Почему мы причиняем боль тем, кого любим? Психолог Лариса Бандура

Почему мы причиняем боль тем кого любим
На каком-то этапе партнерские отношения становятся более болезненные, более сложные. Вы становитесь более уязвимым и нуждающимся. И тогда задаетесь вопросом: «Почему так происходит? Что со мной не так?». Давайте поговорим об этом и разберемся.
Вопрос на самом деле не в том, что с вами не так. Можете расслабиться, выдохнуть, с вами все в порядке. Такое происходит со всеми людьми. Такова психофизиология любви, это естественный процесс. Когда мы вступаем в отношения, то сначала только приближаемся и не впускаем в свою самую ближайшую зону, в свою душу, человека. На этом этапе у нас более или менее все нормально. Другой вопрос, что там тоже очень много идеализации, представления о человеке, которых нет в нем. Кажется, что он добрый, но на самом деле это не так, он просто добро улыбается. Но вначале это нам никак не мешает. Потому что еще не пропустили в самую глубину души этого человека и душа еще не откликнулась.
Когда же это происходит, то начинает просыпаться детская часть, уязвимая, ИДовская. Как угодно ее можно назвать, но мы начинаем строить отношения с этим человеком по принципу своей детской привязанности. По модели самого первого опыта. У нас формируется так все – по модели самого первого опыта, полученного в жизни, мы дальше будем на автомате себя вести и действовать. Конечно, если мы не осознали, не перебрали этот опыт, не проанализировали и не синтезировали. Если мы это не сделали, то будем вести себя так, как в первый раз. Наш первый опыт отношений привязанности – этот опыт с матерью. И у девочек, и у мальчиков. Поэтому, как были устроены отношения привязанности с матерью, так и будут устроены ваши отношения с партнером, мужчиной или женщиной.
У любого человека к матери очень сильное стремление, драйв. Очень хочется, чтобы мама была рядом, чтобы вникала, порадовалась, разделила с вами печаль. Когда плохо и плакать хочется, мы хотим идти к маме, прижаться к груди, плакать, чтобы она утешала. Мама очень со многими нашими переживаниями связана. И надежд на нее много, что исправит мир, защитит от кого-то, приласкает, приголубит и избавит от всех бед в жизни. Какие-то очень глубокие подсознательные надежды, которые иногда даже стыдно произнести вслух некоторым людям. Когда мы вступаем в отношения, эти все надежды просыпаются. Они никуда не делись, когда мы ушли от мамы и пошли в мир. В переходный момент, лет в 15 – 18, в подростковом возрасте мы говорим: «Ах, мама мне не смогла дать, пойду, найду мужика, может вот он мне даст. Даст любовь, поддержку, внимание, заботу». И каждый раз натыкаемся на то, что нет любви, заботы, поддержки, понимания. Потому что находятся мужчины, которые похожи на мать, какой она была. Он может быть по характеру другой, внешне другой, все другое. Но вот именно в зоне потребности, если мне нужна была любовь от мамы и я ее не получила, то я выбираю обязательно мужчину, у которого нет любви.
А когда этот опыт осознан, перебран и проанализирован на терапии, то мужчины могут уже попадаться другие. Если не признала свою потребность в любви и поддержке, то мужчины, может быть даже и будут находиться правильные, но они не будут давать эту любовь. Они будут прямо сопротивляться, злиться на эту потребность, нужду в любви, будут воспринимать это с отвращением каким-то. Потому что это опять про признание своей потребности. Если вы так переживаете это, то ваши люди, ваше окружение, ваши мужчины, ваши женщины будут вас гнобить за эту потребность. Если вы приняли себя с этой потребностью: «Ок, я нуждающаяся или нуждающийся, мне нужна любовь, мне нужна поддержка, мне нужна забота», то есть вариации, что люди будут помягче к вам относиться. Будут с уважением давать эту любовь, поддержку, внимание. Хотя если потребность сильно довербальная, то никто не станет вам мамой. Это только в терапии можно удовлетворить.
