О чем на самом деле хотят сказать Вам Ваши панические атаки?

112305100_SnimokPNG66

Итак, какова симптоматика панических атак? Симптомами могут являться следующие факторы: головокружение, тахикардия (бешено бьется сердце), учащенный пульс, тоннельное виденье – как если бы вы летели по тоннелю, впереди вы видите, а боковым зрением все размыто. Может возникать шум в ушах, пересыхать в горле, может неожиданно захотеться кушать, может возникнуть ощущение, будто падает гемоглобин. Зачастую люди, испытывающие приступ, панической атаки, путают его с понижением гемоглобина – в некоторых случаях это связано, в некоторых нет. Человека покрывает паника, реальная паника внутри. Если представить себе, что внутри вас живет человечек, то в такие моменты, он просто носится там как ненормальный и бьется в истерике. Человека охватывает ужас, становиться очень страшно, возникает ощущение будто через мгновение, он потеряет сознание, умрет… И эти чувства растут, как снежный ком в человеке, все больше и больше… Зачастую человек переживший такое состояние однажды, начинает его бояться, становиться страшно, что состояние повториться еще раз, от этого страха становиться еще страшнее. И человек сам начинает притягивать еще больше, к себе эти панические приступы, панические атаки. Опять же, как снежный ком. У многих людей панические атаки сопровождается агорафобией, они бояться выйти на улицу, выйти на открытое пространство. Многие люди начинают бояться других людей, начинают страдать социофобией и так далее. Может также возникнуть чувство тошноты, у некоторых людей даже присутствует рвота.

Как лечится? В первую очередь, что я советую своим клиентам, это проверить щитовидную железу, потому что она может давать повышенную тревожность, а также проверить позвоночник, особенно шейные отделы. Очень часто случается, что в шейных отделах, зажимаются сосуды, организм не получает достаточное количество кислорода и мозг начинает паниковать. В основном если человек устранит эти проблемы со здоровьем, то панические атаки во многих случаях проходят. Но, тем не менее, я все равно, задаюсь вопросом, почему именно через такую болезнь организм начал кричать о том, что не все в порядке?

Как правило, люди, страдающие паническими атаками, обладают особой психикой. В каком смысле? Это тип людей, которым свойственна аутоагрессия, то есть направляют агрессию на себя, вместо того, чтобы выказывать ее по назначению. Также еще можно заметить, что такой тип людей больше живут в себе, чем снаружи. Этим людям очень сложно что-то рассказывать о себе, как-то делится своими чувствами, переживаниями, они все переживают внутри.

Также, что я хотела бы заметить про панические атаки отдельно, это то что, зачастую они происходят из-за сильного чувства тоски и одиночества, это чувство в психотерапии называется экзистенциальным одиночеством. Это означает, что у человека в принципе может быть окружение, семья, могут быть люди вокруг, но он все равно чувствует себя одиноким. Опять-таки, связанно это с тем, что человек не привык делиться своими переживаниями. Также возможно у человека, в силу того, что сформирован такой характер, то и окружение такое. Окружение людей, которые не умеют его переживания выслушать, эмпатически отреагировать, дать обратную связь. У человека нет эмоционального контакта с другим человеком, в результате чего и появляется, вот это экзистенциальное одиночество.

Следующим пунктом, который скорее вытекает из первого, не менее важный, это ярость. Ярость, которая вытекает из вот этого одиночества, огромная внутренняя ярость на весь мир. Человек полностью не удовлетворён, и если, к примеру, можно было бы дать голос этой ярости, то получился бы рассказ о том, что хочется все уничтожить, всех убить, в конечном итоге убить себя, и все на этом. Это не суицидальные мысли, потому что большинство людей, страдающих паническими атаками, наоборот хотят жить, и по натуре очень жизнелюбивые. Но, они как будто бы сбились с пути и утеряли эту связь, этот коннект с жизнью. Вот эту эмоциональную связь, эмоциональную поддержку, эмоциональные ресурсы, которых им очень не хватает.

