тяжело было удержаться и не смотреть на него. В его взгляде была какая-то воодушевленность, страсть к жизни. В его глазах, казалось, заключался целый мир!
С тех пор она стала чаще ходить в библиотеку. Но его она больше не встречала. Она уже начала было думать, что может больше его никогда и не увидит, как он снова появился. Он подошел к ней, протянул ей книгу и сказал:
— Прочитай, я думаю, тебе понравится, — и он снова ушел.
Мелисса прочитала книгу за один день. Книга была о любви. Это был рассказ о том, как двое людей любили друг друга всю жизнь, о том, как женщина, прожив до 80 лет, никогда не вышла замуж, потому что любила одного-единственного мужчину.
На Мелиссу книга произвела большое впечатление. Она никак не могла понять, как можно было до 80 лет не выйти замуж? Как можно было любить мужчину, который и не был рядом с ней?
На следующий день Мелисса, сидя в библиотеке, ждала, когда придет этот загадочный молодой человек.
И он пришел.
— Ну как тебе книга? — спросил он, сев рядом с ней.
— Поразительная, — сказала она, улыбаясь и не скрывая радости от его появления. Он тоже улыбался, теплой, мягкой, нежной улыбкой.
— Я Парис.
— А я Мелисса.
Они до вечера обсуждали книги, которые читали когда-либо, он рассказывал ей о многих тех книгах, которые она не читала. Они были иногда сложными для ее понимания, но не это было важно для нее сейчас – главное, что он говорит с ней, смотрит на нее и иногда интересуется ее мнением. Рядом с ним Мелиссе стало спокойно, тихо в душе и надежно.
Когда пришло время расставаться, он провел ее до дома.
— А ты где живешь, — спросила Мелисса.
— Далеко отсюда, — уклончиво ответил Парис.
— Как же ты оказался тут? – смотря на него своими большими зелеными глазами снизу вверх, спросила она.
— Искал одну очень редкую книгу.
— И что, нашел?
— Нет, я нашел лучше – я нашел очень редкий цветок, — сказал он, глядя прямо Мелиссе в глаза и нежно проводя рукой по ее щеке.
Она улыбнулась и, опустив глаза, нежно погладила его руку в ответ.
— Ну, хорошо, цветочек, иди домой.
— Мы еще увидимся?
— Конечно, — сказал он, отпуская ее руку из своей и отступая назад. – В том же месте. Обещаю!
На следующий день Мелисса летела в библиотеку на крыльях радости и надежды увидеть Париса. Но он не пришел. Он не пришел и на следующий день и на следующий. Мелисса уже загрустила. Но он появился снова через неделю.
— Где ты был? Почему так долго не приходил?
— Мелисса, мне сложно приходить сюда каждый день…
— Почему? Потому что ты далеко живешь? Давай я буду приходить к тебе? Давай?
Он посмотрел на нее с такой нежностью, что Мелисса не выдержала и отвела взгляд.
— Цветочек мой, я живу слишком далеко, ты не сможешь приходить ко мне…
Мелисса вопросительно посмотрела на него, ожидая продолжения.
— Я живу в другом мире, и у меня уходит много сил, чтобы появляться здесь.
— Что значит в другом мире? – Мелисса не ожидала такого ответа.
— Я не знаю, как объяснить тебе, ты не поймешь, даже если я попытаюсь. Просто, скажем, что я живу в другой галактике. Хорошо? Давай условимся так?
— Ладно, — сказала она и прижалась к его груди, крепко обнимая.
С тех пор они периодически виделись. Они гуляли по ночному городу, держась за ручки. Они гуляли по ночному берегу моря. Они играли морскими волнами, они сидели на песочке, наслаждаясь закатами. Иногда обнимая Мелиссу за талию сзади, он говорил ей на ушко, как любит ее, какая она прекрасная и еще много других нежностей. Она всегда в ответ на это оборачивалась и целовала его нежно.
Они очень много говорили. О жизни, о том, кто что любит, о других людях, да и вообще о всяких мелочах.
Он учил ее быть сильной. Он учил ее видеть все вещи в мире – и хорошие, и плохие. Потому что это бывает полезно. Он учил ее, как смотреть на людей, чтобы потом не разочаровываться.
Иногда Мелисса понимала, что ей для того чтобы понимать его достаточно лишь молчания вместе. А иногда она вообще не понимала, что он говорит и вообще всю его жизнь, и весь его мир.
Они виделись не очень часто. Сначала раз в неделю, шло время и их встречи ставали все реже. Позже они стали видеться раз в два месяца. Мелисса очень скучала по нему. Но Парис не мог чаще к ней приходить. Сил у него становилось все меньше.
— Девочка моя, я больше не могу приходить к тебе – у меня не осталось на это сил… – сказал однажды Парис Мелиссе, когда они сидели на берегу моря.
— Не говори так! Нет! Скажи, что ты не всерьез!
— К сожалению, не могу, Мелисса.
— Этого не может быть! – сказала она, и горько заплакала.
Он прижал ее к груди, крепко обнимая и сам еле сдерживая слезы.
— Ты больше не любишь меня? – спросила Мелисса, вытирая слезы тыльной стороной ладони.
— Люблю.
— Ты нашел другую?
— Нет. Цветочек мой, пойми – все, как и раньше с моей стороны. Просто теперь у меня больше нет сил приходить к тебе. Эти перемещения забирают у меня много сил.
Она ничего не сказала в ответ, лишь заплакала, уткнувшись ему в грудь.
Так они просидели несколько часов. Она то плакала, то переставала.
— Я всегда буду любить тебя, милый!
— И я тебя, хорошая моя! Я никогда тебя не забуду! – говорил он, прижимая ее как можно сильнее к себе.
— Как мне дальше жить без тебя? В этом мире нет приюта моей душе! У меня никого нет, кроме тебя!
— Не говори так, девочка моя! Ты найдешь кого-то, кто будет любить тебя, и кого ты полюбишь! Пообещай мне, что найдешь!
— Я не хочу! – заливаясь слезами, отвечала Мелисса
— Пообещай! Пожалуйста! – резко сказал Парис, еле сдерживая слезы.
— Ладно, обещаю… Но я не хочу! Никого не хочу! Хочу только тебя!
— Я знаю, родная моя, знаю… Но у нас нет другого выбора.