Это процессы бессознательные, они включаются, потому что в любви, в близких отношениях, другие драйвы, другое работает. Все идет из детства. Все, чего в детстве недополучили, вы надеетесь, признаете вы себе это или нет, получить от другого партнера. Либо, если в детстве вы все получили, и все у вас было прекрасно-распрекрасно, родители баловали, то вы будете надеяться, что партнер будет вести себя точно так же. Баловать и кружить вокруг вас. А этого не будет происходить, потому что во взрослом мире работают другие законы. А ваша задача повзрослеть. И вот эта детская привычка, что если вокруг меня кружат, то значит, любят, никуда не уйдет. И от этого может становиться болезненно, сложно в отношениях. Вы будете чувствовать себя уязвимым. Необходимо разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите и какая у вас на самом деле потребность. И если это потребность, связанная с тем, чтобы неограниченно получать все от всех, то значит надо научиться переживать ограничения этого мира. Что небо не может быть зеленым, как бы вы этого не хотели. Оно будет голубым, потому что мир так устроен. Вокруг вас не могут кружить 24 часа, потому что у людей есть своя личность, своя жизнь, потребности. Это не может быть никак по-другому, насколько бы сильно вас человек не любил. И в таких ситуациях задача терапии – сопровождать человека в его процессе принятия, что мир вот такой, в его процессе обид, переживания несправедливости, переживания фрустрирующих эмоций. Когда человек уже начнет это понимать, и нормально воспринимать, что, да, плохо, нехорошо, грустно, печально — пережили и пошли, то есть уже может жить с этим, то тогда это более здоровая форма.
В целом отношения нам и нужны для того чтобы через другого человека вернуть себе свою проекцию. Потому что то, что мы в другом считываем, как болезненный опыт, болезненное переживание, раздражительное поведение, злимся на него и т. д., все, за что мы злимся, раздражаемся или обо что ранимся — наше. Ранимся мы о свои какие-то обиды, очень ранние, глубокие. Раздражаемся на то, что есть в нем, что похоже во мне, либо есть и я боюсь себе это признать, либо хотела бы иметь, но опять-таки, боюсь себе признать. Что я хотела бы быть ленивой жопой, например, и смотрю на него и осуждаю, что он ленивая жопа. А на самом деле сама хочу быть такой. Это если очень глубоко к себе прислушаться и честно ответить на вопросы: «Чем он меня раздражает? Чем он меня злит? Почему он меня бесит? Почему я так ранюсь?». Вот он там громко мне что-то сказал, а я на это обиделась. Обиделась потому что, что? Считываешь, что он тебя не любит? А он тебе говорит 5 раз: «Это ничего не значит. Я просто так разговариваю. Ничего не изменилось. Мое отношение к тебе не изменилось». Но вы не можете доверять своему партнеру. Вы только доверяете своему детскому опыту, что когда мама кричала, злилась, ограничивала, наказывала — она переставала любить. Опять в это зависимое состояние впадаете. Муж вряд ли будет вас наказывать и садить под домашний арест. Хотя и такое бывает.
Итак, вопрос о том, почему в отношениях мы начинаем друг другу причинять боль, опять-таки, сводится не к тому, что кто-то из партнеров неправильный, а к вашему детскому опыту. И к вопросу о том, насколько хорошо вы себя знаете, осознаете. Насколько хорошо проанализировано детство. Не просто знания о нем, а осознанность. Насколько вы можете связать то, что сейчас происходит с тем, как это формировалось в детстве, как случилось тогда и как сейчас. И когда вы понимаете, что сейчас расстраиваетесь или злитесь не столько на него, сколько вот на ту ситуацию, что вы ее не допережили из детства, то тогда в отношениях становится спокойнее, дышать становится лучше, легче.

 Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Почему мы причиняем боль тем, кого любим? Психолог Лариса Бандура

Почему мы причиняем боль тем, кого любим. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление

0:25 Что с вами не так?

1:49 Как формируется привязанность?

5:00 Потребность в любви поддержке.

8:09 Для чего нужны отношения?

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf


Почему люди врут. Психология и причины вранья. Психолог Лариса Бандура


Почему люди могут врать вам? Я различаю несколько причин этого явления. Часто вранье — защитная форма, защитная реакция, из-за страха, стыда или вины. Это три чувства, которые по большому счету являются останавливающими в контакте. И зачастую есть люди, которые врут, зная, что их ложь рассекретят, поймут. Но они надеются, что может быть, все-таки, этого не произойдет. Как правило, такое патологическое вранье бывает у людей нарциссически обустроенных, которым очень сложно принять собственную вину. Даже когда в терапии с такими людьми я работаю, в лучшем случае, через полгода мы выходим на какие-то переживания вины и стыда. Стыда за то, что я такой, какой есть – неправильный, плохой. Поэтому я по каждому пункту, про каждую мелочь буду врать про себя, про события в жизни, чтобы не дай Бог не узнали, какой я на самом деле. Это, кстати, может быть еще и пограничное расстройство либо около пограничного расстройства. Какие-то характерологии, когда у человека расщепленка внутри, из разряда – правая рука не знает, что делает левая. Правда у него может существовать две реальности: одна внутренняя своя какая-то, а другая, которую он делает. И то, что он делает, это одно. Но он считает, что он лучше в этой реальности и т. д. Вот такие разные варианты.
Про страх понятно. Когда человек боится быть отвергнутым, непринятым, непонятым и т. д. Ну, в общем-то, это тоже к разряду стыда и вины. Больше всего меня, как человека, удручает, когда я сталкиваюсь с такими людьми лично. Когда люди врут из-за стыда себя, то с ними очень сложно общаться, взаимодействовать. Потому что очень сложно прикоснуться к личности. Вот есть я, а есть вот эта стенка из стыда, которая создает там разные маски, разные личности. И в зависимости от того, каким тоном я задаю вопрос, я получаю ответ. Но хотелось бы искренности вне зависимости от моего тона. Я могу злиться и как-то ругательно спросить: «Зачем ты это сделал?». Но мне хотелось бы при этом искренний ответ получить, а не защитную реакцию.
Но проблема в том, что когда мы вступаем в близкие отношения, то становимся более ранимыми, уязвимыми друг для друга. И тогда этих защит может наслаиваться больше и больше, как какая-то привычная стереотипная реакция. Может быть человек еще не получил от вас ничего болезненного, но он уже на всякий случай заранее защищается. Потому что в детстве с ним плохо обращались и когда он говорил правду, то получал за это по лицу. А когда врал, то, в общем-то, проканывало. Поэтому человек научился вот так вот стереотипно себя вести: врать – врать – врать и еще раз врать.
Если у вас отношения с человеком, который патологически все время врет, то очень вам сочувствую. Потому что это действительно очень тяжело. Очень много бессилия. Можно биться об эти стены вины, стыда много лет, и так никогда и не пробиться к истинной личности. Как будто бы человек полностью из травм состоит, ранка на ранке. Потому что врет прямо на каждом шагу. Это часто свидетельствует об очень авторитарных родителях, нарциссически обустроенных, может быть даже психопатически, но точно нарциссических, которые требовали от ребенка, требовали, требовали и не принимали его таким, какой он есть. И тогда ему приходилось каждый раз подстраиваться. Одевать маски под каждую ситуацию и изворачиваться. И врать, врать, врать в надежде на то, что, может, хоть такого его полюбят. Пусть не такого, каким он есть, но хоть пусть такого, каким он себя придумал. Такая себе борьба за любовь, принятие, признание, внимание, тепло…

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей


Почему люди врут. Психология и причины вранья.

Почему люди врут. Психология и причины вранья. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь пссихолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление

0:14 Несколько причин почему люди врут.