Также у людей с паническими атаками, в анамнезе, в прошлом, могут быть случаи травмирующего характера. Такие как, насилие в детстве, либо родители с неконтролируемым поведением, с резкими вспышками гнева и так далее. Ситуации, где ребенок часто сталкивался со страхом, и в конечном итоге этот страх стал частью его. Зачастую все страхи живут в нас, в нашем теле и никуда не деваются и, если происходит какое-то провоцирующее событие, это приводит к тому, что все страхи поднимаются, все, что накопились за всю жизнь. В психологии это называют – пробуждающее переживание(Дж.Холлис «Перевал в середине пути»).

Часто панические атаки начинаются у людей тогда, когда они лицом к лицу сталкиваются со страхом смерти, это могла быть какая-то авария или какой-то несчастный случай другого характера, когда человек был на грани выживания, чудом выжил. Либо такое событие могло произойти у близких родственников, друзей, знакомых, но очень затронуло человека, до глубины души, как говорится. Очень многие начинают после этого задаваться экзистенциальными вопросами – о смысле жизни и так далее.

Лечиться самому от панических атак очень сложно. Конечно, в первую очередь нужно обратиться к психиатру, проверить щитовидку, позвоночник. Обратившись к психиатру, вам выпишут лекарства на ближайшее время. После чего обязательно нужно обратиться в психотерапию, ведь если вы за годы жизни выработали привычку не ощущать себя, не реагировать на свои эмоции, на какую-то злость, раздражение, не удовлетворение своих потребностей. То вам естественно очень сложно будет самому изменить такое отношение к себе. Вам нужен будет кто-то, кто сможет достать из глубины вашу истинную сущность, ваше истинное «Я», и будет спрашивать: «Чего ты хочешь на самом деле? Давай я тебе дам вот это, или это? В чем была плоха твоя жизнь?» и так далее. Вот это эмоциональное включение нужно получать хотя бы один раз в неделю, но лучше в случае панических атак два раза в неделю. Потому что, как правило, у людей с паническими атаками в анамнезе кроме насилия еще очень большое количество бессилия, страха и злости. Очень огромной злости, потому что, как правило, страх сопровождается злостью. Когда мы чего-то боимся, мы начинаем злиться и агрессивно нападать или защищаться. А у людей, страдающих от панических атак, злость обустроена таким образом, что она как будто не возникает. Есть страх, который они очень хорошо осознают, понимают, паника, ужас, тревога и так далее. Вот эту всю, категорию чувств они хорошо понимают, а злость для таких людей очень сложно осознать, потому что злость осталась на уровне ярости. Потому что у людей с паническими атаками злость, скорее переживается как ярость, смешанная с беспокойством. Я замечала, что во время сеансов с такими клиентами, им даже сложно спокойно сидеть, им не хорошо, их «колбасит» изнутри, и даже не тревога, а скопившаяся ярость, агрессия, гнев. Вот это все вперемешку и дает такое состояние, но если мы доходим с клиентом все-таки до его злости, то в первую очередь обнаруживается ярость, потом может и ненависть к кому-то из окружения, кто больше всего давил на психику. Или от кого так и не удалось получить любовь. И только после этого человек в состоянии отслеживать свою злость и отслеживать до того, как начнутся панические приступы или панические атаки.


Как лечится нарциссизм?

kinopoisk.ru

Итак, обратимся, к самой большой сложности нарциссически обустроенного человека. Это, как правило — человек, самая большая сложность которого состоит в том, что он не знает кто он на самом деле. Это, как зачастую говорят, пустое сэлф, раздутое сэлф или фальшивое сэлф. Сэлф – это то, что есть мое истинное «я», мои истинные желания, потребности, стремления. Как правило у людей, нарциссически обустроенных, идет сильная подмена истинного «я». Они настолько рано подменили свои желания на желания своих родителей или близких, что уже и забыли, чего они на самом деле хотят, и им очень сложно вернуться к себе, к своей душе.