Когда он ушел, ей показалось, что в целом мире она осталась одна. Она долго еще плакала. Она плакала на следующий день, и на следующий, и неделю спустя, и через месяц. И каждый раз, заливаясь слезами, она умоляла вселенную подарить им еще одну встречу, один лишь взгляд… Снова увидеть его глаза, губы, коснуться руки. Но все оставалось, как и прежде.
Она оставалась одна, одна в целом мире…

Но шло время и Мелиссе не оставалось ничего другого как продолжить жить дальше. Она познакомилась с замечательным мужчиной по имени Владислав и даже влюбилась в него. Он красиво ухаживал за ней, заботился о ней и был всегда рядом, когда ей это было особенно нужно. А еще через время он сделал ей предложение. Она, конечно, согласилась. В их отношениях было много романтики. Они часто гуляли по местам, где Мелисса гуляла с Парисом. Они так же садились на песочек на берегу ночного моря, обнимались и разглядывали звезды. И каждый раз, глядя на звезды, Мелисса думала про себя: «Где же ты, мой милый Парис? Хорошо ли все у тебя? У меня все нормально, Влад заботиться обо мне и любит меня. У меня все спокойно и тихо. Что еще мне надо? Я надеюсь, у тебя тоже все хорошо, надеюсь, тебе тоже спокойно и тепло и кто-то заботиться о тебе, как заботилась бы я. Я люблю тебя, милый Парис, и буду любить вечно!»

 

Путешествие внутреннего я

Я не помню, как я оказалась тут. Просто однажды я нашла себя на этой зеленой траве и… Я мало что знала об этом мире, что окружал меня. Я знала, что впереди меня множество высохших  кустов, и деревьев, ветки которых излучали пустоту и зловещий дух смерти… Они были не нужны моему миру, но они тут были. А я не была в состоянии срубить их. Я не была в состоянии вообще ничего с ними делать. Но они наводили на меня тоску и желание спать. Я не хотела видеть их. Поэтому у меня было чувство, что до этого момента я вообще ничего не видела.

Я точно знала, что сзади меня прекрасный белый замок с черными, пестрыми крышами. Замок был весел и радостен. Кроме того, он излучал величественность и изысканное чувство вкуса. Он как будто звал меня к себе.

И я очень хотела туда. Но я знала, что мне туда нельзя. Я не знала почему.