2:05 Человек врет, потому что боится быть отвергнутым.

4:40 Авторитарные родители, как причина патологичного вруна.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf


Как формировался шизоид. Психолог Лариса Бандура

Кто такой шизоид и как формируется шизоидный характер? Это на самом деле не сильно связано с шизофренией. Если человек шизоид, не факт, что он обязательно станет шизофреником. Шизоиды часто очень высоко организованы и их психика находится на здоровом уровне развития. Шизоид с шизофренией имеют только одно общее – это «шиза», расщепление. Шизофрения – это расщепление ума, шизоид – одно из расщеплений.
Теперь о том, как формируется шизоид. Происходит это в раннем детстве – до 1-1,5 лет — это довербальный, оральный период. У ребеночка есть мама. И если она холодная, недостаточно эмоционально вовлеченная, включенная эмоционально, недостаточно удовлетворяет потребности его в питании, внимании, тепле, заботе, и в том, чтобы контейнировать его переживания, то у него возникает голод.
Давайте рассмотрим 2 варианта развития характера в таком случае – депрессивный и шизоидный. Если у ребенка формируется депрессивный характер, то он злится на мать, испытывает ярость, гнев, агрессию. Он хочет маму уничтожить за то, что она ему не дает то, чего он хочет. У него возникает ненависть, и она направляется на самого себя.
А шизоид, второй вариант развития, он тоже хочет от мамы этой любви, тепла, заботы, принятия. Но у него вместо ненависти и ярости очень сильная любовь к маме. Условно говоря «любовь», потому что любовь – это достаточно зрелое переживание. А у ребеночка эта потребность, называемая любовью — потребность в маме, в ее тепле. Это витальные потребности, благодаря которым он может выжить. Ему нужен другой объект, чтобы он обеспечил ему безопасность. Настолько сильно нужен, что переживается, как любовь. Но этот голод становится любовью и ребеночек начинает бояться, что он своей любовью уничтожит мать.
Как это происходит? Например, мать не вовремя кормит, а он сильно жаждал груди. Она подносит ребеночку грудь, и он просто хочет ее поглотить, съесть. И потом, когда этот малыш вырастает, он отношения воспринимает примерно так же или проективно. Для него любовь – это голод. Он и любит, и ненавидит объект своей привязанности одновременно. У него очень сильно вот это туда-сюда движение, то люблю, то ненавижу, то иди на фиг, то иди, прижмусь сильно-сильно и не отпущу никогда. И вот проективно у этого человека сформировывается такой страх, что если он вступит в отношения, то его поглотят. Потому что сам, когда был маленький, хотел поглотить. И во взрослом состоянии может признать при некотором количестве терапии, что настолько человека любит, особенно на первых этапах отношений, что готов поглотить. А потом настолько же сильно ненавидит, что хочет убить.
В чем же состоит расщепление? В том, что у ребенка настолько сильный голод и в тоже время настолько сильный страх, что он этим голодом и этой любовью уничтожит мать, что он не может переварить такое количество эмоций. В том возрасте, когда это формировалось, у него еще не было способностей контейнировать такие высокие аффективные чувства. Тогда он, условно говоря, сворачивается и уходит внутрь себя: «Фу – фу – фу, все вокруг плохие. Уйду я в себя». А как формируется внутренний мир, внутренний опыт? Внутренний мир формируется посредством внешних объектов в очень раннем, как раз довербальном периоде жизни. То есть, если у меня плохая мать, то я интериорезирую, помещаю ее внутрь себя. И теперь я ее не воспринимаю, как мать. А просто внутри меня есть объект, который такой же плохой, как и моя мать. Если мать меня ругала, то я продолжаю сама себя ругать подобным текстом. Уже, конечно, голос мой, вместо ее. Но текст тот же и ощущения те же, которые она мне внушала. И, соответственно, ребеночек уходит внутрь себя, но проявляется это уже в более взрослом состоянии.
Вот человек уходит внутрь себя, а там тоже плохие объекты. Он выходит наружу и ищет других людей. И зачастую то ли встречает плохие объекты, то ли наделяет их плохостью. В итоге, ему и снаружи плохо, не удовлетворяется глубинная потребность в любви, в заботе, в принятии. Она никуда не ушла, она с детства, еще в годик была не удовлетворена. И человек носит за собой эту дырку внутри из неудовлетворенной потребности в любви, заботе, принятии, тепле. И ее достаточно сложно заполнить. Потому что заполнять нужно любовью всеобнимающей, безусловной, с полной самоотдачей от другого человека, но не всепоглощающей. И тогда он с этой дыркой носится, и хочет к другому человеку. А тот не может заполнить, потому что во взрослой жизни люди уже не нянчатся друг с другом, как с маленькими. И тогда шизоид становится фрустрированным, опять уходит в себя. Шизоидам свойственен такой регресс – сильнейший уход себя, как в матку. Это то, что психоаналитики называют «уход в матку», состояние такого маленького-маленького себя. Переживается, как депрессия, но это не совсем депрессия.
Соответственно, шизоид не может находиться в отношениях, но и не может не находиться в отношениях. Потому что ему очень плохо самому и внутренние объекты его тоже донимают. Соответственно, какая мать была у шизоида? Как правило, либо очень эмоционально-бедная, отстраненная, депрессивная, не было у нее чего дать ребенку. Либо гиперопекающая, сильно поглощающая, никуда не пускающая ребеночка без нее, вечно контролирующая. А ему нужна была дистанция, он уже задыхался и поэтому уходил в себя. И еще очень распространенный вариант — это мать, дающая двойные послания: «Стой там – иди сюда, я тебя люблю, но я тебя стукну, ты мне говори правду, но я тебя стукну за это и т. д.» И тогда для этого ребенка отношения становятся проблемой. Потому что с одной стороны ему хочется отношений теплых, принимающих, понимающих, но наталкивается он на холод и отвержение.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей


Как формировался шизоид. Психолог Лариса Бандура

Как формировался шизоид. Психолог Лариса Бандура

★ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

♔ Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►► Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление:

Оглавление:

0:20 Шизоид — что это такое?

0:52 Как формируется шизоид.

2:40 Потребности шизоида.

4:37 В чем состоит расчепление шизоида?

7:19 Регресс у шизоидов.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://youtube.com/user/larisaBandura


Какая самоценка у другого человека. Как повысить самооценку. Психолог Лариса Бандура

 

Какая самоценка у другого человека. Как повысить самооценку. Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Если Вы задаетесь вопросом, какая самооценка у того или иного человека, например, близкого, знакомого или друга, или, например, у человека с экрана, то смотрите это видео, и я Вам расскажу, как выяснить, как определить, какая самооценка у другого человека. С Вами, Лариса Бандура – психолог и психотерапевт.

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf


Почему вам страшно признать свои желания? Желание=опасность?

Часто люди считают, что стоит сейчас признаться, что я слабый, нуждающийся, что мне что-то надо, я чего-то хочу, то дальше они расклеятся, станут еще слабее. И потерпят, в конце концов, крах в своей жизни. Давайте обсудим, правильное ли это мышление, откуда оно появляется, что с ним делать, к чему оно приводит.
Итак, откуда у людей такой страх, что удовлетворить потребность равно опасность? Откуда и все у нас – из детства. В детстве родители не позволяли чего-то хотеть. Это нельзя, это плохо, это неправильно. А еще, возможно, и у вас в семье тоже было: «Не смейся – будешь плакать». Особенно это касалось пятницы и воскресенья. Якобы, если в пятницу посмеешься, то в воскресенье будешь плакать. Во что мы верили, то и сбывалось очень часто. И подтверждались слова моей бабушки, которая говорила, что в воскресенье я плакала. Думаю, что я плакала не только по воскресеньям. Но мы же были зациклены на пятницах и воскресеньях. И смеялась я не только в пятницу, но в пятницу особенно нельзя было.
Почему родители вообще запрещают смеяться, плакать, чего-то хотеть? Часто от того, что не выдерживают, не могут контейнировать такое количество бурных детских эмоций. Зачастую родителям даже страшно, что дети, когда веселятся и бесятся, скачут на кроватях, то могут упасть, ударить себе лобик или еще что-то случится. И от этих страхов они начинают быстренько упаковывать этого маленького человечка, в какую-то рамку, форму. Вот этому надо соответствовать, по-другому будет плохо.
Поэтому корни убеждения, что удовлетворить потребность равно опасность, в детстве. Во взрослом состоянии это немного по-другому уже выглядит. Человек с детства привык быть в тонусе. Ничего не хотеть, идти к своей цели, делать–делать–делать, часто непонятно для чего, но делать–делать–делать. И если только он позволит себе немножечко расслабиться — я хочу мороженое, хочу лежать, хочу отдохнуть, хочу в отпуск, хочу еще чего-то – то в его представлении, он только ляжет на кровать и больше никогда не встанет. Ему хочется в отпуск, но только уйдет на неделю, ему захочется уйти на полгода. Но зачастую, кстати, люди и в отпуске не умеют отдыхать. Они не расслабляются полностью, занимаются еще какими-то делами. Соответственно, это становится не отпуском. И тогда правда хочется в отпуск на полгода. Но это уже отдельная тема.