Соответственно, как это лечится? Конечно, я сторонник психотерапии. Поэтому, в первую очередь, советую обратиться к лечению в психотерапии. Но, если говорить о других вариантах (которые все же лучше, чем ничего), то неплохими для «нарциссов» будут обращения в какие-то, такие сферы, которые помогают обнаружить себя: медитации, йога, какие-то ведические знания эзотерического характера. Если в этой сфере, у человека будут более или менее адекватные учителя или преподаватели, то они смогут обращать внимание человека на его тело, его сознание, душу. В результате чего, человек немножко вырастет и поймет себя.

Но, к сожалению, этого фактора недостаточно. Так как в данном случае, очень важно, какое окружение будет у «нарцисса» в процессе лечения, если он занимается лечением. Психотерапия дает опыт безоценочного участия в жизни клиента. Поэтому для человека, который жил к примеру, с нарциссически обустроенными родителями, да, и рядом с которыми ему пришлось стать нарциссически обустроенным, это будет опыт, когда он будет чувствовать себя «ок», независимо от того, что он делает. Если человек делает какие-то постыдные для себя вещи, но видит, что на него другой человек все равно смотрит с теплом, нежностью, любовью в хорошем смысле этого слова. Видит, что он продолжает его воспринимать нормально, не наказывает, не винит, не вызывает у него чувства стыда. Видит, что этот человек просто рядом, независимо от того, что он сделал хорошего или плохого. И к нему проявляет безоценочное отношение. Он постепенно впитывает этот опыт.

Что еще важно, это, в общем-то, сами отношения. Если вспомнить динамическую концепцию личности: коротко напомню, суть ее в том, что у каждого человека есть три процесса, которые так или иначе, в той или иной степени происходят в психике организма. Это шизоидный процесс — процесс, который отвечает за безопасность, когда я чего-нибудь боюсь, и из соображений безопасности что-нибудь делаю. Процесс, который отвечает собственно, за нарциссические наши устремления — это когда я хочу чего-нибудь достигнуть и достигаю этого, и хочу признания за это. И третий – это невротический процесс. То, что в Гештальт подходе – означает, что каждый человек стремится все-таки к другому человеку, к какому-то контакту, к какому-то отношению, принятию, вниманию и так далее.

То есть, используя динамическую концепцию личности, мы видим, что нарциссическая личность компенсируется, ее можно выровнять благодаря двум другим составляющим – страх и безопасность, и отношения. Легче всего — все-таки отношениями, когда можно немножко перевести ценности этого человека из материального мира в более духовный, контактный мир. В отношения, в тепло. Когда человек начнет понимать, что теплое отношение — это тоже кайф, и иногда даже больший кайф, чем достигнуть очередного достижения в бизнес-проекте. Это не значит, что человек совершенно откажется от своих бизнес-идей или нарциссических идей, про славу или власть. Но человек уже не будет на этом, настолько сильно зациклен. Ведь, честно говоря, люди, которые слишком сильно зациклены на власти, деньгах и славе, как правило, в душе очень одиноки, и зачастую чувствуют себя плохо внутри. Они не очень понимают, отчего им плохо, но им плохо. И если этот человек все-таки находит хорошего психотерапевта или учителя в каком-то другом направлении, с которым удается построить отношения, условно говоря, переформатировать то детство, начиная с трех лет, когда начинался этот нарциссический сбой в характере.  И ему это удается, то человек, наконец, обретает баланс и может правильно выбирать устремления к чему-то, или к кому-то.