Ммм… Вообще-то я даже не знаю, кто я. Я никогда не видела себя. Я вообще-то и не знала себя никогда.

Но мне кажется я цветок. Я так думаю, потому что я не могу сама ходить. Я не могу сдвинуться с места, и я не могу ничего сделать сама с этим ужасным пейзажем впереди меня…

Странно, откуда же я знаю, что сзади меня? Какой парадокс – я точно знаю, что сзади меня, но совершенно не знаю кто я.

Ну, хорошо. Допустим я цветок! Нет! Я уверенна, что я цветок! Прекрасный большой красный цветок!.. Хотя белый красивее! Белый дарят в знак искренней и чистой любви, а красный – это всего лишь страсть. Это не такое глубокое чувство. Ну да ладно, красный мне тоже нравиться. Я просто уверенна, что я красный цветок. Прекрасный красный цветок!

Так я просуществовала несколько дней. И каждый день я спрашивала себя, кто я. Нет, ну я была уверенна, что я прекрасный красный цветок… И все же, что-то не давало мне покоя… И я даже не понимала, что именно не давало мне покоя. И тогда я спросила себя: «А какой я цветок?». «Ну, тут все понятно! – в ту же секунду ответила я себе. – Конечно, роза! Я прекрасная красная роза!».

В этот самый момент, когда ответ на вопрос о том, кто я решился, из-за кустов выглянул и уверенно ступил на зеленый ковер поляны молодой красивый странник. На нем была длинная красная накидка, а под ней белоснежное одеяние. Это был мужчина. Молодой и красивый, как я уже успела заметить. Я смотрела на него широко раскрытыми глазами и внимательно изучала каждую деталь его внешности… Но запоминала, почему-то все очень выборочно… У него были черные-черные волосы и темно-коричневые почти черные глаза. Его взгляд излучал уверенность и целеустремленность. Он был высок, его плечи были широкими и сильными.

Он показался мне очень симпатичным, поэтому я ни капли не испугалась его. Я как будто очень давно ждала его. Я знала, что это был Принц.

— Привет, прекрасный дивный цветок! – обратился он ко мне. – Как зовут тебя?

Я очень удивилась, что он обращается ко мне. Еще никто и никогда не говорил со мной. Вероятно, этот мужчина очень добрый внутри.

И я не знала, что ответить ему. Ведь у меня даже имени не было. Тогда я выпалила первое, что пришло мне в голову:

— Роза, — сказала я и еще больше покраснела.

Принц улыбнулся и наклонился ко мне.

— Очень забавно, что Гвоздику назвали Розой!

— Гвоздику?! – вырвалось у меня… Неужели я не роза? Неужели всего лишь обыденная гвоздика?… Мое разочарование было очень глубоким и я опустила свой бутончик низко к земле…

Тогда мужчина присел на корточки рядом со мной. Он посмотрел на меня внимательно и добавил:

— Знаешь, с далека мне и, правда показалось, что ты Роза, но когда я подошел ближе я увидел что ты Гвоздика и это обрадовало меня еще больше…

Я в удивлении немного приподняла голову, чтобы убедиться, что он серьезен… Я внимательно изучила его лицо и не увидела ни тени подвоха.

— Почему тебя это обрадовало? – смущенно спросила я его.

— Потому что у Розы колючки и это делает ее опасной для меня. В тебе же больше тепла, чем в каком-либо другом цветке.

— Ты, правда, так думаешь, — я уже совсем подняла голову и даже заулыбалась. – Я всегда думала, что я самый прекрасный цветок на свете – Роза…

— Но ты и есть самый прекрасный цветок на свете, просто ты Гвоздика. Кто тебе сказал, что Роза самый прекрасный цветок на свете?

— Просто все влюбленные дарят розы своим дамам сердца…

— Ты не права, Гвоздика, моя Принцесса любит разные цветы.

— А ты сейчас идешь к ней?

Принц утвердительно покачал головой.

— А она живет в том прекрасном замке, что сзади меня?

— Верно, — ответил он.

— Как ты думаешь, я понравилась бы Принцессе?

— Я думаю, Принцесса была бы в восторге от твоей красоты!

— Возьми меня с собой!!! – попросила я, пожелав этого всей душой.