Мы настолько редко удовлетворяем свои потребности, что в тот момент, когда это все-таки происходит, нам хочется еще, еще и еще. И тогда нам кажется, что мы провалимся в это состояние слабости. То есть, по большому счету, эта слабость от того, что мы уже слабы. Но признать слабость очень сложно. Как выходить из этой ситуации? Я считаю, что самый простой и экологичный способ — это по чуть-чуть удовлетворять. Все детские потребности, то, что называется ИДом. Ид – чистая энергия. Например — хочу мороженое. Это желание, которое идет изнутри. Важно удовлетворять свои желания в том, чтобы побыть слабым, раскисшим, желающим чего-то, нуждающимся в чем-то.
Другое дело, чтобы были рядом люди, которые это поддерживают, не осуждают, могут удовлетворить вашу потребность побыть с кем-то. Потребность в заботе, чтобы вы заботились, чтобы о вас заботились. Эти все потребности очень важны. Если такие люди есть, то у вас вряд ли с этим проблемы. Проблемы обычно у тех людей, у которых нет этого хорошего отношения. Как правило, наше окружение формируется примерно из таких же людей, которые были вокруг нас в детстве. То есть, например, если меня мама ограничивала во всем, то я обязательно найду себе мужчину, который будет меня во всем ограничивать. Ну, это если я не проработана и у меня нет 1000 часов личной терапии. Когда я осознаю, что я самой себе не позволяю расслабиться, отдохнуть, получить удовольствие, признать себя нуждающейся и попросить то, в чем я нуждаюсь у другого, то я обязательно найду себе человека, который будет голосом моего подсознания. Он будет говорить за меня: «Тебе нельзя. Иди, работай. Ты мало работаешь. Ты вообще никто. Ты то не делаешь, это не делаешь. Давай больше – больше – больше». И, конечно, меня нуждающуюся не принимать вообще. И как-то косо, с отвращением на меня смотреть, когда я с нежностью к нему иду, если у меня были такие родители, к которым с нежностью нельзя было подойти. У них это вызывало отвращение. Тогда и мой партнер будет примерно такой же.
И вопрос не в том, что партнер плох. Главный вопрос – «Что у меня внутри?». Каждый человек притягивает к себе людей, которые озвучивают голос его подсознания. Что говорит вам другой, то вы о себе думаете по большому счету. Что он вам запрещает, то вы себе запрещаете. И, конечно, тогда если вы один раз позволите себе что-то делать, что-то хотеть и быть слабым, то, правда, можете завалиться в «сопельство», соплей стать, как это говорят. Но если вы регулярно будете давать себе по чуть-чуть, то слабая часть, в конце концов, станет сильной. Она не будет выбивать у вас почву из-под ног, будет сотрудничать, а не идти против вас.
Психосоматика — это когда слабая часть пошла против Вас. Разные болезни — диабет, рак, язва желудка – следствие того, что ваша слабая часть пошла против вас. Она кричала вам разными способами. Вы ее не услышали, и она пошла против. И когда в жизни ничего не клеится, это тоже слабая часть идет против вас. Парадокс состоит в том, что, чем больше вы позволяете себе быть слабым, тем больше становитесь сильным.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura


Почему вам страшно признать свои желания? Желание=опасность? Психолог Лариса Бандура

Почему вам страшно признать свои желания? Желание=опасность? Психолог Лариса Бандура

http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн.

http://book.bandura.com.ua/-  Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf ◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Оглавление

0:38 Удовлетворить потребность равно опасность?

3:52 Самый простой и экологичный способ — по чуть-чуть себя удовлетворять.

6:26 Люди которые озвучивают голос нашего подсознания.

6:26 Чем больше вы позволяете быть слабым — тем сильнее вы становитесь!

Я часто слышу от людей такое мнение, что если я сейчас признаюсь Вам, что я слабый, что я нуждающийся, что мне что-то надо, что я чего-то хочу, то дальше я расклеюсь, стану еще слабее, и потерплю, в конце концов, крах в своей жизни. И давайте сегодня обсудим – правильное ли это мышление, откуда оно появляется, и что с этим делать, к чему оно приводит. С Вами, Лариса Бандура – психолог и психотерапевт. Ну, давайте начнем с того, откуда, да, у людей такой страх, такое вот, то, что я называю – удовлетворить потребность = опасность, да. Откуда? В детстве родители не позволяли чего-то хотеть: это нельзя, это плохо, это неправильно. Почему родители вообще запрещают там смеяться, плакать, чего-то хотеть? Часто от того, что не выдерживают, не могут контейнировать такое количество детских эмоций. Детские эмоции бурные, они ничем не остановлены, зачастую родителям даже страшно, что если дети, ну, особенно там когда веселятся и бесятся, да, там скачут на кроватях, то вполне могут упасть, ударить себе лобик, там или еще чего случится. И от этих страхов родители начинают быстренько упаковывать этого маленького человечка, в какую-то вот рамку, форму, вот так вот надо соответствовать, по-другому будет плохо. Соответственно, вот корни этого вот удовлетворить потребность = опасность, вот еще в детстве. Во взрослом состоянии, это немного по-другому уже выглядит. Человек — вот еще с того детства привык быть в тонусе – ничего не хотеть, идти к своей цели, делать – делать – делать, непонятно для чего часто, но делать – делать – делать. И вот если только он позволит себе немножечко расслабиться и позволит себе, вот я хочу мороженое, я хочу лежать, я хочу отдохнуть, я хочу в отпуск, я хочу еще чего-то, то в его представлении, он только ляжет на кровать, и он больше никогда не встанет, настолько ему хочется этого отпуска, он только уйдет там, на неделю в отпуск, ему захочется уйти на полгода в отпуск. Тот фактор, что, мы настолько редко удовлетворяем свои потребности, что в тот момент, когда это все-таки происходит, нам хочется еще – нам хочется еще – нам хочется еще, и тогда нам кажется, что мы провалимся в это состояние слабости. То есть, по большому счету, эта слабость от того, что мы уже слабы, но признать эту слабость – значит, что, ну, все – уйду, вот-вот вообще, стану бомжом. Как выходить из этой ситуации? Выходить как по мне, самый простой и экологичный способ, это все-таки себя по чуть-чуть удовлетворять, вот свои вот все детские потребности, то, что называется идом. Ид – чистая энергия, да, вот хочу, вот хочу мороженое, от чего я хочу мороженое, ну, у меня тоже ни каких причин, это вот изнутри идет, вот это желание, да. Удовлетворять свои вот эти вот желания в том, чтобы побыть слабым, в том, чтобы побыть раскисшим, в том, чтобы побыть желающим чего-то, нуждающимся в чем-то. И вопрос не в том, что партнер плох, партнер – это вопрос уже 25-й, главный вопрос – «Что у меня внутри?». Ну, мы, каждый человек, притягиваем к себе людей, которые озвучивают голос нашего подсознания. То есть, что Вам говорит другой, то Вы о себе думаете, по большому счету, то, что он Вам запрещает, то Вы себе запрещаете. По этой теме я на сегодня заканчиваю. С Вами была, Лариса Бандура – психолог и психотерапевт. Обязательно все записывайтесь на консультацию по скайпу – larisa.bandura, либо на сайте оставляйте заявочку – bandura.com.ua. Все есть в описании к этому видео. И, обязательно ставьте лайки, комментируйте, пишите про Ваш опыт слабости – сильности. И, до встречи в новых видео. Пока. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