Также нарциссическая составляющая компенсируется страхами и безопасностью. Но здесь, как правило, все даже наоборот – нарциссическая личность или корень нарциссизма берет начало в шизоидной динамике (безопасность и страх). Потому что, изначально наше развитие сначала проходит стадию шизоидную, а потом стадию нарциссическую. Сначала мы боимся всего, тревожимся за все, к примеру, маленькие детки-груднички, находясь в колясочке, могут плакать просто так. Они боятся жизни, они боятся, что, а вдруг я не существую. Потому что этот ребеночек чувствует, что он существует только тогда, когда к нему прикасаются. Когда он видит чьи-то глаза, в частности мамины, когда чувствует руки, прикосновения, когда его кормят и так далее, он чувствует, что он живой. А если долго нет какого-то сенситивного опыта, то ребеночек начинает переживать: «Существую ли я?». И вот эта стадия – шизоидная. Она может закончиться неблагополучно, в том случае, если ребенок чувствует, что ему нужно быть каким-то, вот таким, определенным, правильным – ведь только тогда мама будет его любить.  И ребенок одевает эту нарциссическую маску, поэтому по большому счету нарциссическая маска – это страх ребенка, что его перестанут любить.

Итак, если говорить о лечении нарциссизма то, в общем-то, это основные пункты, которые включают в себя: поиск себя, благоприятное, безоценочное окружение и, конечно, отношения. Приятные теплые отношения, когда, «нарцисс» (который не сразу может довериться, иногда нужны и года) все-таки доверится, и наконец, ощутит, вот этот кайф от тепла, от контакта, от понимания и от всех приятностей, которые бывают между двумя людьми.


Доверять – значит обжигаться?

доверять

Доверие – самая хрупкая шестеренке в механизме человеческих взаимоотношений. Я знаю многих людей, которые были обмануты лишь однажды, но из-за своего страха и обиды перестали доверять людям в целом. Такая вражда с миром можем длиться многие годы. Но стоит понять, что защита отбирает у нас гораздо больше энергии и сил, чем переживание предательства, и лед начинает таять.

Одна женщина (назовем ее И.) обратилась ко мне с проблемой одиночества. И в университетские годы себе подруг не нашла, и на работе все какие-то не такие, и мужчины все одинаковые. Даже ко мне поначалу она относилась довольно скептически и только спустя несколько сеансов мы выяснили причину всех бед. Еще в раннем детстве маленькую девочку И. предал ее любимый папа и ушел в другую семью. Первое время он постоянно приходил к ней в гости и приносил подарки, но вскоре его интерес к дочке пропал вовсе.  С тех пор во всех без исключения И. видела «потенциальных предателей». Но на самом деле это лишь проекция прошлых негативных переживаний на все теперешние события.

Точно так же, как мы заочно даем некоторым людям «кредит доверия», зная их лишь несколько дней, от других людей мы стремимся держаться подальше на том же подсознательном уровне. И это вполне нормально, ведь нельзя же доверять всем и сразу. Проблема возникает тогда, когда в первой категории не остается ни одного знакомого вам человека.

В таком случае понимание наличия проблемы и желание что-то изменить – это уже шаг на пути к успеху. Изначально нужно найти корень зла (в случае с И. это были детские переживания того, что отец бросил семью) и таким образом «посмотреть страху в глаза». Ведь отсутствие доверие – это не что иное как страх вновь обжечься.

Можно даже выписать на отдельном листе все те обиды и боли, которые так долго мешали вам открываться людям.  Когда список будет закончен, задайте себе вопрос: «Хочу ли я прожить всю жизнь с этим или достойна (достоен) лучшего?». Уверена, что ответ будет утвердительным. Тогда самое время разорвать бумагу и порвать свою связь с прошлыми обидами.

Дальше мы с И. попробовали взглянуть на окружающих под новым углом. Оказалось, что не все ее знакомые такие плохие люди, как казалось ранее. Кто-то из них в свободное время занимался волонтерством и бескорыстно помогал людям. Кто-то был прекрасным семьянином и душой компании, к которому все обращались за советом. А кто-то просто уже не раз пытался как-то помочь И, но она этого не замечала или расценивала как деловое предложение «услуга за услугу». Посмотрев на людей под другим углом, стараясь заметить их положительные качества и поступки, вам уже захочется им открыться, стать к ним ближе.