— Но тогда ты больше не увидишь этого прекрасного зеленого ковра из прекрасной весенней травки, больше не с кем не сможешь заговорить, и твоя жизнь совсем скоро иссякнет…

— Мне все равно, возьми меня с собой! Я хочу, чтоб на меня смотрела прекрасная Принцесса!

Тогда Принц бережно оторвал меня от земли и понес в этот дивный замок, в который меня всегда так влекло, и в котором мне было суждено исполнить свое предназначение… Красоваться перед прекрасной Принцессой, дарить ее глазам наслаждение и самой наслаждаться ее красотой… Недолго… Но все же… Я так давно мечтала об этом!

Волшебство вокруг

Рождение действительно болезненный процесс… Когда мы рождаемся, мы плачем… Но это не слезы печали, это слезы радости… Нет ничего прекраснее, чем жить в этом мире! В мире радости, гармонии и спокойствия… Этот мир уникальный – он может быть таким, каким Вы захотите, чтоб он был! Он может нести Вам то, что Вы захотите, чтоб он нес! Он может просто быть и просто сосуществовать рядом… Стоит только позволить ему и себе это!

Обернитесь вокруг! Сколько прекрасного рядом! Рядом прекрасные люди! Они волшебные! Знаете почему? Потому что они быстро меняются, если меняетесь Вы! Не верите? Проведите эксперимент. Найдите самого грустного или злого человека! Подойдите к нему и с улыбкой скажите ему что-то прекрасное, или предложите обнять его, потому что он выглядит человеком, которого надо обнять… Только делайте это искренне! С любовью! Он мгновенно станет более радостным, на его лице откуда-то появиться улыбка. Знаете ли Вы хоть одного человека в этом мире, которому не нужна любовь?

В этом мире прекрасное море! У него своя жизнь и свое настроение… Оно то шепчет, то поет, то печалиться, то радуется, то злиться, то веселиться! Оно уникально и понимает нас, людей, как никто… Оно знает, о чем вы молчите… Оно помнит, о чем вы забыли… Оно поет, о чем вы не спели… Оно разжижает боль, которую вам не удалось… Только надо доверять ему… В этом оно очень чувствительно… Оно чувствует, когда вы не верите ему… Но море, оно не сдается. Оно, тем не менее, будет пытаться помочь вам, настолько долго и упорно, насколько вы этого хотите…

В этом мире прекрасный дождь… Он несет нам облегчение, радость и шепот понимания… Он тоже все знает… Он шепчет вам все, что вы хотите услышать… Он только хочет, чтоб вы знали… И этими знаниями обогащались и очищались…

В этом мире прекрасный огонь! Он учит нас быть страстными и увлеченными… Он учит нас сжигать свою боль и страхи! Потому что ничего не важно в этой жизни, кроме данного момента – вчера уже прошло, а завтра еще не настало, и никто не знает, настанет ли…

В этом мире прекрасная земля! Она так величественна и спокойна… Она тихая… Она знает вас, ваши мысли и хранит все ваши тайны… Она никогда никому не говорит не слова, потому что она знает – вы все и без ее слов знаете… Она хранительница множества прекраснейших деревьев, растений и цветов, которые и сами по себе являются прекраснейшей загадкой…

У них безмолвный загадочный контакт… Земля взращивает на себе эти прекрасные деревья… Она постепенно учит их всему, что сама знает… Но этому надо учиться молча… Слова никогда не выразят так точно знания, как молчание… Только в глубинах молчания, безмолвного контакта, можно познать непознаваемое… Можно познать Вселенную… Только через безмолвный контакт…

 

О смысле жизни

Иногда я думаю о том, что, в конце концов, в этой жизни ничего не имеет значение. Ни то, что происходит в нашей жизни, ни то, что не происходит. В конце концов, мы ничего не сможем забрать с собой с этой жизни. Понимая это, мы решаем каждый по-своему экзистенциальный вопрос существования – кто-то рожает и воспитывает людей, кто-то пишет книги, картины, песни или фильмы, в общем, каждый как-то решает для себя, чем смягчить свой страх смерти, чем его закормить, чтоб не ныл.