♔ Мои контакты ♔

★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄

★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄

★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp ◄◄◄

★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj ◄◄◄

Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf


Нарцисс ли Олег Тиньков? Психолог Лариса Бандура

Нарцисс ли Олег Тиньков? Психолог Лариса Бандура ★ http://bandura.com.ua/ Психология и психотерапия. Помощь психолога онлайн. ♔ http://book.bandura.com.ua/- Cкачивай книгу для самопознания — Зеркала Твоей души ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Жми ►►►https://goo.gl/uesDPf◄◄◄ Подписывайтесь на мой канал! ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Оглавление

0:17 Как я провожу диагностику?

2:32 Ключевые моменты для анализа персонажа Олега Тинькова.

4:05 О чем говорит закрытая поза Тинькова.

6:07 Переход банкира на личности.

9:05 Нарциссическая динамика личности банкира Олега Тинькова.

12:10 На кого равняется Тиньков.

14:44 Шизоидная динамика.

15:49 Олег Тиньков и спорт.

19:22 Нарциссическая компенсация.

21:00 Какой характер у Олега Тинькова?

23:38 Стоит ли обращатся к психотерапевту?

Сегодня психолог и психотерапевт Лариса Бандура рассмотрит такую яркую личность в интренете и бизнесе, как Олег Тиньков. На примере данного персонажа в видео показано пример диагностирования психологических особенностей человека. Основными источниками для оценки деятельности Олега Тинька являются видео в сети интернет (обзоры, интервью Собчак). Согласно источникам в Тинькове проявляются нарцисизм и шизоидная динамика. Во время интервью он постоянно отводит глаза — нет ощущения, что Олег в контакте с интервьером. Закрытая поза банкира говорит об отрицании — одном из основных признаков нарциссизма. Другим признаком является стыд. Яркой характеристикой Олега Тинькова являются также его разговоры о жене, как части себя любимого. При этом при разговоре в интервью Тиньков когда речь заходит о супруге, банкир защищается через нападения и оскорбления. Также как и всем Тинькову присуще раскачивание качелей самооценки. Когда после чего то грандиозного случается падение в эмоциональном плане. И как все люди Тиньков равняется на тех кто достиг чего то большего. В этом случае — это Михаил Фридман. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////// ♔ Мои контакты ♔ ★ Skype: Larisa.Bandura ◄◄◄ ★ Facebook: https://goo.gl/Ce728U ◄◄◄ ★ Instagram: https://goo.gl/eZnvrp◄◄◄ ★ |̳̿В̳̿|контакте: https://goo.gl/JDvrFj◄◄◄ Подпишись на мой канал: https://goo.gl/uesDPf