Но отдавать свое доверие просто так И. была не готова. Тяжело так кардинально менять свое мировоззрение, рушить старый дом и строить на его месте новый без фундамента.  Поэтому прежде чем отдавать, я посоветовала И. получить что-то от других. На следующий день она спросила совета у коллеги и та с радостью помогла ей, спросила у прохожего, который час, и он остановился, чтобы ответить ей. Конечно, это мелочи в сравнении с доверием между супругами в семейной жизни, к примеру. Но фундамент И. не должен быть феерично большим и красивым, он должен быть прочным.

Любым изменениям нужно время. Доверие к людям тоже не приходит за один день. Но отвоевать его у себя самого – это проявление большой человеческой силы. Ведь никто не дает гарантии на то, что можно прожить жизнь, ни разу не обжегшись, без предательств и лжи. Но я знаю абсолютно точно: лучше отпустить обиду и открыться чему-то новому, чем всю жизнь мстить себе же за то, что кто-то поступил с вами нечестно. Не все люди как один плохие, не все как один хорошие. Но ни одна обида в мире не стоит счастливо прожитой жизни.


Пусть она первая

first1

За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»? Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент. В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни — это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного — своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.  А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд — понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. «Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну»!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить — лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему. И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция. Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.

Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и опасаются их предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.

— Я подарю тебе вон ту звезду?

— Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?

— Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка

И что я обещал

Но как приятно дать пинка

Садовым овощам

Перелететь через забор

О гвоздь, порвав штаны

И убежать в сосновый бор

Все мужики вруны

А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь — нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая».  Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.

По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.

(Автор Маша Мошковская)


Вот, мам, посмотри, все мужики СВО, ты была права

Вот недавно выставляла статью «Пусть она первая». И я удивилась, какое количество людей ее перепостили. В статье шла речь о мужчинах, которые не способны взять от женщины, ведут вялотекущий пассивный образ жизни и у которых была не достаточно дающая (любовь, признание) мать. О том, как мужчины сливают свои детские обиды и страхи на партнершу. О тех, кто боится настоящего фул контакта с женщиной.

Но вот я вам сейчас скажу обратную сторону медали.

Девчонки, а что в вас обломится, если вы и правда первая? Первая дадите мужчине «конфетку». Я не говорю сейчас о чем-то глобальном типа секса, любви, подарков. Я говорю об элементарном уважении, признании, доверии. Ведь таких статей типа «Пусть она первая» стало очень много. А вы чувствуете, как они пропитаны презрением к мужчинам? Я чувствую. Да, есть некая правда в том, что в ней написано. Но не вся.

Вся правда будет тогда, когда мы взглянем на обоих участников контакта (хотя и здесь не уверенна насчет ВСЕЙ правды, т.к. есть еще тот, кто глядит). Потому что часто такие статьи пишет девушка, которая внутри еще осталась девочкой, которая только требует-требует и требует от своего мужчины, и иногда у нее даже «спасибо» не удается сказать. Потому что не вылазит из нее это пресловутое «спасибо».

Вот мам посмотри все мужики СВО ты была права

Когда вы последний раз хвалили мужчину или говорили ему комплименты? Любого. И я сейчас не про «молодец» кинутое тоном, которое можно было расценить как сарказм. Когда вы, правда, замечали и восхищались какими-то мужскими поступками, чертами характера или хотя бы внешностью? Я думаю, что многим женщинам, девушкам даже сложно вообще вслух произнести что-то типа – «восхищаюсь твоей мужественностью», даже если захочет, застрянет в горле и не пройдет. Да, да, я знаю, потому что начала пробовать недавно сама. Сложно. Первое время кажется, что мир перевернется, или все-все люди сбегутся, как только я произнесу эту фразу и будут крутить пальцем у виска. Хотя результат превосходит все ожидания – он расцветает и дальше готов ради тебя на все, лишь бы ты дарила ему снова и снова эти ощущения, это состояние.