И вместе со страхом смерти мы равно в такой же степени обладаем страхом жизнь. Мы боимся жить, боимся проявлять свою личность такой, какая она есть, не сдерживаясь и не ожидая оценки окружающих. Боимся жить СВОЕЙ жизнью и делать только то, что на самом деле хочется. А иногда мы ждем. Просто сидим и ждем, что что-то скоро произойдет. Не делая ничего. Оправдывая себя тем, что еще не время, что сейчас слишком мало времени, что сейчас мы слишком устали. Время идет, а жизнь пролетает. Ты резко замечаешь, что тебе уже 30, на следующий день тебе 40, а еще на следующий – 50. А ты все так же переносишь дату становления самим собой. Дату, когда ты сделаешь то, что давно мечтал. Дату, когда ты разберешься со своей жизнью и определишь точно, чего ты хочешь. А потом жизнь просто кончается.

Та не! Я, конечно, утрирую все это. Очень редко кто не «очнется», когда вспоминает, сколько ему лет. Рано или поздно каждый из нас думает о том, как мало отведено ему, и как мало он сделал в этой жизни, а как много еще хотелось бы сделать. Только зачастую уже слишком поздно. Человек настолько привыкает жить в лени и в состоянии нецелеустремленности, что уже менять что-то слишком опасно. Но если все же решиться, то в таких моментах очень важно, чтоб рядом был кто-то, кто поймет и поддержит. Например, муж/жена, друг/подруга или поддерживающий психотерапевт.

Так вот о чем я? Не откладывайте жизнь на завтра – все равно конечная цель у всех одна, и все мы там будем. А при жизни будьте просто собой. Пусть никто не поймет и не примет… Хотя такого не бывает. Будучи собой, вы, так или иначе, найдете «своих» людей, тех, кто по-настоящему увидит вашу настоящую душу! И это будет самое приятное! Это будет важнее и ценнее, чем, если примут вас ненастоящего, подстроенного под социум! Потому что, если в вас влюбятся – то навсегда!

Живите эту жизнь тотально! Проживайте ее всей душой, всем сердцем! Отдавайте самое лучшее в себе миру, и мир обязательно подарит вам самое лучшее, что в нем есть!

 

 

О самом глубинном

Я хочу, я хочу, я хочу … Как маленький ребенок, лежу и ною что хочу. Чего, и сама не знаю. Так глубоки мои защиты и сопротивления… И сама себе не могу признаться, чего хочу на самом деле… Да оно-то и понятно, к маме я хочу. На ручки. В объятия. В покой. В глубочайшее слияние. Мне одной так тяжело. Я просто устала. Я просто хочу заботы и опеки. Я не хочу быть большой девочкой. Я не хочу взрослого мира, где все глубочайше одиноки в душе… В своих болях и страданиях… И смерть не освободит меня, я слишком сильно привязана к этому миру. Что-то держит меня здесь… Может опять же мамское послание о том, как много я должна сделать в этом мире, как будто выполнить большую миссию… Ничто не освободит меня в этом бренном мире… Я все равно хочу к маме. И никто, и ничто не заменит мне ее… Но не к той маме которая у меня есть, а к той, которой никогда не будет — ласковой, всегда понимающей и всегда принимающей, неустанной в своей заботе, опеке и нежной любви… У меня не было такой мамы. У меня обычная земная мама, со своими жизненными сложностями и своими заботами… И тут у меня очень амбивалентные чувства. Я и люблю ее, потому что она у меня одна, она дала мне столько, сколько смогла. И злюсь на нее, потому что я заслуживаю больше любви и заботы чем она смогла мне дать. Я только ради нее пришла в этот мир… Она так этого и не поняла… И тем самым обрекла меня на вечные муки и страдания из-за неразделенной любви…

(Краткий обзор последних 50 терапевтических сессий)

 

 

Начало любви

Начало любви. Я проснулась сегодня от огромного чувства любви. Она поселяется во мне еще задолго до настоящей встречи с мужчиной. Она поселяется во мне задолго до настоящего успеха в бизнесе или в карьере. Обычно она приходит в качестве огромного чувства благодати или любви ко всей Вселенной. Как предзнаменование – скоро все случиться. Просто мое сердце становиться очень большим и не помещается в груди. Я просыпаюсь и моя первая мысль: «Я люблю тебя»! Даже не скажу, к кому она обращена. К себе, к миру, к тому, кого не знаю. Или знаю, но не знаю, что это именно ему. Я не могу объяснить этот состояние словами. Просто любовь копиться во мне. Я готова ею делиться. Но не с кем-нибудь. А с тем, кто тоже сможет со мной поделиться. Любовью, радостью, собою, жизнью…

Я обожаю это состояние, потому что оно всегда предвестник того, что случиться значительный поворот в моей жизни. Такое было уже не раз в моей жизни, и обычно приносило невероятные события. И интересно вот что – это состояние невозможно вызвать искусственно. Оно просто приходит. Спускается с небес. И это огромное чувство любви просто поселяется во мне… Сегодня поселилось с самого утра… Я хочу всех обнять! Я хочу всех любить! Никуда не спешить, ничего не планировать, а просто любить. Ведь если не в любви смысл жизни, то в чем тогда?