А почему это так сложно сделать? Потому что мама сказала/показала, что все мужчины козлы, уроды, недостойные твари и т.д. (нужное подчеркните или дополните список). Все, что вам доступно – это требовать, обвинять, унижать, обзывать мужчин. Ну, на худой конец, просто не замечать. Потому что это то, что вы видели с самого детства.

Так вот о чем я? Так как для нас показатель его отношения – поступки, для мужчин показатель твоего отношения к нему – благодарность и общее умение любить жизнь, умение наслаждаться жизнью, умение замечать лучшее в этом мире. Большинство женщин даже не умеют  замечать хорошее – мама научила видеть только недостатки. А потом плачут, что хороших мужчин нет. Ок, нет, так нет. Но это в твоем мире их нет, потому что мама когда-то сказала, что все мужики СВО, а ты поверила, не проверяя. По сути, ты тоже не оторвалась от маминой юбки. Такая же маленькая девочка, как те мальчики, которые не умеют давать. Он не умеет, но и ты тоже. Вот поэтому вы и встречаетесь.  Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова. Голова еще не кружиться от повторения НЕ пройденного материала?

А для того, чтобы суметь дать, надо напитаться достаточным количеством любви, внимания, признания и т.д. Кстати, про признание. Тебе будет сложно давать мужчинам признание, если тебе самой его не дали. Особенно если внутри ты рассматриваешь мужчину, как человека, который «должен тебе дать». Во-первых, должна была мама, мужчина тебе ничего не должен, а во-вторых, с чего ты взяла, что он должен тебе просто так давать что-то? Или ты продолжаете играть в безусловную любовь, которую не получила от мамы?

Вот пишу и понимаю, что то же самое было написано в статье про мужчин.

Разницы нет. Про женщин, которые говорят «Пусть он первый» можно сказать то же самое.

Как правило, мы встречаем людей, которые будут нашим зеркалом.

Не нравится, что он не ценит? А ты посмотри на себя, только искренне, честно, а насколько ты умеешь ценить других?

«Ну вот, я же заметила, что он постарался вчера вечером, помогал мне, — начнешь ты тоном, доказывающим твою правоту, — я, правда, об этом ничего ему не сказала… — продолжишь не таким энергичным тоном. — Но, блин, я его две недели просила помочь мне, теперь еще за это и спасибо ему говорить? Обойдется! – и вот ты уже возвращаешься к своему привычному возмущенному тону».

А насколько ты умеешь ценить себя? Принимать себя полностью такой, какая ты есть?

Короче, прежде чем тыкать на него, изучи хорошенько себя. Потому что каждый получает партнера на свой уровень психологического развития. Если ты еще ребенок и требуешь-требуешь-требуешь, то и мужчину такого же найдешь.

Да, я не буду тебе врать, что если ты станешь зрелой, тебе не будут попадаться мужчины, которые не умеют, не могут, не способны давать. Но таких мужчин для тебя не будет существовать. Ты не будешь судорожно им доказывать, что они что-то должны тебе дать, ты не будешь биться в неврозе, пытаясь что-то вытащить оттуда, где ничего нет. Ты просто пойдешь дальше.

И я не говорю сейчас о том, что ты должна удовлетворять все его потребности, прогибаться под него и посвящать всю свою жизнь ему. Как раз наоборот – твоя жизнь должна принадлежать тебе. Но вот что точно сделает твои отношения лучше – твое состояние любви, гармонии и цельности.

И я такая «умная» не только потому что психолог, а потому что и сама проходила этот путь. Проходила (и прохожу сейчас) свой путь терапии и внутреннего роста, в котором обрабатывала всю боль обид всего своего женского рода. Это сложно. Сложно верить мужчинам, когда всю жизнь только и видела, как страдали женщины моего рода от них. О, боже, как же мне хотелось защитить моих женщин! Как же мне хотелось им говорить, не ходите туда, там одна боль и разочарование! Но, в конце концов, я выросла и стала сама туда ходить. И каждый раз, убеждаясь, что там боль и разочарование, как будто подносила очередную «жертву» в виде очередного мужчины женщинам своего рода, как будто говоря: «Вот, мам, посмотри, у меня тоже одна боль от них, ты была права». Потому что для не сепарированного человека стать счастливее, чем его семья, означает лишиться любви и поддержки своего рода. Это очень бессознательно. Я до сих пор не уверена, до конца ли я осознаю этот механизм. Но точно знаю, что хочу быть счастливее, чем они.

Сложно признавать великолепие мужского рода, когда весь твой мужской род был не уважающим женщин. Когда они совершали поступки, недостойные мужчин и хвалились – вот так должен поступать настоящий мужик. Нет. Я не хотела и не хочу уважать и признавать ТАКОЕ «великолепие». Но это не значит, что  мужского великолепия нет.

И, в конце концов, сложно любить мужчину, когда он недооценивает женщину, когда он не слышит и не видит ее потребностей. Когда он, зная ее уязвимые места, бьет по ним. При чем иногда физически. Да, я все это видела с самого раннего детства. Моя внутренняя женщина была ранена. И эти раны очень долго заживали, заставляя меня быть жесткой.

Но это не значит, что в мире нет добра, света и любви. В других мужчинах. Не таких, как мужчины моего рода. В мире есть всего в достатке. Надо лишь иметь способность увидеть это. И вырасти над собой, чтоб взять это.

Как это сделать? Повторю еще раз.

Наесться самой любви, поддержи, признания и внимания. Потому что когда этого достаточно внутри, и я знаю, где мой источник любви, я с радостью и благодарностью могу отдавать это другим, не переживая, что если мне не отдадут в ответ, я останусь ни с чем.

Познать свое уважение. К себе и к другим. Познать, за что я могу себя уважать, за что других, и за что уважать не буду. А за что стоило бы, но у меня нет этой способности.

Познать свою уязвимость, понять, что я не уважаю кого-то не потому что он наступает на мои раны, а потому что я не могу их адекватно защитить.

Вырастить в себе навык защищать себя. Адекватно. Отыскать своего внутреннего садиста, подружиться с ним и научиться им пользоваться. Не видеть во всём и во всех угрозу. Не нападать преждевременно. Но и не позволять наступать туда, куда не стоит.

И это не сложно, потому что, познав свою боль полностью, ты станешь с сочувствием и уважением относиться к боли другого. Даже понимая, что ничего не можешь сделать с его болью, никак не можешь его улучшить. Это его путь, и он должен его сам пройти. И ты уважительно относишься к его пути, его ранам и его темпу в заживлении этих ран. И тебе остается только решать, хочешь ли ты идти рядом с ним, когда он будет учить свои уроки жизни или нет. Потому что если твоя рана еще на стадии заживания, а его рана как раз в самом пике своего «развития», то ты будешь каждый раз раниться сильнее и сильнее и, в конце концов, возненавидишь его. Но не потому что он плохой мужчина. А потому что он слишком сильно напоминает тебе о твоей боли.

И я знаю, что статья вызовет много вопросов и споров, многие нюансы я просто не могу осветить в одной статье, для этого пришлось бы написать целую книгу. Возможно, я ее и напишу, если ваших вопросов или замечаний будет достаточно для этого.

Вот и все, что я хотела сказать. Хотела написать короткую заметку, но получилась длинная статья, кажется, много мыслей накопилось))


Кто и зачем приходит в психотерапию? Психолог Лариса Бандура


Почему конфликт делает ваши отношения лучше? Психолог Лариса Бандура


Бегство от близости, контрзависимость, аддикт избегания. Психолог Лариса Бандура


Зависимость, созависимость и аддиктивное поведение. Психолог Лариса Бандура


Травма привязанности, нарушения привязанности. Психолог Лариса Бандура