 

 

Сегодня я плачу

Сегодня я плачу. Бывают дни, когда мы начинаем сомневаться. Мы смотрим на все свои цели, на все свои желания и понимаем – не то. То ли нет готовности, то ли просто нет сил, чтобы сделать то, что мы никогда не делали, то ли грядущие события совершенно не вызывают положительных эмоций, но мы понимаем – от них никуда не деться.

…Я теряю своих близких, а вместе с ними теряю и свою жизнь. Я понимаю, что, такой как раньше, она уже никогда не будет. Да какой смысл имеют мои желания и цели по сравнению с близкими мне людьми, которые и есть моя жизнь? Мне становится страшно. Страх овладевает мной, захватывает всю мою сущность, начинает управлять мной. Это конечно не сложно – усилием воли отогнать его, сказать «хватит» и идти дальше. Дело не в том, что сложно. Дело в том, что не хочется. Страх парализует силу воли тоже… Страх начинает доказывать, что с ним комфортнее… И у него это неплохо удается.

Я считаю в таких случаях необходимо тотально отдаться ему. Посмотреть ему в глаза. Увидеть все, что он хочет нам сказать. Услышать то, что он хочет нам сказать. Иногда он говорит мудрые вещи. Нет ничего плохого в общении со своим страхом. Хуже – игнорировать его. Игнорирование страха приводит к его контролю над нашей сущностью.

А факт остается в том, что кто бы или что бы не завладело нами – мы остаемся собой. Внутри. Очень глубоко. И да будет так! Мы и только мы управляем собой, событиями в наших жизнях и всем, что есть вокруг нас. Иначе нас просто нет!

Но сегодня я просто плачу… А завтра будет новый день и новая жизнь. И да будет так!

 

 

Грусть

Сегодня я проснулась с очень тяжелым настроением. Грущу. Грусть обычно возникает, когда человек останавливается. Наверное, пришло мое время остановиться и посмотреть на свою жизнь, на всех кто вокруг, на все, что вокруг. Чувство, что очень хочется что-то фундаментально изменить в своей жизни. Себя в первую очередь. Ведь самый сильный наш противник – это мы сами.

Живя в мире действий и быстрых изменений, очень хочется сразу что-то делать с этим состоянием. Пересмотреть свои цели, планы, задачи и продолжить свой бег как можно скорее. Но нет. Это не совсем то, что мне хочется сегодня. Сегодня я просто хочу быть со своей грустью. Окунуться в нее и позволить ей показать мне то, что я пытаюсь не видеть. В ней тоже есть что-то прекрасное. Что-то удивительное и даже мистическое. Она приходит из ниоткуда и уходит в никуда. Обычно мы так думаем. Но это не так. Обычно забивая ее как можно дальше, в самые сокровенные уголки нашей души и сознания, мы теряем жизнь. Мы теряем здесь и сейчас. А ведь надо просто жить, проживать каждое свое состояние и чувство. Потому что, не проживая такие чувства, как грусть, печаль, боль, мы позволяем им управлять нашими жизнями. И тогда нет контроля. И тогда любая, даже самая сильная система рассыпается. И мы ничего не можем с этим сделать. Все, что мы можем – это просто позволить себе жить, проживать и быть здесь и сейчас. Это самое лучшее, что мы можем.

Планирование – это хорошо, это то, что двигает нашу жизнь. Но чувства это фон нашей жизни, это то, что есть независимо от планов, целей и задач. И только они скажут точно, туда ли мы идем и по той ли дороге…

Сегодня я есть такая, какая я есть. Я ничего не хочу менять. Я просто хочу жить. Тотально переживая каждое состояние, событие и даже отсутствие таковых. Наслаждаясь даже грустью… Ведь она так прекрасна…


Комментарии:

Добавить комментарий